1.我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！
2.“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’
3.男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”
4.数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！同学们只有拿回家去做。 第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来，说是没带，但是都坚持说已经做完了。老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！全班男生高呼：做了！做了！
5.我发现了隔壁老王和我老婆的丑事，去找老王理论，最后一言不合大打出手，这时我儿子大吼一声：不许你打我爸！然后拿着棍子冲了过来，我内心里无比的温暖，还好我有个这么孝顺的儿子在，直到那棍子打在我的头上，最后知道真相的我眼泪掉下来…
6.前几天变形计栏目组找到我，说香港有个富二代少爷，要跟我互换一个月生活，我马上拒绝了，理由是富二代体验了我的苦日子回去能痛改前非，我去体验了少爷生活回来还怎么面对这脸朝黄土背朝天的日子，栏目组无言以对，默默离开了。
7.坐动车去上学～饿了想泡个面，加好调味，往热水炉处走，到车厢连接部，恰好一乘务员姐姐在打扫卫生，她一伸手说给我吧！心想这动车服务如此高端大气上档次～我就给她了，姐姐一反手， 就给扔垃圾袋了，垃圾袋，垃圾袋～
8.参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘，高潮来了，我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷……
9.自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转的更起劲了，我在远处快笑出来了，哥，你手里转的可是钢笔啊！还没带帽，您这白羽绒服算是.....八成得等着甩到脸上才明白过来！
10.“分手前还有最后一个问题想问你” “爱过......” “你爱吃屎吗？”
11.学了几天游泳自认为练得不错了，一天游泳时不小心蹬到一个人，没管他继续游，游了一会又蹬到一个人，这时听见那人说：“这谁啊蹬了我两脚。”原来游了半天没挪地啊……
12.大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事， 轮到一名男生：“大家好，我叫杨洋，请多多关照。” 此时，他身后一男生站起来：“大家好，我叫曹杨洋，谢谢。” 于是，两人打起来了！
13. 80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！
14.中午没吃饭，刚出去餐厅准备点快餐 “小姐你好，请问想吃点什么？这是我们最近新推出的A套餐和B套餐，你可以尝试一下” 我看了看，点了个B套餐 “小姐，请问你是在这里吃还是打包呢” 我想了想，就在这里吃吧结果这货对着厨房大吼了一声“一个B在这里吃”全餐厅的人盯着我看
15.超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”
16.老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！”二货老公抢过手机给我拍了一张。说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁……”
17.看电影，男女主人公一边吃法国鹅肝一边喝红酒，觉得好浪漫，就憧憬着什么时候也能有这种情调。二货老公居然来一句：明天买个猪肝给你吃，比鹅肝大多了……瞬间觉得回到现实了……
18.刚一个电话采访，聊学生时代轶事. 问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？ 我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？ 老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过。
19.上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么？
20. 今天等出租车没等到，只好坐了一辆三轮蹦蹦，上车以后才发现司机是个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小，就算是残疾人也可以自力更生的！先不说了，救护车终于来了，我跟司机师傅在沟里待好一会了……
2.“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’
3.男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”
4.数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！同学们只有拿回家去做。 第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来，说是没带，但是都坚持说已经做完了。老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！全班男生高呼：做了！做了！
5.我发现了隔壁老王和我老婆的丑事，去找老王理论，最后一言不合大打出手，这时我儿子大吼一声：不许你打我爸！然后拿着棍子冲了过来，我内心里无比的温暖，还好我有个这么孝顺的儿子在，直到那棍子打在我的头上，最后知道真相的我眼泪掉下来…
6.前几天变形计栏目组找到我，说香港有个富二代少爷，要跟我互换一个月生活，我马上拒绝了，理由是富二代体验了我的苦日子回去能痛改前非，我去体验了少爷生活回来还怎么面对这脸朝黄土背朝天的日子，栏目组无言以对，默默离开了。
7.坐动车去上学～饿了想泡个面，加好调味，往热水炉处走，到车厢连接部，恰好一乘务员姐姐在打扫卫生，她一伸手说给我吧！心想这动车服务如此高端大气上档次～我就给她了，姐姐一反手， 就给扔垃圾袋了，垃圾袋，垃圾袋～
8.参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘，高潮来了，我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷……
9.自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转的更起劲了，我在远处快笑出来了，哥，你手里转的可是钢笔啊！还没带帽，您这白羽绒服算是.....八成得等着甩到脸上才明白过来！
10.“分手前还有最后一个问题想问你” “爱过......” “你爱吃屎吗？”
11.学了几天游泳自认为练得不错了，一天游泳时不小心蹬到一个人，没管他继续游，游了一会又蹬到一个人，这时听见那人说：“这谁啊蹬了我两脚。”原来游了半天没挪地啊……
12.大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事， 轮到一名男生：“大家好，我叫杨洋，请多多关照。” 此时，他身后一男生站起来：“大家好，我叫曹杨洋，谢谢。” 于是，两人打起来了！
13. 80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！
14.中午没吃饭，刚出去餐厅准备点快餐 “小姐你好，请问想吃点什么？这是我们最近新推出的A套餐和B套餐，你可以尝试一下” 我看了看，点了个B套餐 “小姐，请问你是在这里吃还是打包呢” 我想了想，就在这里吃吧结果这货对着厨房大吼了一声“一个B在这里吃”全餐厅的人盯着我看
15.超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”
16.老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！”二货老公抢过手机给我拍了一张。说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁……”
17.看电影，男女主人公一边吃法国鹅肝一边喝红酒，觉得好浪漫，就憧憬着什么时候也能有这种情调。二货老公居然来一句：明天买个猪肝给你吃，比鹅肝大多了……瞬间觉得回到现实了……
18.刚一个电话采访，聊学生时代轶事. 问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？ 我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？ 老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过。
19.上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么？
20. 今天等出租车没等到，只好坐了一辆三轮蹦蹦，上车以后才发现司机是个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小，就算是残疾人也可以自力更生的！先不说了，救护车终于来了，我跟司机师傅在沟里待好一会了……
