11点睡7点醒。。正常的不像我。。昨夜三石终于没有入梦

这两天爸妈一直在试图说服我不要去念书了，女孩子安安单单就好了。。男票都在这里为什么还要出去。。好烦啊好烦

4th of july

今天读周国平的文字又不禁让我想到三石。
我喜欢热恋，却从来未尝经历过一场漫长的马拉松式的爱恋
因为我太明确自己要什么不要什么，却从不会说，没有默契的请走开
iffy以后的每一段似乎都是因为我决定出国这件事情
但如果现在给我一次机会，给我iffy，我便也可以什么都不要了，但为了leon就不可以，这真的是一件很神奇的事情
和leon的分开可以说是预见到了现在，就算是同做时差党，撑死了也不过一个在加国一个在美帝吧
我从来没掩饰过我觉得leon非常非常非常优秀，也从来没掩饰过我很现实也对他诸多抱歉
现在应该算两清了吧？
此后的感情近乎全部是为了现在铺路了
因为很明确会出国，就跟爸妈说可能大学四年都不会放重心在感情上
与其说是找爱恋的人，反倒不如说是找陪伴
所以纵观四年，有软弱的阶段，但更多的时候是学会一个人成长，而非寻求蔽护
不知道这能不能算做心计吧
其实有时候想想自己还蛮可怕的hhhhh

奢求太多，能给的太少。我一生的错

半人半神走了，神就来了
妙哉妙哉

伤口结痂的时候真的会骚动。。越痒越搔越痒

我也不知道为何这次会自责感如此严重
平心而论，我开始一段感情与其结果如何无关
甚至于时常会使用不尝试怎么会知道有没有结果之类的论调
有一大半时候是的确觉得自己还看不清结果，或者说结果是可以通过努力扭转的
这一次真的是明知道结果不是开放式的，而是明明确确写着不会有结果
才是症结所在吧
我的确没有尝试过一段明知道没有结果的爱情
谈不上开始，也没有明确的时间点，我也不知道什么时候会end
这个故事就好像灰姑娘
时间到了，我们就会回归到自己的生活当中
如果没有水晶鞋的联系，也许就再也见不到了
三石问我不要走好不好不要和他分开好不好的时候
我真的没有办法看着他给他否定的答案
【我宁愿所有痛苦都留在心底也不愿忘记你的眼睛】
我能做的最好的事情就是让这段感情轰轰烈烈
在能触到的时间里幸福，非常非常幸福
以及铭记
这是我能做的最好的交待吧
的确和三石在一起的时间里近乎做了四年从来没做过的疯狂的事情
每天都像历险记一样

记得在病房里经常哭。第一次是手术刚出来，奶奶看见我麻药还没退掉脸色苍白跟我说心肝这次吃苦了啊。第二次是看见三石出现在病房里，拓麻好想拿枕头打他，然后抱着永远不松开，可是连嗓子都说不出话来。第三次是第二天晚上感染了，我妈觉得自己抱着我哭说我们心肝受苦了都是妈妈不好，我说没有都是我不好然后两个人抱在一起哭。第四次是奶奶跟我说一定要孝顺妈妈。

今天西恩的背景再次为瑞叔黑白了。一年好快，瑞叔安好

哦草好烦。我好想说我不想和你们说话。不要碰我的东西。

我是个糟糕的人。给不了永远。

感觉自己特别开不起玩笑好糟糕。就像三石半夜打电话给我我明知道喝多了说话不能算数还是会生气

可惜选择是exclusive的