我过了一个人生活的瘾可是我并不开心 我后来才发现其实我更怕一个人 即使一个人的状态是极为重要的生命情境

有时候黑暗可以拉近很多距离 比如我们在凌晨会发光的教室里流眼泪 按下琴键的声音好像全世界都能听到 那天遇见了一只萤火虫 感觉很棒第二天是星期日也很棒

陪伴我很久的人这里我不想再说 这不是遗憾我懂得

一起给别人庆生总感觉很美好像是久违的在一起的感觉 你不会懂那么小的地方竞争有多么大 在那里我们曾经都被猜忌被嫉妒 到最后才觉得原来我们更是多么温暖的存在总会被想起

我后来还是没有到中南 我只是有点喜欢从前我们一起去的地方 或者是走在身边每一个你们的样子 走到哪里都在找食堂的你们 中秋节之前晚上唱的歌和已经不见的不愉快 哦原来已经一年了

总感觉当时我们太傻了但是也不厌烦的觉得很棒 是舍不得离开的人 是整整哭了一节课 难过了好多天的我 是再多人说你不好 我也会相信你即使口头上说着难以释怀的话 我见过很多人在我面前因为你掉的眼泪 到现在我始终觉得你没有让她们失望 很喜欢你

真的很痛恨平凡 很不甘但又无作为 即使后来我能解出很难的排列组合 愿意往更难的地方走 我也不会是最好的哪一个 不过是像你一样像她一样都不想去懂未来的残酷

到最后星期日也没有停假 说起来都要忘记从前有过的日子 一直好喜欢公交车的感觉 就好像即使我很胆怯也可以去到任何地方 这个世界上其实没有什么真正意义上的距离 所谓距离都由心生

发酒疯的时候啤酒喷到衣服上真的是躲都躲不赢 第二天照旧要起很早 于是通常视练课会睡得很熟 老师叫我的名字总是很有特色所以醒来的时候特别正常 叫完以后的后半截课自然要比之前睡得更安稳

为什么即使总有一群朋友也同样很孤单 念旧不是个好习惯 但是我还是拼命的想回去 哪怕就是看一眼就离开 也觉得自己一点都不可悲 有的时候回报也许就是随意的一声嘿 也可以满足超级久 我就是这样 我想念你想要跟你在一起就像现在一样强烈

做选择是一件很难的事 但是做完选择以后会感到格外轻松 选择恐惧症是一种病必须要治 不能让生活逼你到没得选择的地步 很多事情必须要自己做 路还很长

我在有一段时间里的怪症状到现在都很记得清晰 好不容易不失眠的夜里总是会不知觉的抓到什么就往地上摔 摔过手机 戒指 本子笔 所有我床头的东西 但是醒的很快 又不能开灯 只能借到一点月亮 一个人摸索好久 真的很想哭 到底什么东西是真正属于我 不需要去找也可以安然的回来

这半年里 得与失全部算起来真的是没有遗憾了 联考虽然说除了主专业各种凌乱 但是分数还是很满意 也终于体会到唱歌是可以让人流泪的 即使面对的一张幕布也可以被风吹出眼泪来 幸好

我也忘了是第几名了 之后关于那半年就到这里了 更多的记忆是校考的时候发现原来我可以一个人 而不是可不可以陪我去 尽管穿过黑暗的没有人说话的空旷时还是踌躇 这里面还有很多只能当做记忆