晚
开学初三 正在充电
这个暑假改变了很多
比如 肿了 黑了...（不想再说什么）

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“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

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前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……不……颤……了…….

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女友说我是她的优乐美，然后她就……用开水……浇我……

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为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖寿司的时候都会加一句：“记得给我三双筷子啊”

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吵架吵到相持不下时，要抢先承认自己输了且很勉强：“好吧好吧我的错行了吧”然后一脸不屑摆摆手，这样会让对方有一种胜之不武且被嫌弃的感觉

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我探索出了所有对话都百搭的回答
你怎么这么胖 你又不娶我
你怎么这么懒 你又不娶我
你丫有病吧 你又不娶我

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动物园里呆了一整天，睹物思人，看见什么都想起你

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骂别人丑时有个特别高端的骂法：七加一！

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人之初，性本善，有五指，中送你

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互补就是缘分，我希望你遇到一个高富帅或白富美

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问：“如果神赠你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？” 普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者：“还想要一块钱。”

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哄老婆绝招
今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。

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如何霸气弄亮声控灯？
“喜欢我的请亮灯”