我一直在寻找我自己。一直在给我自己的任何一切下定义。不希望自己落后，不希望自己失败，不希望自己不如别人。定义，其实就是我一遍一遍的在勾勒一个完美的自己的轮廓。
我仍是无法自信的肯定的将自己定义下来。
我向往一日复一日的死寂。想要一日复一日的失去语言交流，只和自己对话，和自己的世界对话，拥抱自己的魂魄。可有的时候，却竭尽身体所有的力量反抗这样的定义。因我问心有愧。因为我不能完全要到一个宁静致远的生活状态。因为我想做的不仅仅是叩问灵魂。这样既是出于不得已的社会关系也是出于个人理想吧。所以个人的理想一直不停的冲撞自己。内心得不到理想的定义。因而不断地反驳自己。
我所定的人生的要义：悲悯，生命，爱。
却在那悲悯情怀之上走的偏远，一次一次被现实击倒，一次一次被周遭污浊的空气呛得窒息。
有时候分外的厌恶自私的人。连朋友也是。
非常不喜欢他们因为自己的利益而不为他人着想的时候。可他们往往无法认识到自己身上的自私，还得意地认为自己是个完人。所以自私时常伴着一些自恋自负而来。
可是我容易反驳自己的思想。毕竟人的一生不为自己而活又该为谁而活着呢。一个人不撇除世间繁杂清净自己放任自己自爱一些，又该怎样呢。可以说为了自己清净世界，才是博学的最基本条件。
因此。我时常很害怕。
我坚持自己的价值观念，却无法说服自己。头脑一直在打架。
到底是否因为我本身就存在这样的两面性。分明强烈却一直被我忽视不愿意提及。当我在批判赞赏他人作风的时候清清楚楚的看到了自己因为这样的矛盾而变得脆弱不堪。

大约要在两三年以前。我可算是个中性人。为什么这样说呢。
记得当时的状态是，我完全不会在意自己的容貌，不会在意自己的发型，不会在意自己的穿着。不会刻意塑造自己的性格。无法做到娇弱，无法妥协。厌恶男性也厌恶女性。
不知道性别除却了繁衍之外有什么确切的用处。
为什么要用容貌或者别的什么遮掩自己呢。明明就该只剩下一条魂魄精魂在日夜游荡。
到了现在不知是变得现实或是怎样。觉得完美已经不仅是灵魂的不断塑造了。
开始在镜子前面注视自己的容貌。
想起画皮的场景。我好像是把自己的一张皮画了又画。
皮。
皮是用来包裹我锐利的思想的。不让它飞回到那无边无际的精神世界。不让自己变得不现实。
为什么要现实。因为我还活在这个世界。因为责任所以要现实。
我想却也不甘心只让精神在世间游荡百年然后消散。
皮要美这样的话，是基于太多太多太多只能看到皮的人在周围行走了。

如果每一个人的愿望都要被实现，那上帝是要有多忙。很显然。我是有那一场黄粱美梦。并且醒来以后周身冰凉。
我以为我可以在他身边，赎罪，生活，安定。他却用比我更坚决的坚决告诉我每个人的救赎都背在自己的身上。我们不会再在一起。
在一起半年。分开后独自冷静半年，然后我变得更耀眼起来。然后我尝试挽回了半年多。那半年多里。我做了别人不敢做或是不会做的事情。

瑶瑶最近还在忙吧