我们认识还不久，才一年半。我们是在我群里认识的，我第一次与你聊天时我还喜欢着H，但是不知道为什么在那时我就有个想法，我不能离你太近，你是我的劫，我很怕会爱上你…

因为某些事情我主动去找了你，我已经不记得我们聊了什么，我只记得你很冷淡…我是个骨子里很封建的人，我不喜欢的人我不会和她在一起，而我喜欢的人又不喜欢我，所以一直到高中我的初恋还保存至今…

我是les，天生的，我在小学五年级的时候就喜欢了女孩，只不过那是我并不知道这是不同的。

第二次无意识找你时我知道自己完蛋了，我告诉自己不要找你，可是你对我有致命的诱惑，我抵挡不了…

认识你时我读高一下半学期，我还喜欢着初中的那个女生。高一时我在网上聊的很嗨，我认了个哥，她知道我喜欢那个女生，她让我和她告白。

被逼无奈，我在网上和她留了言，我说我会一个星期不上q等她回复。在之后、一个星期后她没有回复，就只发了条说说：有多少玩笑念头成了真…

然后不久就认识了你，我才知道世上居然有这种定好的事…

第一次通电话时我听到你的声音，我傻傻的说了句：你声音好好听，是我最喜欢的！然后你就笑了，你一定觉得我真的太傻了吧，但其实你是第一个让我迷恋你的声音的人。从那天开始我就很想再次听到你的声音。

在那之后我越来越放不开你，每天都和你聊天，我知道我很可能喜欢上了你，但我不敢承认。

对我来说，放下一个喜欢的人就必须喜欢上另一个人，我现在还是觉得这是件悲哀的事…

到了H的生日，我出于变态的试探心理在群里闹，四处找人帮我给她发短信说生日快乐，也包括了你…

因为手机重装过，我在去年6.30前的记录都没了。但我依稀记得你问我为什么要发，急不急。我说不用了，我找别人帮忙，你只回了你发…想来我们的关系似乎一直都很暧昧，但我知道不可能的，我们不是一个世界的人…

我对于某些事很偏执，我从不对人说晚安，因为那是我爱你的意思。除了你，你是我第一个说晚安的人，并且一直到现在我都没有间断过。唯一的一次我忘记了说，半夜三点多突然醒过来想起没对你说晚安，拿起手机发了句晚安才安心睡下。这之后，每次我忘记都会自动醒来…我不知道这习惯是不是被我强加在我的骨血之中…也许这很假，但只有我自己知道这是真的，我不信别人的我信自己的…

一次我对你闹了脾气，我那时太幼稚想着不可能在一起就想离开你，还把一切过错推到你身上。具体内容我已不记得，我们那时候貌似是艺术节，我坐在台下哭的稀里哗啦，不喜欢被人看到所以叫朋友陪我去了洗手间，然后自己一个人在里面默默的流泪…