差三天就三个月了 前几天我们第一次闹分手
敲下分手吧三个字的时候觉得世界塌了 趴在桌子上怎么都止不住 哭到反胃想吐
躺在床上 整个人空空的 不想动 不知道自己是不是还是清醒的 一想到结束了就会打个冷颤 室友都睡了 眼泪止不住的时候不停地咬自己的双手为了不发出声音 为了不让别人知道我痛苦和软弱的模样 直到凌晨5点才睡过去
高傲惯了 不知道还会为谁这样
早上7点醒了 有点恍惚 手机拿出来看了一遍聊天记录才确定 他真的是不在了 没办法 又把自己的手咬的不成样子 12点过去洗澡 碰到热水的那一刻才彻底清醒过来 那天我洗了来大学的最贵的一次澡 从头到尾洗了好多次好多次 本来晚上的时候已经想好了要放下一切去求他回来 那时候却觉得他想走我怎么能去强留呢 这样想着觉得自己要过新生活
放佛能把他从心里洗掉一样
我还是做不到
我还是去争取了
就是这样吗 进退 折磨 放手 徘徊 想好了的一切都会在莫名其妙的一瞬间崩溃
嗯 和好了
晚上见面的时候他就给了我一个拥抱
爱的时候是做不到说走就走的 我们都犯了错 但是我们都选择原谅
爱着呢
爱着呢

明天6点半就得先走
搬校区好麻烦
骗哥哥睡觉了 但是太热睡不着 我觉得这个地方就是我的秘密 太棒了没人晓得
今晚第一次和哥哥煲电话粥诶 以后会经常的吧
营盘和汇东有多远呢
晚安 ＠(￣-￣)＠

在营盘的顶楼呢
挺凉快的 网速也快 上午去把房子给找好了 很舒服的房子 房东俩人都好好
这是我第一次真正想做一件自己想做的但又违背常理的事
很多年前就想象自己会在大学时候出去租房子 和最好的人一起睡觉 半夜饿醒了会磨蹭半天去煮一锅泡面吃
有三间屋子 我喜欢最大的那家 有个小阳台 有个卧式小沙发 很大的衣柜 阳台上缠着三角梅 视野也开阔 太高兴了 就像是买下的房子
房东阿姨在她家厨房跟我讲了很多搬家的原因呀 房子的来历呀 女儿大学时候的合租人啊 阿姨说 你们几个女娃娃在外面租房子要小心呀 别带不认识的人回来 关系也要处好
站在客厅 想的是把哥哥带过来玩
站在厨房 想的是炒一份番茄炒蛋给哥哥吃
坐在床上 想的是跟哥哥抱着在这里睡觉
对一个自己会住进去的房子 想的却是和爱人在里面的点滴 可是明明不是跟哥哥住啊
可能那些都是自己意淫的未来 不管是阳台外的三角梅 还是阳台下卧式小沙发

午觉睡了大概有半个小时吧 很想哥哥 这两天怎么都是我在说想念呢
有事要忙 但是我还是不高兴
醒了坐在床上想着晚上会去汇东找他 想的更多的是今晚还要不要回营盘 太想抱着哥哥睡觉了
其实好担心 他条件那么好 去了汇东肯定会有很多青睐者 觉得自己不够好

今天真的好生气 好生气 超级生气
去汇东找他 他在带学生 等他回来 想到可能晚上不回营盘 第二天来不及回家 所以告诉妈妈要推迟一天回家
我好想他好想见他真的好想
在沃尔玛外面 风有点大 他打电话过来 师兄留他吃饭 师兄留他住 他今天累完了 晚上有人要在寝室跟他睡了 这么多理由是做什么
最后他说 那你今晚不回去 我顿了一下 说好啊 那你赶紧回来啊
然后告诉我第二天一大早要走 要去另一个地方带学生
好那我回去了
他没有挽留 甚至都没有说一句抱歉 甚至都没有说路上小心 甚至直到现在也没有任何一句话
有事情忙我体谅了 但是多大的事见我一面那么难？ 我他妈找不到路找不到车找不到站台 从7点过说了回去直到回到寝室已经9点过
汇东到营盘也就几条街 为什么我们都待在自贡那么多天 他连见我一面都有那么多理由？ 为什么他就可以忽略我到这个地步甚至连一句哄我的话都没有 我等到现在 哪怕只有一句对不起啊真的有事我也不会有这么难受
男生可能觉得无所谓 但是女生是真的觉得做出要跟谁睡的准备要多大的勇气要考虑多久 说我装也好什么都好 我想了那么久 才想好要去找他并且做好了晚上不回营盘的决定 现在有种我不要脸要去找他但是他好多事他好累我在烦他一样 之前我有努力理智一点从不无理取闹 那次吵架过后他说想我念叨 想我无理取闹 现在我稍微有点闹的迹象他就会烦了
我不知道到底应该怎么做 我今天真的只是单纯想去找他见他而已我又没说要他做什么 他避着我做什么
好委屈好委屈一路找回来又累又饿又难受都快哭出来了还要跟室友说幸好老子陪活着你回来了
哥哥 你真的有爱我像我爱你那么多吗

现在坐在寝室的床上心里堵的感觉快要吐了 他晚上喝酒了吗 睡了吗 休息了吗 在哪里 跟谁在一起 难过成这样我都还在担心这些
抱着手机 音量开到最大声 怕错过电话 一遍一遍进QQ刷新 怕错过他消息 一听到消息提示赶紧去看
就这样等了几个小时
什么都没有 人的热情经得住几次这样的扑灭
然后开始一遍一遍告诉自己 他真的累了 可能喝了点酒就睡觉了 他可能忙不过来 他可能想明天再解释一下 他可能怎么怎么
他可能没那么爱我了
如果是这样我要怎么办

今天11号 三个月
有种不好的预感

天气意外地很好
心里舒坦了不少
说好了明天回家的 但是今天6点过醒了一直睡不着 突然就想收拾东西回家 从来没有那么急切地想往家里赶 我想大概因为对哥哥的念想太强烈了 强烈的来没办法见到他就想见家人
现在在检票口等上车 觉得度日如年

买到的是中间靠窗的位子太棒
现在他也没有找过我可能真的是一早起来就去了 太忙了吧 今天那么热的 肯定很累 自己多喝水
可能真的就是我想多了 哪有那么严重 我真的太小气了吗？
可是发个消息那么难？
我一个人在这里东想西想是什么心态 好滑稽

我在想这次我有足够的理由生气 我要等他来找我 等他来哄我
但是忍不住想关心 爱真的让人变得好卑微 没有底线 傲不起来 自己都觉得自己贱

跟哥哥好了(=^.^=)
哥哥心态好消极但是我对我俩信心满满的
到成都了 还得转两趟车回家 现在就开始想哥哥了

在那次闹分手之前 我从未意识到自己有多爱他
之前觉得喜欢他 把他当爱人 想要的都是简单的东西忽略了太多
可能真的是失去过才懂得珍惜 现在他是我的世界 是我的生活 是至爱 觉得思想有了翻天覆地的变化 每天的思念都好热烈 希望看到一大波黄黄的对话框发过来 那时候比拆包裹还兴奋
有什么美好的事情都希望跟他分享甚至希望他也参与其中 他说的对 金鳞岂是池中物
我相信他 如果他足够爱我 我足够爱他
妈妈说的距离问题我都想忽略
哥哥 这样爱你你知道吗？
我相信你 请给我们一个可行的未来

他说以后可能会在成都发展 这样我就放心了

突然就想起五周年庆的时候 他也负责安保 一直站在礼堂最后面 我下了舞台他们叫我去找他拿学生会工作证 我蹦蹦跳跳跑到后面就看到他手里握着好几根我们用来分发给观众的荧光棒棒糖 那时候我们还不熟 然后他就说
“喊哥哥啊 喊哥哥就给你。”