【关于陪伴】（下）
[利威尔篇]
离开王都后，艾伦陪我落脚在韩吉家。起初我以为只是去做个体检，但在那之后却毫无告辞的态势，当艾伦告诉我整个冬天都准备在韩吉家调养时，我的内心十分抗拒。有天早上，我私下对前来例行检查的韩吉说：“在你家住那么久，太干扰你和莫布里特的生活。况且他时常在外，我待在这里就更不合适。”
结果她听后哈哈大笑：“哪有的事？谁不知道你和艾伦才是一对儿！”我不禁扶额：“我说正经的，你别胡扯。”她总算收敛起玩笑，可说出的话与我意见相左：“不用考虑什么合不合适，你必须住下来调养。这既是我的坚持，也是艾伦的坚持。”
听她把艾伦搬出来，我就知道这个决策是断然不可更改了。就算我能说服韩吉，也绝无法过艾伦那关，或坦白点说，是没底气去惹他……那欠揍的崽子，越来越不好对付了。
“我的状况，当真糟到了这个地步？”我苦笑问。韩吉被噎了一下，有点怨气：“你自己心里，应该比谁都清楚。”……是啊，最清楚的其实是我，因为没有谁能比我自己更加真切地体会到，这副躯体正在以怎样残败的状态苟延残喘。
“韩吉。”我内心倦怠，索性直接问：“你实话告诉我，还有多少年？”看到她被戳中痛处的表情，我就知道那不会是一个可观的数字，心里倒是意料之中的坦然。而她没有我这份从容，感情色彩颇浓地说：“有我在，愁什么？别想那么多。我最近倒腾以前的器材和数据，找到了点新门路，再研究研究就有办法实施，到时候能起大作用，你一定要信我。”
“啊。我信你，也没发愁。”我坦言：“只是心里想有个数，算算剩下的时间，做做大致的安排。”韩吉气结，审视我良久后叹息道：“一百年如何？一年又如何？利威尔，你真肯听我的，就把每天当作最后一天来过。”
没等我彻底品味出她的深意，谈话就被端着餐盘进屋的艾伦打断。“艾伦，来得正好，快管管你家这位，我是没法儿了。”韩吉抱起手臂撇清，把艾伦唬得一愣：“怎么？兵长生病了吗？”
“没，好得很，就是因为太好了，才闲得无聊找事儿。奉陪不起，我下楼接生意去，你在这伺候吧，他最中意你了。”韩吉自顾摆手出门，留下艾伦这傻小子不明所以歪头看着我。我不想告诉他刚才谈话的内容，编造道：“我们在下盲棋，她没斗过我。”
“好厉害，居然赢了韩吉前辈！”艾伦一脸仰慕，把托盘放在我面前傻笑：“您这么有精神，看来恢复得不错，太好了。先吃早餐吧，待会儿我可以陪您再来一局。”他坐在对面，一会儿询问食物的味道，一会儿追忆从前的时光，手舞足蹈说个不停。
吃着他做的三明治，喝着他泡的牛奶麦片，听着他天南海北聊着闲话，看着他在阳光晕染下眼中洋溢的笑意、嘴角荡漾的满足，我忽然对韩吉刚才那句话产生了理解，并深有感触。
把每天当作最后一天来过——如果明天不再降临，我是否会因今天想做却未做的事而后悔？如果生命只剩一天，我内心深处又渴求什么、难舍什么、想要如何度过？
思量着这些问题的我，开始尝试珍惜当下的生活。安逸的日子于我而言全然陌生，以致我起初感到无所适从。这段时期里，是艾伦引导着我找到方向。他每日照顾我饮食起居，白天陪我做康复训练，晚上守在床边为我解闷闲谈，可谓夜以继日无微不至。
被动承受着他的好，我很多时候想劝他止步，但扪心自问若没有次日自己是否已对当日满足，答案又向否定倾斜。尚未恢复的羸弱之躯怂恿我的精神寻觅栖所倚靠，于是我默许了贪念的放纵，享受着艾伦给予的温柔，像沉入梦境那般坦率地索求。
在一个飘雪的傍晚，我坐在壁炉前看着窗外的景象，向正为我按摩肩膀的艾伦询问今后的打算。他告诉我，等我身体好转后就能回调查兵团复职，继续做那万众景仰的士兵长。
“我不回去。”朝夕亲近相处让我遗忘了身份，将任性的话脱口而出：“我要搬到壁外去。”“但是……考虑到身体，您还是该住在条件好些的地方。”艾伦劝阻：“家在城镇会比郊区方便，您如果想看壁外的风景，我们可以时常去旅行。”
“我不愿意。”说不清这份抗拒的缘由，我只感到自己强烈的不愿，不愿再见那些承载着我悲惨过去的事物，不愿面对那些怜悯着我衰颓现在的人们。人老了，心倦了，胆也怯了，迟来的赞誉和安慰，还有孩子们憧憬的目光，对我来说已经不再是鼓舞，而是负担了。
畏缩着，想逃离，逃到我一无所知、又对我一无所知的地方去。而壁外从前就是我的向往，如今更是我唯一期望的去处。活在世上的日子，过一天便少一天，我为何不能像艾伦依从我这样、依从自己的心呢。
艾伦端详我良久，下了很大决心般说：“好，那就去壁外安家。我会跟您在一起，把您照顾好的。”他对我的迁就，是多么柔和的纵容。反观我对他，多年来何曾有过他待我这样的体贴？我又何曾宠过他、惯过他、顺着他的喜好放任过他？惭愧在心中萦绕，可我如今已没有能力补偿他了。
冬末春初时，我的身体恢复了大半，韩吉总算允许我出门走走。艾伦陪我去了趟眼镜店，送了我一副价格昂贵的花镜。那镜架上，他还特地请匠人镶上了我的名字，使之成为我的专属。这份礼物固然令我欣喜，但更令我不安——
他待我太好。无论物质还是精神，好到让我觉得自己无法相称。我还能给他什么？这个从出狱之日起就盘桓在我心中的疑问，此情此景下越发膨胀得不可收拾。如果我无力再对他好，那么当年我所做的一切，岂不都成了为博取如今报答的交易？如果我无法再为他做什么，那么当这交易两清后，纵使他不离不弃，可我享受着他单向的付出，那不是利用、又是什么呢！
怀着浓重的困惑，我问艾伦：“你想要我送给你什么？”他傻乎乎笑起来：“送给我？我什么都不缺呀。”……是啊，他已经不再是从前那个吃不好穿不暖的臭小鬼了，哪里还需要我给的东西？况且我已无财无势，又能有什么拿得出手？
当我为此深感落寞时，艾伦忽然说：“我没有想让您给的东西，但有件想拜托您的事情。”抓住一丝渺茫希望的我，迫切询问那是什么。他微笑，漂亮的绿色眼睛如叶尖凝的露珠般晶莹：“我想让您快些好起来，身体和精神都恢复得像从前一样。外部的疗养当然重要，但彻底决定健康的，还是您自己的心态。我现在最大的愿望，就是能看您回到当年的样子。”
我明白他希望我好，有结实的身体，有明朗的精神。可我也从他的话语里捕捉到，他反感如今这个软弱的我。抑或说，比起现在，他更喜欢当初那个强大的我。他必然不是故意这样说，甚至没有意识到自己在传达这一讯息。只是他眼中的憧憬、神往、怜悯、悲哀，还有那层隐现的水雾，都在无声昭示着对我当今姿态的否定。
团圆那夜，他的承诺给了我放纵脆弱的借口；而此时此刻，他的期待又给了我重拾坚强的理由。我决心做出改变——无论依赖或独立，他想看到的样子，我都应该有。

3月30号是艾伦的生日，我没什么可送，便希望在那之前调整好状态，以求当天能满足他的愿望权且作为礼物。从此我每天按照韩吉列的清单按时按量服药，每顿饭强迫自己比以前多吃一些，闲暇时专心锻炼。起初艾伦一直陪在旁边，但随着运动强度的加大，他渐渐起了反对的态度，觉得我对待复健太急于求成了。他哪里知道，我这是为了谁呢！
时间如此紧迫，如果我想完成那份生日礼物，就必须这么做。于是我想方设法支开他，故意挑一些刁钻古怪的东西打发他去买，趁他出门采购的空隙，自己进行高强度的锻炼。韩吉也觉得我过于勉强自己，但其中的缘由她了解几分，因而暗中与我结成同盟，只在一旁监护，并不阻止，也不向艾伦透露。
因着艾伦的照料和韩吉的帮助，我体力上的恢复还算比较轻松。然而与之相反，心态的回转却谈何容易。五年的禁锢锈蚀了我的头脑，令我回首往事恍然如梦。我竟忘却了大半曾与艾伦经历过的事情，更不用提昔日对待他的点滴言行。为了弄清楚艾伦究竟怀念着怎样的我，我时常询问他从前的事情，他对此颇有兴致，事无巨细津津乐道。
从他的讲述里，我只感到当年的自己是一个严厉刻板又暴躁的老古董，甚至在某种程度上可谓冷酷无情。关于那些过往，我对艾伦着实心有愧疚，真的不明白他为什么还会念念不忘，无论回忆起我多么粗鲁或凉薄的表现，仍然亲近之情溢于言表。
纵使通过他的描述，我回想起了些渺远的习惯，但时过境迁，如今的我却丧失了那样言行的底气。当我尚是艾伦少年时代的监护人，无论武力体魄还是身份地位，全都处于压倒性的强势一方，甚至掌控着对他的生杀大权。在那种绝对支配和性命威胁下，艾伦的服从实质是弱者对强者的归顺，我的严苛霸道也就显得理所应当。可现在，我的处境已与昔日截然不同。有恃者才无恐，理直者才气壮，如今一无所有的我，怎么会不惶恐、怎么能够气量？
30号临近的一天，我想加紧锻炼，奈何艾伦赖在屋里黏着我，兴致勃勃制定着以后旅行的计划。我欲差他出门买菜，可经他列数，韩吉家的存货已因他的频繁采购而一应俱全。我无计可施，谎称：“我想吃水果。”他一脸无辜：“这里也有啊？”我继续胡扯：“我要新鲜的。”他颇委屈：“昨天刚买的呀。”我因他的拖延而焦躁，加上一直在尝试回到过去的相处方式，便强撑气势踹他一脚：“叫你去就去！”
太久不动粗使我力道欠缺准度，当见艾伦吃痛捂住腿时我才发觉踢得重了。刚想开口询问，看到艾伦抬起头来与我对视的目光后又卡在喉间——他眼中，惊诧和困惑汇成了浓重的距离感。
一丝寒意渗出，在心中缓缓蜿蜒。在这漫长的相视下，当我几乎忍不住要将实情和盘托出时，他低下头说：“我这就去。”然后拿起外衣离开了房间，出门前没有像往常那样跟我道别。
自他走后，我虽投身运动，精神却无法集中，总飘忽到不知所向的地方，令刚出的热汗变冷，手指阵阵发凉。……原来，毫无资本的人竟是这样惧怕失去。因不置可否而惴惴难安，因唐突越线而忐忑焦灼，这种怕被厌弃的忧虑，这种渴求和解的煎熬，就是多年前我曾施加在艾伦身上的痛楚吗？——终于，轮到我自食苦果了。
许久之后，艾伦外出归来。刚淋浴完毕的我坐在床上，听见他在厨房洗着东西。我静静思考着我们的关系，悲哀地发觉自己素来是如此被动。无论过去还是现在，当他想靠近时，我从狠不下心肠拒绝；而当他想远离时，我又放不下身段挽回。于是他始终如鱼得水来去自如，只留我原地自怨自艾尝尽冷暖。
消沉的情绪包裹住我，直到艾伦端着果盘进来，神采奕奕把洗净的草莓递到我面前：“最新鲜的，尝尝看？”我迟疑地捏一个放入口中，心事之下难辨滋味，敷衍点头。他放下果盘蹲到我脚边：“几种时令水果我都买了，还有这个……”说着他不知从哪摸出个橙黄大球，献宝似的举到我眼前：“您还记得这个吗？当年我第一次见它，就是从你那儿。咱们在办公室里吃掉了一整个呢！”
……啊，怎会不记得。在牢中几度濒死之时，我都恍惚回到那个宁静的夜晚，平凡恬淡，温和心安。或许因为我出神太久，艾伦捧着柚子的手慢慢垂了下去，小声问：“……您还生我气呢？”
该这样问的，难道不是我吗？我惊讶看他，他却以为我在瞪他，似乎吓了一跳，抱着柚子紧张保证：“我以后不再犯懒了，您想要什么我都马上做！”带着暖意的无奈焐热了我空落的心坎，我想我是又一次误会了他。“你走的时候，为什么一声不吭？”我问起他当时的态度。“我哪敢说话呀？”他很憋屈：“害怕再说错什么惹您更生气，对身体不好。”
“其实……”他的温存向来使我自责，而这歉意却又无法脱口而出。当我不齿于自己的虚伪时，他忽然又高兴起来：“但是今天的兵长和从前好像啊，我一时都没反应过来，以为回到过去了。这些天您气色也好多了，看起来就像当年一样精神。”
见他眼中欣悦发自内心，我终于确认自己之前的举动尚未过分。回想着他出门期间自己的心路变化，我试着问：“艾伦，当年我的态度，有没有经常让你……感到不安？”他愣了一下，诚恳回答：“有啊！特别在您不理我的时候，我总怕您是真不要我了。但是……”说到这里他又笑了，蹲在地上恰好将下巴抵在我膝头：“正因为受到冷遇坐立不安，所以当发觉您其实还在疼我的时候，心里才会格外温暖。就像从冰天雪地回到家里，围着火炉喝上一碗热腾腾的麦片粥。”
……啊，一样的。这种由焦虑到消沉，转而惊喜，终又归于安宁的心情，我们竟有着如此契合的共鸣。那个曾害你一次又一次体验这坎坷历程的我，可以得到谅解吗？艾伦。
30号当天，我邀艾伦到湖畔赏樱，在花树下和他过了几招，如愿以偿的把近期加班加点塑造的体魄展现给他。当见他脸上露出如从前一样吃惊、激动又景仰的神情时，我仿佛忽然回到多年前教他格斗术的场景：被我一场场摔打在地的小崽子，挣扎爬起叫着再来，眼中没有畏惧，只有斗志。那颗纯真倔强的上进心，是那段岁月中多么慰藉我的光芒啊……
尘封的记忆闸门被暖流冲破，我蓦然回想起那些渐行渐远的日子里，自己分秒间的感受。如同重温旧梦，以旁观者的角度看清并理解了自己当年的言行——在乎他、喜爱他、想和他说话，于是数落他、嫌弃他、对他凶神恶煞。那无数本不必开口的冷嘲热讽，既不是为逞我自己口舌之快，也不是为教导他更加优秀，而是内心深处拙于表达的感情，自然而然的流露。
所以他真正怀念着的，也并非是纯粹的粗暴举止，而是自那凶恶表象下散透出的强装不屑的关怀，和故作矜持的亲近吧？——在艾伦23岁生日这天，我终于找回了迷失已久的自己，实现了他挂怀多年的愿望。

暮春时节，我和艾伦告辞了韩吉和众人，搬到了他们帮忙安排的一处壁外驻扎点。我本不想让艾伦跟我同去，毕竟他留在壁内有很多事情可做。但我又无法把他强硬推开，因为从冬到春疗养期间的日夜相处已经使我对他的陪伴有了依赖。我对自己这副身体的期限有大致的判断，那么在迫不得已的分离到来之前，姑且遂了他的意、随了我的心吧！
我们安家在依山傍水之处，空气清新，风景宜人。其实这环境于我而言并非十分新鲜，虽然亲身体验确实是首次，但早在这五年间的梦里，我已反反复复到达过这个地方，以至于如今身处其中，我竟恍惚不知是在这里梦见过牢笼，还是在牢笼梦到了此地。
刚定居的那段时间，我不断重复这样的彷徨。家门前的景色，院落里的陈设，还有闪耀于这些背景中的艾伦的笑脸，总莫名令我感到熟悉，产生似曾相识的错愕。每当这时，我都不免上前触碰艾伦，察看他的存在是否真实可感。而我也明白，在梦中试验，是不会有结果的。无妨，是梦也罢，非梦也好，一切都可以归于虚幻，唯有这份快乐无可否认，任谁也抹杀不了。
春夏之交时，我们去看了海。起初艾伦是不愿带我去的，在我追问下他才坦白，当年在壁外谋生时曾见过大海，却是与传说中相反的狰狞模样。虽感意外，但我不想就此放弃。从前在兵团时，多少次听艾伦提起过它，许下了战后一同去看海的承诺。遥不可及，虚无缥缈，海的概念于我心上打了一个轻柔的结，不坚硬，也不疼痛，却又令人在意，无法忽视。所以不管怎样都想去亲眼见证，否则总觉胸腔空落一块不得圆满。
在我的坚持下，艾伦带我旅行数日，终于来到海边。令我诧异的是，大海并不像他描述的那样残暴，反而是格外壮观美好的。我疑惑看向艾伦，却见他比我更加惊讶，满脸不敢相信的神情：“怎么会呢？明明是那样——”他局促地辩解：“真的、我没骗您，上次我来的时候，它真的很可怕！下着暴雨刮着风，黑色的浪掀到天上，把海鸟都卷进去了……”
我自然相信他没有说谎，但正因如此才愈发感到心疼。当年的艾伦，是以怎样的状态跋涉到如此偏远的海岸？又是以怎样的心情目睹了那恐怖的怒涛狂澜？在他梦想破碎的时刻，身边却空无一人。他满腔的幻灭、满腹的委屈，要向谁倾诉、由谁化解呢？
表达能力拙劣的我不知如何医治他心上创伤，只能苍白安慰：“已经……雨过天晴了。”他怔怔望了一会儿面前的碧海蓝天，忽然振奋道：“是啊，雨过天晴了！”说着一下子拉住我的手，兴高采烈朝浪花拍岸的沙滩跑去。虽然不清楚在那短暂的沉默中他想了些什么，但从这欢欣鼓舞的精神状态来看，他确实如我希望中那样获得了释怀。而当看到这样的他，我那颗负疚的心，也难得感到一丝轻松了。
尽管起初略担忧海水含有毒素或腐蚀性，但受不住艾伦的盛情邀请和自己对海洋的好奇神往，我终究同他一样脱掉鞋子卷起裤脚，踏入那蔚蓝的水中。一波又一波浪潮柔和地卷来，漫上脚踝甚至达到小腿，再恋恋不舍地退回去，偷偷从脚底抽走流动的细沙，让人不知不觉陷入绵软的沙滩中。这感觉十分奇妙，我久久站在原地体会着海浪的洗礼，望着遥不可及的海天相交处，自身仿佛也化作海风，与这浩浩荡荡无边无际的自然融为一体了。
“来嘛，来玩儿呀？”艾伦踩着飞溅的浪花跑来，撩过海水的湿漉漉手掌拉住我的手：“您想什么呢？”“我在想……”望着蓝天中翱翔的海鸟，我无意识喃喃道出心声：“如果他们能看见，该多好……”正与我相握的那只手猛的紧攥起来，当我察觉自己失言时，他又放松了力道，轻柔却笃定地说：“他们，一定看得到。”
“……是吗。”我惘然。“当然是啊，他们就在天上看着呢！”艾伦说完，向海平线狂奔几步，仰头朝天空高喊：“好久不见，大家！你们还好吗？”我听出他最后几个发音里沙哑的颤抖，实在不愿他因我的话受此煎熬，便想上前给予安抚。
而刚迈步，一阵海风吹过，掀起湛蓝的浪潮，远远望去直达天际，洁白海鸟随之高飞向太阳所在的地方。一时间，壮阔涛声与嘹亮啼鸣在海天之间交相回荡。
“兵长！”前方的艾伦奋然回首，映着阳光的棕金发丝在风中飘扬，目光灼灼问我：“您听到了吗？”
听到了吗……？确实，在刚才那万物的交响中，我真的听到来自天堂的声音。
“他们说，在那里过得很好。”艾伦向我走回来，红着眼圈微笑：“他们还说，希望这里的人，也能活得很好。”
这不是善意的谎言，也不是体贴的慰藉，而是事实的陈述。我相信艾伦告诉我的话，因为我分明感知到了那种无形的力量——灵魂，这个曾被年轻时的我否认的词汇，如今成为了我坚信真实的存在。
天空巨幕上，依稀可见他们的音容笑貌。我回想起他们是怎样决然地到来，又是怎样毅然地离去。我们的志愿是如此一致，倘若此刻我与他们站在同列，俯瞰着大地上的故人，应是怀有同样的心情。
最感荣幸的牺牲，并非换得无尽的泪水哀思。而恰恰相反，是换得世代的安乐笑容。认真地、欣悦地、珍惜地生活，是对于逝者最深的告慰，是作为生者最重的义务。我又有什么资格，用悲伤去玷污先烈的丰碑呢？
“……啊。那、就好。”我主动拿起艾伦的手：“走吧，去玩，带我去。”他起初一愣，慢慢露出了然的神情最终笑应：“是！”
那一天，我们彻底投身于自然的怀抱，在风和日丽的碧海蓝天中，留下了美好到近乎纯粹的记忆。真正的自由，不仅是身上没有镣铐，更是心上没有枷锁。想我降生世间四十多年来，或身困牢狱，或心陷囚笼，几时体验过这全身全心、淋漓尽致的自由？
姑且放纵吧，尽情享受这光阴、品尝这快乐吧。终有一天，我会告别这里的艾伦，前往那里重逢阔别已久的故人。所以在临行前，请容我带上足够抵御离开他后思念与寂寞的柔软回忆。
（兵长视角未完，下次更新继续）

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百/度血口喷人说我文章内容色/情，只好一小段一小段的发，小伙伴们见谅！

（上接6088楼，【关于陪伴】利威尔篇）
纵然放任着私心，但随着时间的推移，我越来越不能原谅贪得无厌的自己。距离搬到壁外已过了数月，加上之前在韩吉家疗养的日子，艾伦寸步不离守在我身旁的时长，足有半年之久。倘若再算上更早的荒野流浪和王宫潜伏，他已经有五年多没有接触过正常的社会生活了。长时间脱离群体，没有健全的人际关系，缺乏基础的社交经验，二十几岁的小伙子和我这个迟暮老朽一起住在荒郊野地——这无论怎么看都是件非常不妥的事。
当初我同意他随行，只因尚未做好分离的准备。原本想着过些日子他自然会倦怠，又或是我的身体状况时日无多，总之他可以有机会回壁内去。可现在，无论是他的精神还是我的身体，都未表现出衰落的趋向。不能再持续下去了。如果真的爱一朵花，那就让它吸足阳光雨露茁壮长大。为满足一己私欲而把它从枝头折下，那只是在以爱的名义伤害它。
“艾伦，你该回壁内了。”我直接对他说。他如我所料的大感惊愕，问：“……为什么？不是说好、要一直在一起的吗……？”看来，他是打算守在这里到我入土啊。万一我又多活了几年，他人生最宝贵的这段年华，岂不将被消磨殆尽？等到那时他再回去重新开始，未免也太迟了。“你为我做的事大家有目共睹，没人会嫌不够。”我索性明说：“所以，不用再给我养老送终了。”
他顿时脸色煞白。我知道他难过，可我自己又好受到哪里去呢？自从相识以来，令我私心最痛苦的事莫过于把他从我身边夺走。刚刚团聚的那段日子，我曾以为从此不会再承受与他的分离。而如今，他又一次将被推向远方——用我自己的手。
“可我自己、觉得不够。还远远——不够。”艾伦喘着粗气，一字一顿地说。我无奈劝说：“没必要的。你责任感过于强了。”“跟责任没关系！”他魔怔般吼叫：“是我的心、我的愿望！”
“难道我就没有吗？”我并不退让：“我不想再耽误你。只有你回去工作，生活步入正轨，我才能安下心。”他强烈的气势在听我所言后一丝丝抽离，变得萎靡颓废，声音透着可怜：“您……真的、这么希望？”我叩问自己的心，发觉它充盈着沉郁的真诚，于是回答：“当然。”
艾伦紧抿嘴唇，眼中火焰重燃，饱含不甘甚至屈辱。“凭什么永远都是我妥协。”他撂下这句话扭头便走，去外面院子劈起木柴。我站在屋里，看见他发泄般将斧头高举重落，碎木渣四处飞溅。有点担心他这样会出危险，我靠近想阻拦他，而刚上前两步他就暂停了劈柴，冷冰冰警告：“离远点，斧头可不长眼。”臭小鬼，竟敢用这种口气跟我说话。但我何尝听不出他话里的关切？我又好气又好笑，倚着门框抱怨：“闹什么别扭呢。”他执拗地背对我，气鼓鼓说：“这不公平。”

不公平——风卷起这三个字吹到我耳边，令我心中忽生一阵悲凉。原来在他眼里，这些年来一直作着让步和妥协、牺牲着自己心愿和情感的，只有他一个人吗？确实，我曾很多次逼迫他做有违他本意的事情，在这段关系中居于主导。可在他不知道的时间地点，我又被多少力量操纵支配、亲手把自己的珍宝抛掷到千里之外啊！

压迫他的力量，无非来自于我；而压迫我的力量，来自权威，来自舆论，来自命运。我能给他最深的爱护，是将他推开。所以他能给我最大的回馈，便是离我而去。这……难道还不公平么。我不禁苦涩发问：“你以为，把你赶走，我会比你好受吗？”

（抱歉，这一段无论怎么改都被删贴，只好截图发出）

无可奈何之下，我稍微坦白：“啊，是有点舍不得。但你确实应该回去，过正常人的日子。你能活得好，我也就放心了。”“我现在活得就很好，不需要任何改变。”艾伦阴着脸说：“不过为了让您高兴，我可以去壁内工作。但仅仅是工作，每天下班我还是要回家来。”我愕然，刚想否决这荒唐的提案，他就抢先说：“没的商量。这是我最底线的让步了，如果您不想谈崩，就像我一样作出点妥协吧。”
“艾伦哟，”丧失主导权的我心生怒气：“你真当我打不过你了？”“来啊？我不会反抗。”他却张开双臂，一脸有恃无恐：“打死我也不会屈服，您不怕心疼就动手吧。”赤裸裸的挑衅令我的拳头条件反射的挥出，可又鬼使神差在半空顿住。这到底……有什么意义……
他泰然自若地看着我，渐渐露出恶劣的笑容：“怎么？兵长，下不了手吗？”说着他握住了我僵在空中的手：“从前的您可不是这样。一旦决定把我踢开就毫不留情，无论我哭得多惨，您都不回头。真残忍啊……”他红着眼眶贴近我耳边低语：“现在，我终于、能让您犹豫了。还不够，我要让您更在乎我，我要让您离不开我，我要让您在我走时、像当年被您抛弃的我一样狼狈，让您哭着求我、求我留在——”
“闭嘴！”我再也听不下去，终究是给了他一拳。他吃痛捂住肚子蹲到地上，只是嘴角还挂着那扑朔迷离的笑。我被他盯得发毛，故作镇定吩咐：“回屋歇会儿吧，我看你脑袋不太清醒。”他苦笑：“我确实得了病。每次被您丢下，我整个人都会坏掉。是您把我逼疯的。”
“够了，随你便吧。”身心俱疲的我最终败下阵来。“真的？”他眼睛里光芒忽闪一下，顿时恢复了平时正常的神态，乐颠颠咋呼：“那我明天就去壁内联系工作的事，您在家要好好的等我回来哦！”我无计可施地敷衍点头，招来他一阵亲昵的搂抱，大概是自知刚才态度冒犯，过后卖乖讨原谅吧。
之前我未曾料到，他对我的积怨如此深重。想必当年为避嫌而冷落他，还有劫法场救他逃亡的时候，我决绝的态度把他伤得狠了。他已不再是那个被丢弃后只会原地打转悲鸣的幼崽，而是若被踢开就会亮出爪牙扑来咬我的饿狼。只是他不知道，他渴望达到的目标早已实现了——
哭着求他留下，那种事我在梦中做过的还少吗？无休无止的挽留和被拒，是贯穿我牢狱生涯最深长的记忆。他不甘、他愤怒，他觉得他总是被我牢牢操控于手心。可实际上，那个无路可逃听任摆布的提线木偶，究竟是谁呢。
次日艾伦果然去了壁内，回来后告诉我他将在调查兵团工作，鉴于身份与军功破格任职分队长。再加上他朋友的操作，他得以每天下班就回家，不受门禁限制。自那之后，他开始了往返于壁内外早出晚归的生活。我觉得他这样太辛苦，几次想劝他搬走，可一开口他就有情绪失控的迹象，我只能作罢。毕竟他也算听了我的话，我最好别再得寸进尺去惹他。
每天早上我们一起做饭用餐，然后他骑马去兵团上班，我留在家里赋闲，晚上做好饭等他回家，和他交流这一天的见闻。起初我对烹饪一窍不通，做出过些不堪回首的东西，忍无可忍之下勒令艾伦买了一本入门指南回来，每日潜心钻研。加上他休假在家时手把手的指导，我终于渐渐掌握了要领，虽远不及他的厨艺，但至少不再难以下咽。
令我意外的是，艾伦竟对我做的饭菜赞不绝口。起先我以为他是虚情假意阿谀奉承，但见他每次都兴高采烈全部吃光，又不像是装出来的。在我尝来，明明是他做的菜味道更好，可我做的他看上去吃得更香，还一脸崇拜地说：“兵长做得太好吃了！有什么秘诀吗？”我听后不禁心生怜悯，暗中决定要对他更好些——这小可怜，不仅舌头失灵了，连脑袋也跟着一起失灵了。
话虽如此，真正坐在对面看他享用我的劳动成果时，我的内心是充实而快乐的。因此在承包了他的晚饭后，我又开始争取早餐的掌勺权。一开始他很反对，觉得我早早起来为尚在睡梦中的他做饭是件不妥的事情。他总是用那些迂腐的道德礼节约束自己，忽视实际情况，不懂得变通。我到了这个年龄，每天黎明就会自然醒来，想继续睡都睡不着；而他正青春年少，该多休息巩固身体，睡长一点才好。况且我白天在家清闲无事，中午也能小憩片刻，而他则忙一整天工作，还要早出晚归长途颠簸。为他做早饭，于我来说利用了时间，于他来说补充了睡眠，无论怎么看都是两全其美的好事，何乐而不为呢？
经过持续数日的拉锯战，艾伦终于就范投降，依我吩咐乖乖睡到天亮。于是我又开掘出一项前所未有的乐趣，便是每天清晨做好早餐叫他起床。先在床头肆意观察他的睡相，再凑近以各种语调念他的名字，继而捏脸揪鼻子拽耳朵，最后若他还不起，就掀掉被子诓骗说已经中午了，看他大惊猛醒一蹦三尺高，在鸡飞狗跳的热闹中开启新的一天。
这样的生活，觉得永远过不厌。朽废已久的我，也终于找到了一点残存世间的价值感。当看艾伦津津有味吃着我做的饭菜，看他体面穿着我洗净的衣服，睡前舒服地闻着蹭着我晒过的被子，我会重新获得自身意义被肯定的快乐，仿佛一棵枯萎的果树发现自己的枝干可以供人们生火取暖。
如果时间允许，通常艾伦出门上班和下班回家的时候都会来索要拥抱，并黏在我身边腻歪一会儿。临走会唠叨“好好吃饭休息”、“注意安全”、“别去太远的地方”，回来会聒噪“我好想您啊”、“您有没有想我”等等。多数情况下，当他到家时我正在厨房做饭，他便麻利地换了衣服来帮忙准备晚餐，临收工时就游手好闲绕着锅台转，像只摇着尾巴等开饭的小狗。
还有的时候，他干脆从后面一抱，把正忙活的我圈个结实，然后恶劣地撒娇说要尝一下帮我鉴定菜的味道。分明就是忍不住馋虫想偷吃……在踹他和喂他之间，我每次都阴差阳错选了后者。他便得意洋洋品起滋味，陶醉感叹：“我终于知道您的秘方了！”我不禁奇怪：“是什么？”他故弄玄虚：“您肯定背着我偷偷加了点东西。”我白他一眼不予理睬，他却神采奕奕逼近过来：“最美味的，就是您放进去的那份——爱。”……受不了这肉麻的台词，我只好再一次投喂，以求这只花言巧语的大灰狼赶紧闭嘴。

下班回家的时候，艾伦向来不空手，简直像是做客。每日固定带回的是第二天要用的食材，此外还经常买些特殊的，例如价格不菲的蜂蜜。那东西和奢侈品一样贵，即便以我们的经济能力也是不能放开量购买的。只因先前韩吉提过它对我身体好，艾伦就不管不顾的一直买，保证我每天都喝一些。那味道很好，艾伦初次尝过一点也很受吸引，但鉴于价钱，无论我怎么劝他都不肯再喝。“省下来的钱还要给您买别的补品呢。”他固执地说。我便只好在调兑茶水时做些手脚，让茶匙上多沾点蜂蜜交给艾伦清理。看他美滋滋地把勺上残余舔个干净，我心中也如口中蜜茶一般甘甜了。
衣服之类艾伦也时常采购，尤其爱给我添置领巾，隔三差五就买条新的。“直接批发不就得了？一样的东西干嘛来回跑。”被我抱怨时，他满腹委屈：“哪里一样了？花纹是不同的呀……每次都买的是最新款。”经他一说我才发觉，原来那些领巾暗纹样式各异，只因颜色相近而不易辨认。“用不着这么多吧……”我对他奇特的收藏癖表示无奈。“一天换一个就好啦。”他取出一条新领巾慢慢为我系上，停留在我颈间的目光热切甚至痴迷：“兵长戴领巾的样子，特别好看。”
“怎么突然有了这爱好？当年没见你喜欢。”我被他灼灼的眼睛盯得浑身不自在。“当年就很喜欢，总想亲手为您系，哪怕只能摸一摸也是好的。可那时我不敢……您肯定会嫌弃我。”他委屈如小动物耷拉耳朵垂头，瞧着自己脏兮兮的爪子。我一句“现在也嫌弃”本欲脱口而出，见他这副可怜模样，于心不忍临时改口：“啊，都是一家人了，想做就做吧。”结果刚说完，这只坏家伙就扑到我身上对着领巾又是嗅又是蹭，得意地摇尾巴撒欢。尽管被他搞得乱七八糟，我也没法收回刚给的许可——谁叫我喜欢他呢。
白天艾伦不在家的时候，除了打扫屋子或出门闲逛，我还有大部分时间在看书中度过。家里的书逐渐增多，有的是艾伦休假时我们一起去壁内买的，有的则是他下班逛店铺时觉得不错带回来的。对于没受过多少文化教育的我来说，每本书都显得神秘高贵趣味十足。多亏当初在牢里读熟了词典，我如今看起书来才顺畅无阻。各种类型的书都有其精彩之处，我读时常做些记录，等艾伦回家后同他分享评价感悟。往往他本没看过那书，听我讲后生出好奇，也拿去读上一读，然后兴致勃勃和我讨论内容。除了买书，艾伦还很乐意为我读报。虽然我完全可以白天在家时自己看，但一来他坚持要我多保养眼睛，二来晚上临睡前听他念念当天的报纸，着实是件闲散惬意的事。
这样融洽的气氛持续了一段时间，直到我后知后觉地发现，艾伦并没有如我所愿的通过工作融回集体。他下班回家时手里总有一堆采购来的东西，在家休假时和我聊的都是生活上的话题，我虽每天和他分别大半日，却丝毫不感到寂寞，仿佛他始终陪在身边——倘若他有在认真工作，我岂会像现在这样安适满足？
而我现下的感受，与艾伦未来的处境相比，又算得了什么。从长远看，我终究是要先于他多年离开人世的。我命他回去工作，是为让他多接触人群、广交朋友、甄选伴侣，过一个社会成员应有的生活。倘若欠缺与他人相处的经验，那么当我老去，他要如何自处呢？
相识以来这些年，我已看出他最大的优点也恰恰是他最深的缺陷：百折不挠的意志。若他头脑装着一件事，其他万事都入不了他的耳；若他眼睛盯着一个人，那便任谁都走不进他的心。一旦他认定了，就只顾专注行动，没有人能劝住，没有事能阻拦。这固然是美德，但更是局限。他太以自我为中心，视野不够广远，胸怀不够宽阔。我私心确实曾因自己成为他所专一的对象而窃喜，可现在，那点快乐早已被担忧覆盖殆尽——再这样下去，他的人生将毁在我手里。
我不得不就此事严肃和他谈。“该工作、该社交，这我都知道。”他执迷不悟反问：“可那些，难道比您还重要？”我点头：“当然。”他毫不退让：“孰轻孰重是对我而言，您不是我，怎么能替我判断呢？”我无奈：“我在客观地就事论事。”“一点也不。”他压低声音隐含怨气：“您只是把自己的观念强加在我身上。”
我为他着想，他却觉得我控制欲强。听他这样说我心生沮丧，退而求其次：“那我也回壁内去，少了挂念，你就能安心工作了。”谁知他大受打击，红了眼圈质问我：“这里是咱们的家，怎么说走就走了呢？”那股委屈劲儿仿佛在控诉我薄情负心，令我着实招架不起。
“那你到底要我怎样！”丝毫拿他没有办法，我气闷问。房间沉默下来，我看见他低垂眉眼收敛着激动的神色。等他再抬头时，脸上已没了疼痛与深情，平和答复我：“不，您什么都不用做。我会听您的话，去好好工作。只要您不寂寞，自己在家过得快活，我就算想您想的发疯，也不会提早回来了。”
他话语中流露出一丝未散净的哀怨，又让我心生不忍：“没必要太勉强。”“我想疼您，到了不知怎么办才好的地步。”他摇头，语气略显心灰意冷：“凡事您乐意就好，我勉不勉强无所谓。”事已至此，虽不忍见他失意伤神的模样，但我也不能放任他继续之前的行为，无奈之下只好闭口不言。
那天后艾伦果然对待工作认真起来，值班不再早退，采买东西的次数也少了。回到家中他明显比从前疲惫，和我谈话的内容由原先的生活琐事逐渐变为公务应酬。虽然我欣慰他对工作如此认真投入，也很愿意指导他办公、传授他应酬的经验，但感受到他的心思从我身上转移淡化，终究是有些寂寞的。
在他忙碌不见人影的白昼，无论在家做打扫还是出门去闲逛，我独自一人总觉怅然若失，不免期盼傍晚尽快降临。每天最愉快的时光，莫过于他下班回来后与我共进晚餐，向我汇报工作的进展，讲讲当天兵团里的奇事趣闻。
艾伦回家的时间越来越晚了。这固然因为时近年中考核兵团事务繁多，但也恐怕因为他又钻进了牛角尖。对于我提的要求，他太听话以致矫枉过正，一心扎进工作无法自拔。我试图劝过，却抵不住他张大眼睛无辜问我：“您不希望我在年中考核里干出一番成绩吗？”毕竟当初让他工作的人是我，如今他这样上进，我也不便多拦，只好听之任之，仅出于安全考虑规定他每晚九点前到家。
而他拿我的话当耳边风，回家的时间一天比一天晚。临近年中审查各项事务繁杂，我是理解的，每天见他回来神色疲倦，我也说不出什么责备的话。况且他在那样劳累的情况下，仍不忘在睡前进我卧室叮嘱：“您要按时吃饭和休息，别总是等我，对身体不好。”
……啊啊，我当然知道。可当处于焦虑等待的状态，我又怎能安心吃下饭睡着觉？再者，同住一个屋檐下却各过各的，进门不招呼、用餐不同席、睡前不互道晚安，这哪里还算得上是“家人”呢。
“我叫你早点回家，你做到吗？”我揪着他耳朵坐到床上：“你不听我话，也别想让我听你的。”“好苛刻啊兵长……又叫我努力工作，又叫我尽早回家，怎么可能嘛……”他东倒西歪靠在我身上，委屈巴巴嘀咕。听他这样说，我才发觉自己的要求确实过分，不禁心生歉意，半晌无言以对。
比起事业有成，我当然更希望他身体健康，于是思量后说：“身子比工作重要得多，以后别加班了，按时回来。何苦天天拼命累成这样？况且走那么远的夜路太不安全。你哪知道，每天你晚到家一分钟，我就多惦记一分钟——”
回应我的只有艾伦平稳均匀的吐息。我定睛一看，才发现这小鬼不知何时竟枕着我肩膀睡着了，看来实在是困到极点。我又气又怜，终究是心疼占了上风，舍不得叫醒他，慢慢把他平放到我床上盖好被子。……也不知刚才那几句他听见了吗？我决定在次日他回来后重申一遍，但第二天他到家的时间，将我原本心平气和的计划彻底打乱。
（兵长视角未完，下次更新继续）

艾伦兵长回忆录更新啦~\(≧▽≦)/~
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（上接6219楼利威尔篇【关于陪伴】）
那天晚上我照旧先准备好晚餐的材料，然后就回房看书等艾伦回家。从六点半看到八点，我估计着如果他没去应酬的话应该快到了，就去厨房做好了饭。到八点半，门前依然毫无动静。我又等了十分钟，猜测他大概又被拉去应酬了，只好赶紧吃掉晚餐，以免等他回来被他唠叨。
心不在焉对付过一顿饭，我无所事事提灯出门，在他回家的必经之路上散散步。本以为能迎到他，结果一直走到小路尽头也不见他人影。我怕和他走岔了，不敢再往前走进丛林，只得恹恹而归。回家一看时间，竟已是九点二十分，我不禁心头窝火——这小子又迟到了。
重新回到卧室拿本书看，我平复着心里火气，告诉自己艾伦他肯定不会故意拖延，留这么晚也是迫不得已。回想他种种的好，我渐觉不忍责怪他，准备等他来后提醒两句也就算了。又看了一会儿书，抬头看见将近十点的时钟，我本已平静下来的内心再次起了波动。晚十几分钟尚能理解，可晚一个小时是怎么回事？我出神地盯着时钟，看指针慢慢从十点左边转到右边——十点十分了，艾伦为什么还不回来？
之前倒不是没有过这么晚，但那次是与军政各界首脑会见，按理说刚举行过，不应该没过多久又出现这么隆重的场面。我已看不下去手里的书，扔到一边发起呆，对着时钟思考艾伦此刻在哪里。这一天的天气很正常，没风没雨有月亮，路况通畅视野清晰，实在没什么能构成前行的障碍。而正因如此，他的晚归才更令我坐立不安——最可怕的往往不是已确认的事实，而是无迹可寻任凭想象的未知。
我同时钟指针一起干耗，十点半后，这次等待打破了已有的最长纪录，将成为他回家最晚的一次。我想不明白，有什么应酬能比上次军政首脑的那一场还重要？又或者，艾伦今天喝醉了？但他向我保证过不会……可他许诺过九点前到家，不也食言了吗。艾伦……我还能不能相信你说的话？
指针一步步向十一点迈进。寂静夜里，我自己的呼吸和心跳声格外明显。口干舌燥，我倒了杯水喝，发觉手中的茶杯在微震。是紧张还是生气？偏偏二者我都感受不到，仅是头脑空白地等待着。十点五十，我穿上外衣准备好风灯，决定在到十一点的那一刻出门。如果路上寻不到，就去兵团问清楚——今天就算掘地三尺，我也要把那臭小鬼找出来！
十一点整，我提起风灯跨出家门，朝壁内方向前进。可刚走到篱笆外，就听到由远及近一阵再熟悉不过的马蹄声，还有那来自一个可恶小鬼的、中气十足的驾马声。我本以为听到这声音自己会欣喜若狂迎上去，可快于思维的行动却是迅速灭了灯转身回屋。
不想让他见这盏灯亮，不想让他见我在门口，不想让他能猜测我有哪怕一丝担心——究竟是为他着想，还是与他置气？我并不明白，只觉得自己的情绪在得知他平安归来后变得暗潮涌动难以驾驭。
压抑下所有不合理的冲动，我坐回桌前翻开书等待。屋外声音渐响，我听见他栓好马进了门，走到我的房间。“兵长，我回来了。”他凑上来揽住我，我闻到他身上淡淡的酒气。看来确实是去应酬了，但分明没有喝醉，既然神志清醒，为什么不早点回家？他的怀抱并不能消解我的怒气，冷淡问：“还回来干什么？随便在哪儿不能睡。”他抱着我哆嗦了一下，小心翼翼赔不是：“对不起，今天回来得太晚了……”
这样乖顺的道歉固然令人生怜，但听的次数多了，也便成了铁石心肠。“我规定过九点前要到家，你当时也答应了。从那之后，你遵守过几次？九点多也就罢了，从上次的十点多发展到今天的十一点多，你真当我定的规矩是摆设？”我挣开他的怀抱问：“每次犯了错，光道歉却不改，你是不是觉得只要道了歉，我就会无休无止地原谅你，你就可以无休无止地越过我的底线？”
“不是、我真的没有……”他慌张解释：“今天是因为——”“闭嘴，我听够了你的理由。你那边每次都有新变化，可我这边的心情，从来都没变过。如果你惦记的人半夜还不回来，你等在家里会是什么滋味？”感情被辜负的失望令我控制不住说出软弱的话。
艾伦怔愣了一瞬，注视着我喃喃：“那我肯定……会发疯吧……”接着他重又凑到我身边来，不敢抱我，只拉着我衣袖再次道歉：“对不起兵长，让您担心了，我以后早回家……”
“每次都这样收场，是因为触碰我底线的成本太低，犯错不需要任何代价吗？我今天就叫你记住，能抵消过错的不是道歉，而是惩罚！”听过太多遍道歉的我已经丧失了耐心，他诚恳的忏悔此刻也只能起到火上浇油的效果，我终于再难克制住教训他的冲动，但又不想大动干戈伤到他，便索性把他一拽，按到我腿上打起屁股。他吓了一跳，不知所措挣扎两下后似乎才搞清状况，大羞抗议：“兵长、别这样，我都成年了……”
“成年了？你看看你干的事情，明明还是个不听话的臭小鬼。”我狠狠落掌回绝他。他难为情地支吾两声，又讨饶道：“我不会再犯了，兵长，请您原谅我吧……”我无视他的花招继续动手，他只好放弃求饶，哼哼唧唧趴着老老实实挨揍。其实多年前对他实施过那场惩戒后，我曾下决心不再以暴力待他，而如今对于这屡教不改的顽劣小鬼，适度的疼痛管教果然还是必要的。
“兵长……”在我走神回想往事时，艾伦带着委屈的声音传来：“我爱您、我、爱您啊……”我不明白他为什么突然这么说，但这几个字却当即像软刺扎进我心里，令我的手顿住——我怎舍得打这孩子呢？他是爱我的啊。
在我恍惚时，艾伦扭着身子爬了起来，蹲在地上抱住我的胳膊，可怜巴巴仰望我。我自然心疼，但气还未消，质问：“想想你做的事，哪有资格说这话？你根本没把我放在眼里，更别提心上了。”他仿佛受了莫大的冤屈，神情惶恐无助，嘴巴张了几张却辩解不出什么，只攥紧了我的手憋出一句：“……不是的。”
亲手戳到他的痛处，我竟不觉解气只觉难受。不忍见他这副模样，我寻思该适可而止的原谅他，便给他个台阶下：“说吧，今天是什么原因？”艾伦蔫蔫的垂头嗫嚅：“王都一些贵族来视察，其中有拉克……就是之前提过的在宫里帮我很多的那个人。一直没机会见面，晚宴后我们单独聊了聊，不知不觉就……以后不会了，谁来我也不再留下了！”
见他恳切作着保证，我忽然丧失了先前的执念。他话中提到的那个贵族，令我想起了他在王宫那段悲惨的经历。他为救我出狱，在宫中受了那样多的苦，仅凭此一件，我就该用尽余生将他包容疼爱，怎能像现在这样得寸进尺对他求全责备？当初在牢里几度弥留之际，我最后的愿望不过是能与他相见，哪怕只有一眼，也会心满意足。可为何如今他就在我面前，我反而不肯珍惜，只顾向他提更多要求，变得贪得无厌？
不该这样对他。我没有立规矩的资格，也没有发脾气的权利，况且这全部有违我那深爱着他的本心。他早已不是需要照看的小孩子，对于个人安全，他自己必定心里有数。只要他能确保平安，那么每天何时回来、甚至是否回来，便都随他选择。我所求的，应是他的舒适周全，而非自己免于牵念，更不该是所谓长辈威严。
“……不必了。以后视情况而定，回来时间随便，不用勉强。”我解除了原先的规定。而艾伦以为我在说反话，吓得嗓音发颤：“兵长、我知错了！您别生气，我再也不迟到了！”“我没生气，你也没错。”我不禁叹息，为示诚意揉起他的头发：“是之前定的时间不合理。以后灵活些，你在路上注意安全就行了。”
他将信将疑眨巴眼睛，小声问：“可您会担心……？”我不禁苦笑：“那有什么。”和他的自由相比，我的担心微不足道。何况，无论多么焦虑牵挂，那份煎熬都由我独自承受，并不会传染给他。我等过他五年，无所谓再等上几小时。所以，尽管来伤害我吧。

“不，那很重要！”艾伦认真地否定我的话：“经常担惊受怕，有损身体健康。”他一本正经的模样把我气笑了：“那你怎么还这样？存心谋害我？”“不、不是！”他显得百口莫辩，张牙舞爪一阵后，自怨自艾捶起头：“都怪我，没想到这回事！我以为只要作出拼命工作的样子，您就会高兴……甚至以为，晚于您规定的时间到家，更能显出我听了您的话、有在好好努力……”
……这思路果然秉承了他一贯的风格，蠢到不可救药。我又好气又好笑地拽住他正自虐脑袋的拳头：“别捶了，再捶就彻底报废了。”他反握住我的手，恳切说：“现在我总算明白了，您放心，我以后九点前一定到家！要是再迟到，就、就——”他捂着屁股窘迫低头涨红脸，看起来有种傻气的可爱。虽然我内心已决定取消对他的所有限制，但既然他非要挖个坑自己跳，那我也犯不着去拦他，于是忍笑答允：“行啊，就这么定了。”
那之后艾伦真的没有再迟到过，即便正当年中审核那几天，最迟也不过是八点五十左右回来，一冲进家门就提心吊胆去看时钟，继而由气喘吁吁长舒一口气，喜滋滋扑来抱我：“今天也按时到家了！兵长，您没担心吧？”
最忙的那段时间过后，他终于能早些下班，和我一起吃晚餐、散步和聊天。这样融洽的氛围一直从夏天持续到秋天，当我已经习惯了他每天六七点钟回家时，一场暴雨又令安宁的生活起了波澜。
那一天早上送艾伦出门时只不甚晴朗，但天气并未显现恶劣的迹象，我们也便都没在意。中午天色愈发阴暗，我独自在家小憩时被一阵响雷惊醒，发现屋外大雨滂沱。我本以为这样猛烈的雨势会来去匆匆，不料直到傍晚时仍没有停止的迹象。道路必定已被雨水冲得泥泞湿滑，强劲风雨下即便撑伞也是徒劳，我不禁开始担心艾伦的归途。
天黑得格外早，临近晚上六点时天色已像平日深夜，加之雷电风雨之声灌进屋里，令我沉稳不下心神。劝慰着自己这种天气艾伦肯定应付得来，我打起精神准备晚餐，又烧好热水以供他洗澡驱寒。当这一切陆续做完时已过了七点，较往常而言算是晚了。考虑到今天的路况，我想艾伦到家的时间多少会比平日迟一些，便为饭菜和热水做好保温措施，照例在房间看书等待。
雨一直下个不停。八点十分，我已完全无法说服自己心平气和坐在家中等待。自上次约法三章后，艾伦从未晚于七点半到过家。恶劣的天气条件一定给他的归途带来不小的阻碍，我想我应该去迎一迎他，即便帮不上什么实际的忙，至少让他安心下来定定神。
这样打算着，我换上外衣和鞋，提起风灯和伞，准备出门。而刚要迈出门槛，我又踌躇止步。平时我稍不注意身体就会惹火他，现在竟冒着风雨出去，真不知要被他唠叨成什么样。如今我算是怕了他，纵有诸多不情愿，还得老老实实在门内等待。我暗自以九点为界限，那时若他仍不现身，我必须出门寻找。即便被他事后埋怨，我也好理直气壮说，是他先违背了九点的约定之期。
我先是站在门前，站得累了便倚在门框，最后腿酸到只得拉椅子来坐在门口。时间分秒流走，到八点五十时，我终于坐不住了。毕竟已接近九点，于情与理都该外出寻他。我迅速做好准备冲进雨中，向艾伦的归途疾走。
刚走出篱笆，我就开始后悔出来得晚了。道路比我想象中泥泞太多，风雨也烈得超乎预料，这些是方才呆在家中的我所体会不到的。依这恶劣的路况和那漫长的路途，我已能够确定，艾伦在归途中遇到了麻烦。原本就虚浮的心悬得更高，我加快步伐前行，以至脚下不断打滑趔趄。那个傻小子……要是能想到待在兵团过夜该多好啊！
我努力从狂风骤雨中辨认马蹄的声音，但无论多么屏息凝神，都察觉不到丝毫动静。我撑着伞在雨里茫然奔波，越发不能确定艾伦是否真的在回来的路上。毕竟从中午开始雨就没停，当他下班的时候，路况想必已十分糟糕了。那么他会不会学着聪明一点，像我希望中的那样，选择留在兵团度过这雨夜呢？
无论作何揣测，在真正见到艾伦之前都不能彻底放心。于是我决定沿他的归程一路寻去，直到抵达兵团。总之，今夜必须得知他的确切下落。而若连兵团的人都不知他在哪里——我悚然打个冷颤，甩头驱赶阴魂不散的胡思乱想，边顶风赶路边心中默念：没事的、肯定没事……重复次数一多，嘴上也不觉说出声来。一路踉跄疾行热得出汗，皮肤却始终处在寒毛倒竖的状态。
“兵长！”一声呼唤猛然将我从混沌中唤醒，我听见远方传来熟悉的声音：“前面的灯光，是兵长吗？”
“艾伦！”心中巨石轰然落地，坠得我脚下一软险些摔跤。想要向前跑去，却一步一滑东倒西歪，风灯也剧烈震荡几欲熄灭。
“您别动、我过去！”他着急得很，跌跌撞撞奔跑的身影由远及近出现在我的视野里。我提灯细看，他竟是孤身前来，马匹不知去向，连伞也没有拿。乍然相见的喜悦迅速被这异常情形的惊忧驱散，我一把将浑身淋透的他扯到伞下，急问：“出什么事了？你的马呢？”
“没事、没事，我和马都好着呢。”他赔笑安抚我，一个劲的把伞往我这边倾斜。听他体力充足不像是受了伤，我暂且安心，压下疑惑专注于跋涉道路，想着既然人已见到，其他的回家再问也不迟。
一路上他没少唠叨我冒雨外出，直到进了家门仍喋喋不休。我窝火将他踢进浴室，赶快打开家里壁炉，再加热饭菜，另熬一锅汤药。即便这样，艾伦恐怕也躲不过一场感冒，毕竟他淋了太久的雨。果不其然，他从出浴室就开始打喷嚏，被我灌下两碗热汤后才稍稍止住。我又疑又气，只好耐着性子等他吃饱喝足后再仔细盘问。
饭后我问他今天的情况，他却推说太困想要开溜，被我硬揪了回来。“其实也没什么……”他挠头支吾：“马放在河边据点了，因为小船载不动……”“船？你坐船回来的？为什么！”我惊异逼他进一步说明。他为难解释：“那个……桥塌了，只能用船……”
冷汗顿时冒出，我再也压不住心头怒火：“你怎么敢？你不要命吗！”桥都能冲垮，那河水该急到什么程度？供摆渡的不过是窄小简陋的木舟，岂能经受住那般凶险的风波湍流？深重的后怕占据了我的头脑，连对他化险为夷的庆幸都感受不到。
“没有、没有您想的那么危险……”艾伦摆着双手一副极力宽慰我的样子。但这丝毫不能减少我积攒一整晚的火气：“你有没有脑子！天气都这样了，还回来干什么！就算不留在兵团，到了河边看见桥塌，也该住到附近据点去！居然划船过河？你怎么干得出来！”“您别生气、我知道，可是——”被我揪住的艾伦一脸委屈：“不回来，您会担心啊……”
“对，我是担心。”他的愚钝令我生出无力的悲哀：“可你如果死了，难道我会好过吗？”他顿时呆住，愣愣看着我。我知道自己这话说得太重，但我必须让他明白我为何这么失控：“你渡河前有没有想过，万一出了事会怎样？就算你不惜命，我管不着，可你轻松地撒手走了，留下我自己，你叫我如何面对这一切？”

艾伦这才认识到事情的严重性，神色慌张赔罪：“我、我没想过……当时觉得自己肯定能行的……对不起兵长，我真没考虑那么多……”他诚惶诚恐的样子就像多年前犯了错被我训斥，勾起了旧情的我终究于心不忍，心想既然他已知错，我便可放他一马不再深究。我正打算出言宽恕，冷不防见他目光从忐忑转为坚定，郑重对我说：“但是，就算想过，我也必须这么做。”
他毫无悔意的表情一点也没有认错的自觉，我又惊又怒讲不出话，只听他说：“如果我不回家，您一定会沿路去找，直到确认我的下落吧？我若不过河来见您，您就会渡河去寻我。我怎么能让您冒这个险？毕竟我体力上更强些，当然由我来做更合适。您有多担心我，我就有多担心您。……不，是加倍的。”
我心火的温度因他这番话降了下去，甚至感到冷了。我无法责备一个如此为我着想的孩子，无法拒绝来自他的体贴和珍爱，更无法令他明白，白发人送黑发人有多么痛苦。“你懂什么……”我无力地开口，却说不下去。这份心情，年轻的他是不会理解的。此刻的我，忽然感到了精神的孤独。
“您总嫌我不懂事，却不想是为什么。”他竟也觉得沮丧：“我们是家人，您的安全对我来说最为重要。况且当年您为救我，做出过那样疯狂的举动，您让我怎么相信，遇到危急情况您不会再做类似的事？这样的雨夜，把您一个人舍在河对岸，又让我怎么放得下心？”
啊……原来我竟给他添了这样多麻烦。身为长辈，不但没给他安全感，反而令他牵肠挂肚，甚至提心吊胆。真是……太失败了。
“以后再有特殊情况，你就自行安顿，不用回来了。无需顾虑，我不会再去找你。”当我做出这个决定时，艾伦以为这是极重的气话，惶恐请求我息怒。“我没生气，你说的都对。”我抚慰着他解释：“我希望你想起我时能感到安宁，而不是担忧。从前是我欠考虑，今后你尽管放宽心。”
艾伦如释重负露出喜悦之色，抱住我好一通亲热，总算化解了这夜的波折。他把我送进卧室道过晚安，我却在床上睁眼躺到凌晨。并没有特意去思考什么，而是零零散散想到很多事。从前的，现今的，和遥远未来的。理不出头绪，也得不出结论，只有茫然和怅然织就的巨网无形中束缚住我，令我无法呼吸通畅。
爱竟然会变成负担。一把刀不会获得爱带来的快乐，同时也幸免了爱带来的痛苦。而自从我不再是一把刀，我得到的快乐与痛苦相称吗？现在看来，恐怕是悲远大于了喜。除却那珍贵的欢乐，剩下的竟是茫茫无边的难过。于我如此，那么于他而言呢？我的存在，是不是已经令他感到了烦恼……？
夜色朦胧渲染上黎明的浅白，心事重重的我不禁起身出门，来到艾伦的房间。我本想看一看他的脸庞以平复波澜起伏的思潮，可刚走到床边，就听到他微弱的呻吟。我心惊凑近，微光下看见他双眼紧闭眉头紧锁，非常难受的模样。连忙伸手去试他额头，竟是温度滚烫。那场雨……果然还是伤了他。
一刹间，所有虚无缥缈的思绪都被抽离，我头脑中只剩他的病情。迅速拿来家里存的药物，我努力把他从昏睡中唤醒。他迷迷蒙蒙开眼，看见了我手里的水杯和药，居然以为生病的是我，沙哑问：“您身体怎么了……”“我好得很！”见他烧成这样还在惦念我，我真不知是感动多些还是气愤多些：“病的是你！”
“我……？”他烧得糊涂，慢吞吞问：“我……感冒了？还是发烧……了？”“****嘴！”明明想对生病的他态度好一些，可是心疼之下我越发生气，把他拽起来硬塞：“赶快吃药！”我本想让他靠在我身上，可他接过药后硬是把我推开，絮叨着：“别太近……会传染您……”
那种覆盖着一层浅淡甜味的浓郁苦涩再一次席卷我的内心，就像艾伦手中裹着薄薄糖衣的药片。他吞下药后自己缩进被子，忽又伸出手来拉住我的手，迷迷糊糊对我傻笑：“不上班、终于能在家陪您了……”他每一句无心之言都在刺伤我，使伤口作痛的同时又感到流出鲜血的温暖。
我把他的手塞回被窝里，忍不住说：“快点好起来啊，不想上班不去就是，我不再逼你了。你喜欢在家里，我又何尝不喜欢你陪着我……”对于我这样巨大的让步，他尚未作出反应就已昏睡过去，甚至可能不曾听到。我总是这样，最真心的话语，从来阴差阳错无法传达给他。
清晨他热度稍降，但仍没醒。我原本想去兵团替他请假，可看他沉沉昏睡，终究放心不下，便做好早饭守着他。待天色更亮些，两个意外之客登门，是他的好友三笠和让。那姑娘十分慌张，一进门就向我询问艾伦的情况，在我说明后直奔他床边去了。“虽然退了烧，但还是要休养几天。回去帮他请个病假吧。”我在外屋拜托与她同来的小伙子。
“幸亏只是病了……”他一副很后怕的样子叹气：“今天赶到河岸据点时，听他们说昨夜艾伦是自己游过河的，三笠都快疯——”“游过河的？”我震惊问。他被我吓了一跳：“是、是啊……今早临时找了船，我们才能过来的。据点的人说，昨晚桥塌了，船也冲没了，他们都拦着艾伦，可他硬是跳进河里——前辈？前辈你没事吧？”
我扶桌角稳住虚浮的脚步，仍觉支撑不住，只得慢慢坐下。后来又说了什么我已全不记得，脑海只剩刚刚得知的这个真相——艾伦骗了我。如果说在那样猛烈的暴雨急流中划船渡河是命悬一线的行为，那么游泳渡河就连船板浮木提供的那一丝生机都没有了。艾伦……当昨夜身处冰冷的湍流中时，你究竟在想些什么？
浑浑噩噩送走了两个探望者，我回到房间，坐在艾伦床边。他半梦半醒，微微张着眼睛，在看见我时露出放松的笑意。“兵长啊……”他傻乎乎探出手来想拉我，我漠然看着他没有动作。感知到我的冷淡，他那病得不甚清醒的脑袋似乎更加混乱，懵懂望着我语无伦次：“对不起、不要，别生气，我知道错了……”
他害怕的样子就像孩童在乞求家长不要赶自己出门，加之那憔悴的病容更显可怜无助，令我狠不下心。我无奈伸出手去，当即被他像救命稻草般攥紧。他用脸颊蹭着我的手，终于露出安心的表情，柔声喃喃：“我爱您……”
他定然不知我已知晓了昨夜的真相，刚才的道歉也不过是出于一贯的本能。但是，我做不到向一个连在昏迷中都会对我吐露爱意的孩子倾泻怒火。我只能独自吞咽下对于这个真相所有的震惊、恐惧和愤怒，并保证这些极端的情绪不会伤害到他。既然他不想让我知道，那么等他病好后我也不会提及。他可以为让我安心编造谎话，那么我为何不替他着想，救他免于道歉和解释、委屈和惊恐呢？
况且……他平安回来了，此刻就在我身边。这就够了。我应该知足，珍爱这个险些离我而去的孩子，回应他的感情，给他最好的照顾。上天留给我的时间恐怕已不剩太多，当一切宣告结束，希望这世上给过他最多快乐时光和幸福记忆的那个人，是我。
（利威尔篇【关于陪伴】End）