我这是要疯了的节奏

总是发半天才发出来
忧桑

上班的地方
又开始放广播了
这次放的不是广播体操
而是纯音乐
前面的旋律
让我更加忧桑
后面的旋律
却表的欢快
一时之间
会让人有点儿无措

不是自己不喜欢热闹
只是有时候感觉
自己格格不入
这里
还是一如既往的
是心情的归属地
或许
又要说我了
又在忧桑了
是呢
我忧桑了
真的很忧桑

曾经的自己
是辣麽的阳光
辣麽的开朗
后来的自己
抑郁
压抑
沉闷
一直不停的改变自己
只是为了让自己更适应这个社会
却不曾发现
改变到现在
自己还是适应不了这个社会
这个让我无比厌烦
无比讨厌的社会

我不抱怨什么
我也不说什么
有苦有痛
放在心里
没人会倾听
没人会感同身受
没人会同情
更不需要可怜
我只是
很难过而已

礼拜一上班开始
一直就不在状态
精神很恍惚
身体也很疲惫
工作不停的出现问题
心情更加郁闷

我讨厌现在的自己
我讨厌现在的生活状态
我讨厌我所有的一切
我真的会变成自己讨厌的那种人
对么
呵呵
刚刚一个人在水果间做事时候
把手机音乐打开听了
瞬间泪点高涨
可是还是木有哭泣
更木有流泪
是不是可以说
自己有进步了
曾经辣个爱哭鬼
现在居然学会控制了

我清楚明白
我现在的心态很消极
可是
我真的难受
工作
应该说木有什么问题
很多人都想要的
做五休二
多好
一天八小时
多余的就是加班
工资也还好
身边也有对自己好的朋友
一直以来
很多人羡慕我所过的所有生活
有句话不是说嘛
你活在别人的眼里
简析就是
别人仰望你
仰望他们的幸福生活
我记得非常清楚
这是11年时候
我在苏州的某天
我开车去哪儿
因为开车有习惯
要么放CD要么放收音机
回来的路上把CD换成了收音机
主持人就说着这些话
我当时嘲笑了自己
是呀
在很多人眼里
我现在的生活
是大部分人都向往的
有自己的事业
有属于自己的车
甚至有属于的房子
可是谁知道
这一切的根本都不是我的
只是外表的大家以为而已
后来的自己
选择离开辣个
大家都认为幸福生活的地方
一无所有的离开
很多人说我有天会后悔
其实
我对后悔看的很淡
我就是我
未来的生活
或许我看的不清
可是既然自己做出了选择
怎么可能让自己后悔
难道伤一次还不够
还要继续伤害自己
何苦

离开苏州
自己变得越来越淡漠
不是经历太多造成
而是把一切看的太透造成
把一切都看淡
自己就不会受伤
不去爱人
不去交朋友
完全把自己封闭在了自己的世界
甚至连思想
也变成了一个孩子
或者
一个傻子
我人生的第一次低谷
在亲戚朋友的陪伴下
自己浑浑噩噩的度过了
各种玩儿
各种嗨
各种走
这样的生活
却也成了别人眼里的幸福
我除了冷笑
我还能怎样

我不敢宣泄自己的情绪
我甚至不敢说出自己的真实想法
我很明白这会带来什么后果
学会了把面具戴的真实
学会了把感情收拾扔掉
学会了把生活过的一团糟
学会了把自己搞得人模鬼样
可是
我终究学不会让自己无情

继续工作
空了再来
思绪有点儿混乱
而且
总被打扰

最近
心总是感觉到不安
很不踏实
很是折腾
而这个礼拜
我都感觉好困好累
下班回去却碎不着
很明白
因为不踏实
搞得自己也毛燥
不想给自己增添烦恼
可是会控制不住想太多

8月2号
中国式的情人节
七夕
其实
真的很意外的
开门那瞬间
看到花很惊奇
谁会送我花
而且还是七夕
谁又知道我现在住的地方
最后发现上面有卡片
看到名字
很感动
而且看到了最喜欢的百合花
心情很好
这是美好的开始