在一个南方小城安安分分的长大，也已经平平稳稳的度过18个年头了。没有爱恨情仇，也没有家族秘闻，甚至没有本应该如期而至的叛逆期。

朋友同学之间有不大不小的争执，却也只是撒娇耍赖的小调皮。也曾因为妈妈的责骂心生恨意，却也终是扯着妈妈的衣角瘪嘴委屈哭泣或是甜言蜜语哄她开心。有过几个暗恋的男孩子，却从未有去表白的想法，也许因为自卑，也许是因为怯懦，但从没懊悔过，终是小心翼翼的珍藏为糖果味的回忆。

我不反感这种平凡。甚至于安于这种平凡。但终是艳羡那些或耀眼 或腐朽的故事。

自认是薄凉的人，对自己冷淡，对他人也冷淡。但却矛盾的发现我太容易被感动。或许也正因为此才不矛盾吧。因为我最害怕的就是被感动。所以我要好好保护自己。太容易感动不是什么好事。我总是有莫名的哭点。无论看什么书什么电影都能哭的不能自已。〖我好怕就这样一个人死去〗〖我信他会回来〗〖我守着你〗〖我在。〗

这倒是一个奇怪的事。尽管我对一切都漠不关心的样子，对需要安慰的人常常冷言冷语，可是无论是熟识很久，还是萍水相逢的人都愿意把他们心底的故事讲给我听。我爱这些我不曾有，未来也定不会有的，跌宕起伏的故事。

我从不是一个藏得住事的人。却对这些故事和秘密在心底锁好。说故事的人们并未曾嘱咐过我不能告诉别人。可是我才不要把这些故事交负于他人听。不是出于道德的原因，而是因为我只是一个聆听者，不是一个好的演讲者，因为我没有故事。更何况，我才舍不得把这些精彩的故事和他人分享。

昨天听到了一个新的故事。和我以前听到的完全不同。

总是轻易为别人的故事牵动喜怒哀乐。总是轻易为那些故事的主角心疼难过。我羡慕他们的敢爱敢恨。但我也同时庆幸着自己没有曾遭遇过那么多。可是故事里的孩子们，原谅我的自以为是，我总是自大的认为我的存在，我的倾听能为你们带来点什么。能温暖你们片刻。

我连自己的人生都尚且四顾心茫然。可我确是真真切切想要你们能被我“拯救”。宝贝们，你们好耀眼，你们也很累。一个人害怕难过的时候，我在。有我在。

我的男孩女孩们，我在这里举杯，祝你们一世喜乐安康。

你的作文每次都被当成范文你还记得吗

是要有多深爱才能次次迁就。是要有多深爱太能不撑伞为她等在雨中。是要有多深爱才能无视背叛 只要她好好的。深爱成痴。深爱是癌。

自小对自己无法预知结果的事不是行动派。但在逃避的同时 我总会对结果做出一万种假设，在脑海中各个演习，然后心满意足的忘记。