警察：“你当时都做了什么？老实交！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下，看看有无具体合作意向。结果她说她很没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股嘛？”

. 我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了半。

我一个朋友从来没用过safari，因为他一直以为是指南针

有什么不对吗

毫无违和感

「请问您怎么称呼？」「我姓陆，游的陆」「路由的路是吗」「嗯对，大的陆」「好，大路的路」

火车上，一乘客对乘务员说：“给我瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”乘客多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块那种!”

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机到天上去，不就只有一点点大了吗。

. 刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？

卖豆腐~卖豆腐！“豆腐多少钱？”，块”，“两块一块啊？”，“一块！”，“一块啊？”，“两块”，“那就是5毛一块呗”，…泥玛滚”……打起来了……

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为的睫毛膏不是防水的。”

上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。结果班上有个男同学写道：“我同桌的头又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上都会闪了腰！”