我一直逃避不想说，有些事情说清楚了反而会失去什么。好像最近走桃花运，以前的老朋友也过来每天找我说话，隐约好像对我有那么点意思，老叫我出去吃饭，我就假装不懂一样，笑嘻嘻糊弄过去。我也一直弄不清楚我自己的心，唯一付出真心的是对他，YL。我知道喜欢一个人想见他的心有多强烈，也沙比一样想做很多的事试图打动他。可是后来我终于明白，感情从来不是感动能换来，不爱就是多余。即使最后是他背叛我不要我，我还是不怪他不恨他，我以为是我不够好才留不住他。我也努力了很久才从痛苦中走出，直到现在我能坦然说起这段感情坦然面对他，可其实我心里知道的，我依然忘不了他，我心里最好的那个人，一直是他。然而已经过了这么久，爱情终归不是生活的全部，我能接受，也能放下了。我对待爱情是特别矛盾和挑剔，控制不了自己的心，我可以对任何人有好感，但那仅限于我单方面，如果我有好感的人说喜欢我，那他在我眼里忽然就只剩缺点。我天生就是个贱人，爱矫情，小题大做，好多人说过我太伤感，当时没觉得，现在再看从前写过的文字，简直不忍直视。因为一直想做文艺的人，可骨子里就透着俗，最后落得太娇情的下场。我的难过没有那么多，其实我还是最爱自己。放不下他的原因除了爱也有不甘心吧。
我是矛盾的人，我无聊的时候就懊恼为什么没有人会找我说话，可我也烦一直找我说话的人，我是容易被新鲜事物吸引的人。我也是滥情的人，谁好看我就喜欢，前提是我得不到。我也总羡慕人家成双入对，真的随便找我却做不到。我一直说没人要，其实是自己太贪婪。我一直问别人，为什么只要有好感的人对我说喜欢我就再也不喜欢他了。直到现在我终于明白，心里是没有认真喜欢的。后来我见过他，忽然发现，当初喜欢的死去活来的人也不过如此。可是我还是喜欢看他的状态，看他秀恩爱的时候我心里还难过，连路上偶遇只看他背影就一眼认出来，却还是激动了好久。我才明白我没有真正放下，只是把喜欢放到心底。我不知道以后还会不会遇见这样一个人，我心甘情愿的喜欢。也许会把，纯粹的喜欢。一提到他话就多起来，其实他对我都不好，我却还是一直笑着回忆，我把这种感觉叫爱。
这么多年，好多说喜欢我的人，每一次我都犹豫，然后拒绝，变成陌路。想来挺惋惜，做朋友多好，我也不懂，可能拒绝后就不想要面对我了吧，也是没有办法的事。我从前拒绝的特别直接，后来开始委婉的说，我总想以开玩笑的方式让对方不至于太尴尬。我尊重每一个说喜欢我的人，因为每一段感情都是值得尊重的。每一次，我也难过，却也是前所未有的轻松。我小心翼翼对待生命中遇见的每一个人，我想珍惜，14班的同学我也没交下几个，我没想到，后来竟然比我25班的关系还要好。现在高中联系的除了我寝室的几个就只剩下苏航红姐，我觉得有朋友的感觉特别好，可以一起玩一起骂人，我对待朋友从来都是脏话连篇的，我喜欢这样放纵的说话方式。我不觉得好感是能培养出来。我也一直在等，等到下一个说喜欢我的时候我能毫不犹豫答应的人。这种事我倒是不急，我羡慕不一定说明我内心真的想要，现在对我来说工作更重要，挣钱回报我父母更重要，至于爱情，可有可无，来得早或者晚也不那么重要。