【笑话我只是大自然的搬运工】

今天去买衣服，听到一妹纸问老板了，这件衣服多少钱？
老板说*3000*然后
妹纸弱弱的说附近有银行嘛，
老板当时豪气的说*外面不远就有离家一行*然后妹纸一句话我笑尿了，
妹纸说，这么近，你怎么不去抢啊。。

LZ汉子，比较怕冷！记得去年冬天夜班，天气比较冷。我就在衣服里面贴了个暖宝宝。到了快下班的时候我就去大便，解决完以后我就顺便从衣服里面把暖宝宝拿出来扔纸篓里，我永远忘不了厕所等位子的那个兄弟眼神。然后公司就有传闻:公司有个男变态，还用姨妈巾！你们听我解释好吗……

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。

甲：我好矮。
乙：哦？有多矮？
甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。
乙：那 么矮啊？
甲：但导演说：“你的身高不够。”

学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”
老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”
学生：“当然是直接跑过去捡了！”
老师：“连狗都知道的问题你还问？。

一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”
中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”
就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”

今天盆友突然讲，
你说……
世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，
到底对牛做了什么……?

先回个，再看内容

一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。
女的一直不停的咆哮，爆粗。
而男的就一直在那里笑...
女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，
随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”
刚才和女友吵架，突然想起了这事。
没错，我学了。
结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”

如果能一句话形容堵车的壮观场面，
我希望是:少小离家老大回

男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。
当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。
丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来：“草，你班长是男的。”
第三天我输了50。。。

高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，"睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。"
同桌一激灵醒了，"我不会……"
老师:"注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。"
同桌又站起:"老师，我不会…….."
老师晕，"坐下，那么由×××同学来回答！"
同桌遂站起:"老师，我真的不会！""坐下！
语文课代表给我起来回答！"同桌再次站起:"老师，我就是语文课代表……."

老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取得名字竟是他初恋的名字。 并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！ 一网友回复道：“其实你老公是想告诉初恋：我CNM。