是啊，我已无心工作。这颗心思索死亡已经好久，我不知道为什么还在活着，也许是因为还没有到败露的那一刻，可是我到底活着为了什么，就为了看到你们对我的失望，对我的愤怒，对我的歇斯底里发疯崩溃后选择离去吗。
也许我先离去是最好的选择。我错至今，行已至此，何去何从，睡梦里开始陆续有声音在呼唤我，我很怕，因为心底那一丝不可能的欲念和希望还在诱惑我做些美梦，找些乐观活下去的理由。
每天最大的快意，却是看到新闻里别人的事故，这样心脏才少许没那么疼痛。
已经直不起了腰身，看着罪孽后的报应一点点侵蚀进我的身体、我的脑子、我的泪眼婆娑里。
27岁，我骂我自己

7.9年，那时我傻傻地单相思在这里给你表白，内容已不在了。
7.9年后，连我自己都不敢想象，我会成为世间伤害你最深的傻瓜、浪子！
写到这里眼泪忍不住，你是世间最美的花，我呢，爱却一手造成伤害。
你是我的同桌，我是你的恶魔。

这一路全是我一个人默默地陷进去。
这黑暗的路上我不可能向你们倾诉，不是为了欺骗而欺骗，是因为只想竭力避免结局出现后对你的伤害。二次伤害可能致命。现在最该走的人，现在就应该离去的人是我，可我又不知道这可能是逃避。
我不知道为什么今天还活着。
马上你的生日了，别人一天天越来越幸福，我的下坡路走得如同火箭。
离你越来越远，越来越远……

现在的我，彻底放弃了对你的那一丝丝希望，只求上天保佑快点让一个好的男生，出现在你的身边。
堕落的恶魔不值得任何同情，现在落下的眼泪也是可笑的，世间一隅给我哭。

6岁时说要娶她 18年后真娶了她
18岁时说要娶你 10年后成为你的梦魇！

当上帝为你关上一道门，一定会在其他地方为你打开一扇窗。
妹妹，希望上帝为你送去一个好男生。

自己亲手把自己变得如此可怜、下贱、窝囊和让人痛恨。

！！

有些事情是自己亲手造成 亲手失去 人一无所有并不可怕 可怕的是不敢面对 赌会让人陷得很深 你应该努力工作 年轻还有未来

偶尔的伤心，偶尔的发泄是可以的。但是伤心过、发泄过以后你要做回自己，不要再这样的坠落下去。想想自己以后的生活和家庭，要承担起一个男人该承担的。

最后的疯狂，明天怎么办

昨晚凌晨四点最后的疯狂。实在无力回天。
想了很多，想象了很多，全是悲剧的画面。
我和你，无论如何也无法在一起了！
早上洗脸嘴巴里全是血的腥味。头发在往下掉。眼睫毛也在掉。
泪水已经流不出来了，还有什么可以流出的，为什么还不去死呢
拖着疲惫的身躯到公司继续工作
我在等什么，为什么还不了断。
妹妹你在家陪妈妈，活在我继续骗你的短暂平静中。
多么希望晚上的雷电直接劈到我的头上。多么希望世界末日到了，我就不用面对这所有的一切。
失去你的一切。
天啊，为什么我还活着。

这里是我发泄和倾诉自己的唯一渠道。好多话想对 你说……
每次都忍着，对你，对家人。
我承认这是欺骗。犯了错，欺骗已显得不再重要。
真的不想你们受罪，不想你们知道，总祈祷自己能够时来运转，自己能够回到过去！
越走越远！
直到来到那害怕的字眼：死。
我把我小时候的照片、父母的照片都放在手机里。哭累了看看，当初面目清秀的自己，为什么变成如今这样。可笑，可恨，可悲，可怜，自作自受。

若干年后，我和你会是怎么样子。
我现在能为你做什么。
我觉得我能为你做的最大、最该做的一件事就是找事和你真正分手，让你死了和我在一起的一丝丝幻想。
我是该这样做了。已经耽误了你这么多年。
让你对我彻底死心吧。坦白吗，
怎样才能让你不受伤