失望的感觉？
你知道是什么吗？
是做完手术麻醉后突然从沉睡中醒来。
一点一点的回到现实世界，发现自己居然还活着，记起所有不快乐的事，那种失望的感觉，完全无法用文字来形容。
一切都是不够的。

漂流后全身酸痛。
水仗打得过于激烈，耳口鼻皆进水。
我没有太开心。
旅行的次数多了，一般很难给我新奇感。从出门那刻我就明白。
如果不是跟公司，我实在不会选择这样拥挤得出行方式。
讨厌挤逼得气味。人群喧闹盲目。他们也无法将我掩埋。
已经不介意长痘痘得剧情，反正他们还是觉得我美。
我跟别的女子不同。外貌很晚熟，也许是脸型的问题，也许也有内心的天真。

是有失落感的。
读书时代，文字是真切的陪着我，让我稍忘寂寞。
小学是校广播播音员，每周一坐在小小广播室指挥升旗仪式。所有人都在烈日下，只有我独自坐着，从玻璃窗望着他们。
那时候我还不懂什么叫孤独。只是感觉情绪异样。
工作日每天上午第二节课下课，铃声一响便拿着小本子冲下广播室。有时候老师还在讲台上讲课，但是也不会喊，这也是一种特权罢。下课五分钟内，广播必须响起。
窗外门外照例挤着一堆看热闹的学生，我对着话筒慢慢念出对白。
有一次我没经过老师同意，念了自己写的东西，事后被狠狠批评，却毫无愧疚感。
这样，搭乘校车时候，会有人同我攀谈。我问，你是谁，我不认识你。她说，可是我认识你呀。
我顿时感到可怕。
我是一个有秘密得孩子，活在秘密得阴影里。我不能够太出名，我怕被人揭开伤疤。不管逃到哪里都是没有用的。
秘密快要守不住的时候，父亲悄悄带着我转校。
当时所有人只是以为我请假，可是我再也没有回去。便这般离奇失踪。

我从那时起，终于深刻明白以及与他人是不同。
不同得生活方式，不同得人生轨迹。而我憎恨这种不同。
我希望我可以安静得做个阳光女孩，任性骄蛮，可以到处闪光。
而我其实只是阴影丛林中的动物，小心谨慎，低调潜行。
我的想法已然悲观。
初一没有去学校，在家自学一年。那时候我终于明白什么是孤独。那年我十岁，然后满十一岁。家里买了电脑，上面的小游戏是唯一的爱好。
初二回到学校，我已经是个沉默寡言得孩子。
我也不确定，我在一个地方能呆多久。我也不确定，要不要认识新的人，也许我很快就要离开。

他们都是一群叛逆得孩子，而我不是。
于是我理所当然得被划分为老师派。
我是学习委员，还是什么玩意，已经记不清。
参加了作文竞赛，拿了一等奖，却不觉得兴奋。
不知道自己是否实至名归。
当时比较在意得是一个黄姓女生。她永远是年级第一名，我永远在她后面。
作文比赛大概是我唯一一次超过她，可是是我父亲赞助得比赛，所以谁知道真相如何。
我对真相也没有兴趣。
但是不喜欢这被操控得人生，剧情再华丽也是无用。
颁奖时，父亲在台上。他跟校长说我自愿把奖金捐给贫困山区。然后老师示意我站起来行礼。
我发誓我从来不知道还有这么一个故事。于是我僵直得起身，再次成为一个谈资。
我希望我是有光彩得，但是我讨厌被操控得剧情。
这不是我要的剧情。
我宁愿不要。

在老家读书的时候，我并不是一个很有闪光点的孩子。成绩只是中等。
父母长期不在身边，我又有那么多秘密，我时常沉默。
初三时候读书很用功，因为走后门进来，讨厌被说闲话。
一同转过来的一个女孩子，就是榜样，别人会在背后鄙视的指点，这人走后门进来的，另一个人说，哦，怪不得成绩这样差。
那时候小妖跟我同桌。
努力的结果换来优异的成绩单，小妖父母一直记得那时候我成绩优秀，到现在还对我刮目相待。我找小妖出门什么的，都特别放心。

高中日子越发堕落。当时很有些叛逆，加之熟悉环境，日益玩世不恭。
高考前很长一段时间，应试作文要求没有很严格。
每次交作文都会评高分，当范文念出。
一直很嫌弃那个五大三粗的语文老师，背地里大家喊他刘大炮，从来不听课。
每当他用他充满乡土气息的雄厚声音念我那充满抑郁味道的新概念文字，我都有一种被折磨致死的心情。
后来高考作文制度改革成新八股文，他常念的范文便是，某某曾说过的这种模式。只要多背点课文，几十个某某一起上，八百字作文就能凑够。
那时候他给我的评语经常是，一半好文章，文字过于细腻。
我也只是笑笑而已。

大学参加了文学社。
我之前以为是这样的。
下午三点半，阳光斜着角度照进社团活动室。室内只有两人或者三人，趴着，坐着。有成堆的书本。地上，桌上。
也许会突然出现意外事故，比如外星人出现，需要破解的血光事件，横空而降的超级大帅哥之类。
不是说人最少的社团最容易有意外事故的发生么？
结果呢…第一学期完全没有活动，更别说有自己独立的社团中心了。
第二学期总算有点消息，一起去野了个炊。
我了个去。
大二换届，我成了南校区的负责人。
组织什么文学比赛。总之我自己是没有参加的，到处催稿。
因而也认识了一些人。
…
大三时候不跟社团扯联系，提着行李到处出门，在uc上写字。
那时候感觉完全不一样，不管怎样，都还有人会读你写的字。
现在则完全不同。
我除了写调东西，完全无特长的人类，难怪我越来越寂寞。

我想要碰见这么一个人。
成熟的，爱我的人。
他知道如何自控感情，同时对感情无所保留。

嗯，我已经老了，那些事，该留给孩子们去做。
99年都15岁了。
好吧，我承认我很生气，很嫉妒。
讨厌的小屁孩们。

我不知道我可以做什么。
于是买衣服给自己。
每个月工资有一半，是自己私人支配。于是很大方的买一堆东西，偶尔出门，其实并没有存款。
但工资的好处是每个月都有，而且只会越来越多。
其实我工作根本没有考虑工资的多寡，因为一开始我就要养家，没有选择。
另一个方面，只要基本够用，我就根本不关心，就像我从来不关心买回来的东西是多少钱。
说对物质没有渴望，也不正确。很多事情都需要它。
从某一方面而言，又的确不看重。老板给多少，那是多少，我会努力做好自己本分。
因为自己本身也是一个成长过程，我在不断的学习各种人事，这才是生活最根本的目的。
工资高，当然高兴，说明自己有一定能力。工资不高，也无所谓，只要基本够用。自然会有更多提升的空间。
工作上的事，都很严谨，所以不被人讨厌。至于其他，也许会有人不喜欢我的孤僻。
那又是另外一件事。

我有没有遗憾。
当然是有的。
但是错过的东西，我决定不去多想。回忆是无用的东西，当时你就是那个样子，回去一万次也不过同一种选择。
世界上没有那么多如果。有得到，就会有失去。这样一种能量上的平衡。
非常公平。

所有经验同样宝贵。
也许有些痛苦，人不愿意去经历。
但是必须承认，痛苦会带来经验与财富，它不是毫无用处的东西。