今天是 8月8号。 上个月的今天，你从呼市送我上车回家，分开一个月了。
分开以后不停地吵架，心里一点底儿都没有。 昨天晚上的短信 你说不是因为爱你，我不会在一开始就陪你，不会在受了委屈之后依然会去找你，不会在说有人都反对的时候跟你在一起。因为这个短信，我又半宿没睡着觉。
昨天是立秋，呼伦贝尔的天已经开始转凉了，穿着半宿出门都会冷。你说你在长治，在家里都还在中暑。昨天在你给我发短信的时候，我明明最想说的话是再热的天，也注意别凉着。可是因为火气，到现在也没有说出来。
还记得我们两个人刚认识的时候 ，你还是大一刚开学，跟小孩儿一样，跟我好朋友在一起。第一次见面特别乖巧的说了句学姐好。
当时，我误以为 我的好兄弟忍不住寂寞乱搞 = = 。心想，这逼啥时候换小清新口味了，自己心里还想 这姑娘挺可爱的。
生活真的有无数种可能，当时前任还在我身边，我也没曾想会跟这个小女孩儿在一块，也没曾想会因为跟你分开，三十天都过得异常艰难。

或许就是因为开始的太快， 我们没有经历 情侣本该有的 什么 半夜放烟花 什么点蜡烛 三月到现在 我还没给过你惊喜 还没感动过你
记得刚开始在一起的时候 我的前任也曾因为后悔跟我分手而发朋友圈 而你 也有前任给你打电话 或许两个是是因为刚在一块 各自都觉得也要忍耐忍耐 或许也因为没有爱上对方
而如今这些却成为两个人吵架的原因 也成为两个人对着捅刀子的原因
这样子 我是该庆幸 你爱上我 我也爱上你了 还是该生气当初那些所作所为
记得四五月份的时候 你跟我生过一次气 因为我以前混乱的关系 因为我的各路狐朋狗友 而我心里也清楚 我爱上你了 你是我媳妇 自然我知道谁重要
在那段时间里 我们过得特别好 每天一起上课 洗衣服 你帮我做作业 偶尔去逛街什么的。

第一次生气吵架 你大半夜的跑出去 我就跟着你 任由你作你闹 原因就是因为我以前的那些恶心事儿 一个跟我搞过暧昧的人 拿着我上体育课落在体育场的外套 当着很多人的面儿 对你说 这是她的衣服 你跟她说 让她找我过来拿
我心里也清楚 我自己以前做的恶心事儿 如今也全报复在你的身上 那么多人面前 跟你示威的意思吧 我知道你懂事 当时并没有说什么 回去自己哭的稀里哗啦的
看到你哭 我特别心疼 往后这几个月 这些事还在零零散散的发生
每一次因为这些事情吵架 我都恨死当时那么不安分的自己 以前的不安分 如今这么多事情让你难过
知道后来有一天 我看到了你跟你前任的照片 以前的很多东西 瞬时间觉得自己一分钟大脑空白 我真的害怕了 原来你那么爱过她

你说 我不介意你之前多烂 我要的就是你因为我变好 我知道 我不能负你 因为我你放弃了多少
明明是因为屁点点的小事儿吵成那样 最后一发不可收拾
我们应该彼此冷静几天 想想从一开始到现在 当初我们怀着怎样的决心在一起 我们说好的一起过以后的生活
每次生气吵架 我知道 很大原因是因为我 可是你那张嘴真的太毒了 每次都能吵起来 可是我总是愿意最后去哄哄你 以前也总觉得 我从来没跟任何人低头认错 即便我错了 我也不要 现在我知道 你比我所谓的 自尊 更重要
没有完全合适的两个人 我们也有过去 每次吵架都是因为过去 两个人分开以后吵得就更厉害了 你说 你别想再让我像以前对你那么好
你的每一条让我伤心的短信 微信 我都选择看完删掉 或者 我直接不打开 不看就删掉 我不想看到那些。
我们有很多事情可以慢慢来 好多生气的话 说出来很可能伤到对方，
你说我作 说我闹 我是因为害怕你 害怕你不爱我
我很想 很想和你在一块很久很久
以前 总觉得 距离是产生隔阂的原因 我知道 再想你也不能过去 如果一个假期都承受不了 以后怎么承受的更多
我只能告诉你 我爱你 别怀疑 我们应该往前看 而不是绊在之前的事情上 我天不怕地不怕 就怕往后没有你 而我不想因为将就依旧留在我身边
之前是我的过去伤害到你 你也有你的过去，让我特别难过 那种无力感
你总跟我说 你要的不多 我也知道 你为我放弃的更多 已经开始了 我想好好地走下去
我们都需要冷静一段时间 我希望 可以在两个人冷静以后 看清了这几个月的感情
不想最后 败在前任 暧昧过得对象 各种人身上。
全世界都反对也没关系 相信你 相信我自己最重要。
我爱你，我以后想承担起我应该承担的责任。慢慢来吧 假期还有半个月。照顾好自己 冷静的想一想 还有 我爱你。对不起