壹。
二零一三年的四月份之前，我很安静地烦躁着。
白天。我盘腿坐在地上。身边堆着摇滚唱片，茶褐色酒瓶碎片和撕烂了的各种画集。
夜晚。我习惯趴在高层公寓的阳台上抽烟。偶尔会用药物强迫自己入眠。
某天照镜子。那个女人头发潦草脸色黯黄目光因为酒精和尼古丁而昏昏沉沉。
我满意地笑了。
就好像一个渴望得到重视而疯狂破坏的孩子。

贰。
二零一二年的末尾我还有一个男友。
他叫城。是一个以绘画为生的男人。
已经失踪许久。
我知道我在疯狂地想念他。

叁。
城消失后的第七天我发现我的手指在一点点死去。
绘画的灵感之于我在少女时期短暂地爆发之后就很快消失了。我没有期待过它的重新降临。毕竟这不影响我的绘画。我只需要画出几幅中规中矩的作品就可以了。即使一幅画仅有几个拼凑起来的色块也会有人姣好。但我从未想过某天自己的手指会死去。
我赖以生存的本领，马上要消失了。

肆。
终于有一天我什么也画不出了。
我拿着威士忌的酒瓶向城的照片砸去。未喝完的威士忌沿着雪白的相框流下。可相框里的城在微笑。
我最讨厌那种微笑。

伍。
城在哪里。谁知道呢。

陆。
尸体腐烂的恶臭在我租住的房中不断蔓延。我将它理解为上帝对我的惩罚。这种气味在不停地提醒着我我所犯下的罪恶并未消失。并对我说，你应该去赎罪了。
我笑着将酒往嘴里倒然后倒在玻璃碎片之上。竟然睡着了。
我做了一个梦。
关于我的从前。我的少女时期。我的阳春白雪我的灼灼桃花。
明眸皓齿巧笑嫣然。喜欢看灰色的飞鸟从金黄的麦田中扑棱着翅膀飞出。喜欢喝干净的水使用新鲜的菜蔬。喜欢绘画。也只是将绘画作为一种爱好。
还真是遥远而无法回到的从前啊。

柒。
可能是睡了两个小时。我被冻醒了。
窗户没有关。呼啸的风涌入这个房子。镂花的纱制窗帘是这个夜晚里唯一的白色。那么的白。以至于某一瞬间我感觉这是恶魔背后的天使羽翼。
我踉踉跄跄地想要回到我的床上。躺着。感受城的味道。可我只走了两步就摔倒在地。
右臂被地板上的玻璃碎片划破。很深的伤口。鲜血流出就好像记忆里的某一幕。
疼痛刺激这我的神经使我保持清醒。我看着被我漆成黑色的天花板忽然感觉这个房子是一具棺材。我躺在里面。作为他人的陪葬。

玖。
我很饿。我知道冰箱里塞满了食物。可我最后还是选择了躺在地板上。
撒旦向我伸出了手。我有必要接受死亡的邀请。
这不是赎罪是救赎。
撒旦是仁慈的。他爱一切背负着罪恶的生灵。
我也同样爱他。

拾。
我死去的三天后。来首房租的房东太太发现了我的尸体。
半个小时后警 察赶来。在尸臭味中他们发现了另一具男性遗体。
就藏在我的床下。

是安杀了城吗？

　　　当你提高嗓门子跟我大喊大叫的时候 你先想想咱俩的关系到没到那种让我惯着你的程度.

果然所有厉害的艺术者都是有些超乎常人的思维和举动……(>_<)

简单来说应该就是艺术家=神经病……如果哪天我神经病了是不是就说明我也变艺术家了呢……还是我应该庆幸自己没有那样的疯狂与执着，又或者这应该是我的遗憾……

我有同学可以因为画画太久而全身腰酸背痛甚至两天就能瘦好几斤，每次一想到这个我就相当惭愧啊