花开无叶吧 关注:13贴子:2,423

回复:•段子•睡前不来一发

只看楼主收藏回复

800里=400公里,相当于我们太原到北京了。也就是说,在我们太原开一枪,打死了在北京正在喝茶的鬼子。


114楼2014-08-12 21:00
回复
    在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导! ”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来! ”。


    115楼2014-08-12 21:00
    回复
      她听得人家说:凡发生极重大事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道:别慌!快喝一口水!


      116楼2014-08-12 21:01
      回复
        一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小!”他却说道:“唉!前列腺炎又犯了。”我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎?”他回道:“刚刚。”


        117楼2014-08-12 21:01
        回复
          老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?


          118楼2014-08-12 21:01
          回复
            神一般的的反应力……男朋友全家属猴,我全家属羊,我损他,说,你爸是猴,你妈是猩猩,你是狒狒。没想到他头也不抬,秒回,你爸是山羊,你妈是绵羊,你是草泥马!
            因为梦想实现了啊咖啡厅新招了一名服务员,在自我介绍的时候说,从小到大的梦想就是当一名服务员,后来那新来的做了一上午就辞职了!问那新来的:你的梦想不是要做一名服务员么?那新来的回:是啊!她又问:那你什么辞职了!新来的:因为梦想实现了啊!
            还变形金刚,做梦呢吧“警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!” “坡道停车记得拉手刹,车都撞这逼样了。”
            平胸妹子伤不起啊昨天去澡堂子洗澡,刚进去,一女的看了看本菇凉上面,啊了一声,捂住胸,又扫了一眼本菇凉下面,哦了一下,放开胸洗澡去了……
            我是带着两个人回来的和老婆造人一月有余,今天老婆下班回家后带着羞涩表情对我说:“我今天可累了,我是带着两个人回来的。”我这个高兴啊,种子终于发芽了,正准备好好献献殷勤,老婆婉尔一笑:“我是带着我大姨妈一起回来的…”
            师傅,你到底想干嘛我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说,他永远忘不掉与我初见那日,他打开门,看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发,软软贴在额前,他的目光落到我的身上,像被牢牢缠住,再也移不开。许久才反应过来,指着我,仰头问师父:“师父,你买只猴子回来干什么…”
            猴哥是你吗和老妈一起看西游记,看到唐僧被抓了,老妈很激动的说:“孙悟空来救他了,”我说:“在哪呢?我怎么没看到,”妈说:“看到那虫子没?孙悟空变得,”我凑近一看,是虫子爬在电视机上。
            家有二货哈士奇表姐家有一只二货哈士奇,看见院子里有只蛐蛐,一个猛扑用爪子捂住了,那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了,傻狗不知道,还在用爪子捂着,我看不下去了,把他爪子拿开,告诉他早没了,结果这货看见蛐蛐没了,以为是我干的,冲我狂吠啊!好像在对我说:“我虫呢?我虫呢?”


            119楼2014-08-12 21:02
            回复
              还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味,”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的,”老师说:“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁,”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾,课都没办法上了。


              121楼2014-08-12 21:02
              回复
                老师:“一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面有请同学们举例子说明下,”小明:“老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?”老师:“你滚出去。”


                122楼2014-08-12 21:03
                回复
                  同事女,长腿细腰,还算女神吧,一日,老公给她送饭,也没说话放下就走了。一新来的男同事问:“刚才那男人是谁啊?”她回答说:“送外卖的,”新来同事又问:“怎么没给钱?”她说:“不用给,晚上陪他睡一觉就好了,”新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了,最搞笑的是,第二天,男同事给她带了午饭!带了午饭!还是两菜一汤!


                  123楼2014-08-12 21:03
                  回复
                    老师带一群小朋友到山上采水果,老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果,”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄,”老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便,”老师:“小明啊,走路要看清楚,万一摔跤怎么办呢!”小明:“嗯,可能是眼睛老花了!”


                    124楼2014-08-12 21:03
                    回复
                      唐僧:“为师累了,在此休息一下,悟空你到前面探探路,”悟空:“是,师傅,”不久后悟空回来了,唐僧:“有何发现?”悟空:“发现一片黄瓜地。”唐僧:“全速前进,”说完就骑着白龙马奔驰而去,悟空:“师傅,何事这么急?”只听唐僧大喊:“女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!”


                      125楼2014-08-12 21:03
                      回复
                        一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡,于是他把鸡送到邻居家说:“实在报歉,我不小心把它轧死了,这是您家的鸡吧?”邻居看了看说:“是很像我的鸡,可是我的鸡好像没有这么扁的……”


                        126楼2014-08-12 21:03
                        回复
                          女友回家半个月了,她闺蜜来我家拿东西,她刚要走,我叫住了她,说:“雪儿,可不可以帮我个忙?”她说:“什么事你说吧!”然后我说:“你也知道我女友回家了,只有我一个男的在家,有些事情总是要解决的啊!”她说:“这……”我说:“就帮我这一次吧!”说完我就把她拉进了厕所!她说:“啊……不要啊……不行的……”我说:“别叫了,你就帮帮我吧!这么多衣服都没洗,我都快没衣服穿了!”


                          127楼2014-08-12 21:03
                          回复
                            小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说:“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句:“不是,是有气没地方出。”


                            128楼2014-08-12 21:04
                            回复
                              今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来,让我买点酒,晚上一起搓一顿尝尝鲜,我很感动,屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来,然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。你过来,我保证不打脸!


                              129楼2014-08-12 21:04
                              回复