说好弃吧的，正好，有些需要丢掉的东西，那么就一起丢掉吧。
真真假假，虚虚实实，模糊明晰，都看不清。这句我一直都记得，嗯，骗了你，当时我的确觉得你在说我，所以也的确被你后来的那几句话重创，直接导致了我发给万年受的那条短信的诞生。就是那个时候对我们之间是否有继续的必要产生了怀疑，或许不是那个时候，从更久以前，裂隙就已经悄无声息地产生了。
高二我们当了一年的同桌，传了一年的纸条，被你称作“时刻提醒着你是谁”的存在，我却完全没有这样的感觉，对我来说那只是日常。所以你知道吗，我们从感官上，就根本没在一个世界呢。
高三你去了北京，原本以为只是短暂的再见，可似乎变成了永远的别离。纠缠在一起的两个世界被剥离，终于走上了各自的轨道。
为什么要疏离。
这个问题我对你解释过，半真半假。完全真实的理由太过小心眼太过不堪，我死也不会告诉你的。嗯，我就是害怕，害怕你的归来会让好不容易融入日常的我再度被拉出去。我觉得你会鄙夷我这种无趣的妥协，而在好好生活和追求自由两者之间，我的选择，不是你。
就是这么简单。
可在你察觉我的疏离后我却习惯性地感到了惶恐。之所以说“习惯性”，还不是因为我在乎的那些该死的“意义”。你对我的意义是“高中阶段最重要的朋友”，有了这层意义在，明明做出了疏离行为与绝交倾向的我，又下意识地去回头挽留。
这个时候大概就是你所说的我那恰到好处的表达吧。我用语言成功地挽留住了你，却没能阻止生成你心里的烙印。果然，我一把你留住了就又开始后悔，然后就有了第二次的挽留。我又成功了，并且我们看上去比以前还要亲密。
亲密到被各种人说“你们两个是在谈恋爱吧”。
可我明明只是想和你好好做朋友的啊。
你自己也说过我是你的“最在乎最爱”，甚至你对他说“她现在最爱的是我”，可我最爱的人，你就觉得真的是你吗？
I do not want to answer it.
答案不言自明。
嘛，这么说起来突然觉得自己真是小人。
可这是我的心里话啊。
如果我爱你，那么知道你找他的真实目的之后应该觉得感动而非震惊。
对我来说重要到独一无二的朋友，我永远都不可能会爱你。
更何况……你对着伤害你的我，也做了不少伤害我的事呢。
这一点我一直想不明白，你那么热爱自由的人，为什么非要处处干涉我的自由？你知道我有多痛恨这种干涉吗？可我从来没反驳过你吧？因为我在意你我不想失去你所以我顺着你，可是该做的事我还会继续做，不管你是否同意。
干涉我、限制我、否认我。敢这么对我的，你是第一个。
所以你发现了吗？我们连对爱的定义，都完全不同。
陪我做着那些你口中的无聊事的人，一天要跟我抢N次台词的人，不用我说也能知道我心里想些什么的人，或者是让我哭的人，伤害过我的人，让我即使被伤害过也不想放开的人。
……不是你啊。
我从你写给我的日志里读到的全是你的温柔，可我写给你的帖子里充满着我的冷漠。你看，和你相比我真的很普通很小人，我说过了，我没你想的那么特别，比起和你一同追寻着虚无，我更愿意认认真真过好现在的生活。
你总是让我遇到选择题。
日常与你，我选的不是你。
他与你，我选的依旧不是你。
……你知道吗，我现在在流眼泪啊，可不是因为你啊，比起看你写给我的那几页日记我挤出的那点眼泪，某个人轻轻松松就能让我哭啊，所以你明白了吗？
我也不知道我这是在写些什么。
反正你也看不到，我就乱七八糟地写了。
你是我重要的、独一无二的朋友。
可是却没有到爱你的程度。
我知道我不会遇见第二个你，可我亦不愿再次遇见你。再次被你伤害，再次伤害你。
不需要。
对不起，没能回应你的期待。
总是需要别人来将就的我，又怎么有能力拉起深陷泥潭中的你。
我也只能在你的世界之外看着你。
在一片寂静的黑色之中看着你。
然后最终消失在这一片寂静的黑色里。
嗯，我会让你消失在我的世界、我的视野里。
我的朋友，goodbye。
——这是第二次说这句话了，我想这就是永别。
去寻找你的自由吧，我要继续往前走了。
不是这里，又还能是哪里呢。
可不是你，就真的不是你了。