时至今日，我们分开一个月，这段时间里我告诉自己别去看你的一切，别去回忆你的一切，因为我的路在没有你之后，依旧还需要走。

翻到过去的帖子，看着去年从6月一直持续到今年4月我所写下的话，突然间感觉那时的自己有多么的泥足深陷，可以为了你的一句话便忐忑不安，也曾自己默默躲在漆黑的房间里，拼命压抑着汹涌的眼泪。

曾经。
我爱你，爱的可以不顾一切，哪怕等待我的未来比现在还要差，我也义无反顾。
只可惜，你亲手将我第一次认真对待的感情，掐死了。
我们之后又走了一年。
可是在这一年里，我终究变得现实，变得开始为自己考虑，变得更加理智来看清你分析你，将你的缺点在心里一一列举。
慢慢让自己，不再爱你。

我知道，你没有料到我会离开你。
你大概以为我不会，因为我曾那样执拗的不愿舍弃，也曾天真的相信未来将会美好，甚至还期待着破镜重圆，想象着苦尽甘来。
可惜，现实终究告诉我，那不过是我遐想的美梦。
浪子回头，仅是万千分之一，本性难移才是普遍的。
不舍，难过，幻想始终折磨着我，可是我却能挺起胸膛说一句，不后悔。
不后悔，选择留在父母身边。
不后悔，放弃这段感情。
不后悔，离开你。
尽管，本心里我依旧没有将你抹去。

闲置的时光里，我大部分的时间放在游戏中，就算是静下心画画，也一定开着yy找个人多的频道挂着，似乎只有这样我就没有独处，我才没有孤独的呆在这里。
一辈子那么长，要经历那么多事，而你不过是陪伴我走过这短短两年，所以我一直坚信我能够将你藏起来。
藏在心底的某个角落，偶尔想起，也不过是曾经的一段经历，不疼不痒。
夜深梦回时，你那样频繁的出现在我的梦中，我才恍然，原来自己并没有表面那样的洒脱。
可是那又怎样，只要熬过去，我就是赢家。
心理暗示自己这没什么，似乎这就真的没什么，好像是生病时告诉自己没事的，然后就扛过来了。
我会戒掉想你的坏习惯。
因为我要找回，再次去爱的能力，以及再次投入新感情的勇气。
亲爱的自己，加油。

从5月26日到今天，刚好三个月了。
最近我其实真的过得蛮不好的，怎么说呢，感觉做什么都是状况层出不穷，再加上每个月一病，我也不知道自己到底是怎么了。
和家人朋友谈话，偶尔也会扯到你。
有人说，曾经的恋情会是一根刺，始终横贯在你的心上，一旦牵扯便会疼痛，却又无法拔出。
我其实已经不痛了，但是真的失去了大胆去爱的力量。
不论是现实还是游戏，我都不敢义无反顾去交心与人，真心相对，结局可能是伤痕累累。
然后事态总是往我担心的方向走，有些人，你以为你会在原地等你，你以为你可以试着去靠近，其实在你常识去靠近时，他已经失去了等你的勇气。
爱情不等人，在你徘徊反侧时，另外的人已经捷足先登。
果然已经不再是十几岁的小孩子，已经过了天真去爱的年纪。
只是偶尔写文的习惯始终改不了，沉淀的东西太多，大概也只有这样才能排解一些压力，让不堪重负的自己，稍微喘一口气。
流年错，韶华倾覆泪婆娑。迷离火，零落成泥朱颜陌。

我原谅你，因为我要放过我自己。
愿从此后的每一天，每一年。
与你，再无交集。
彼此天涯，各自安好。

如今算来。已经一年不见。恍然间不得不感叹岁月竟是这般不堪老。偶尔怀念，记忆里剩下的悲伤与欢愉，似乎是被风化的石刻，将明显的沟壑都磨砺得越发模糊，只剩下些许片段依旧清晰明了。

我好记得两年前的苏州，因为挑嘴，所以沿路买了一瓶又一瓶不同的饮料，却是没有一瓶喝完的。脑海中依稀还有沧浪亭中百花齐放的美景，奈何已经无法回忆起你的模样。曾经我以为分开之后，再去回忆过去，心中除了怀念之外应该就剩下痛苦。可实际上，居然是这样平静的去回忆，它对我的影响甚至比不上初中高中那些回忆的冲击力。好比一条几乎平缓无折的河流，娴静而安定的在脑海中流过，不过是一段记忆，一段往事，再无其他特别。

甚至是对于她的敌意，也被时光打磨的所剩无几。偶然间，母亲试探着说也许现在你和她已经和好甚至结婚。我极其平静的听着，仿佛母亲说的这是一个认识但不太熟悉的人结婚了一样，心里没有一点被冲击的感觉。那一刻我终于可以大方的告诉自己，我完完全全将你放下，将自己的心境拉到与你认识之前的状态，不爱不恨的状态。

偶然机会下看见一篇写分手的文章。一样的小资女遇上凤凰男。一样的分手原因，男方要女方改变，永远都斤斤计较。突然觉得有些可笑。明明是消费观世界观如此迥异的两个人，为何还要辛辛苦苦的在一起呢？似乎是时间越久，我越发庆幸自己的离开，只是不再后悔遇到了那些不想要回忆的过去。是你教会我，不是所有人都值得我用付出和迁就去挽留，也是你让我学会去衡量自身价值。或许我如今的这一段恋情也会曲折也会破裂，但是我想我永远不会后悔的决定，就是离开你。