回复：段子哦！

灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。

初遇在新生季。当她还是土包子的时候，我喜欢她两年。后来她，留了学，买了包，气质渐佳。我赞美过很多女孩，但从来没有称赞过她。倒是说过她眉毛长得不错，因为她那时的刘海遮了眉毛。“你全身上下就数眉毛长得好点，还全挡着啊。”分别长久，现在想起来，我这生大概欠了她一句——姑娘，你好漂亮。

“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?”

新装修好房子，邀请女友的妈妈来看一看。未来岳母却嫌弃我是码农，极力反对她与我交往。幸好女友还是站在我这边跟她妈妈据理力争：“他虽然呆板，还总加班，但是死的早啊。”

先生，这里是高档餐厅，请您不要用衣服擦嘴好吗？这里有餐巾纸。”“要你管，我都习惯了”“那请您用自己的衣服擦好吗？”

[有个人唱歌特别难听，但自以为会成为当红歌星，天天晚上练声，终于有一天，忍无可忍的邻居一砖头拍死了他。他的魂魄来到阴间，继续歌声嘹亮，阎王爷听见后问:“刚才是你在唱歌？" “是的阎王爷，您也喜欢我的歌声对吗？" “不，我觉得你还可以抢救一下。"阎王爷说完，又把他的魂魄送了回去。

谢谢你离开我，我把曾经给你的那份挚爱都用来对自己好了，从此我不会再失望了。

今儿有个人想跟我打架，我说你信不信一会我打得你满地找牙，他说你还真没这个本事。看他不服气的样子我只好狠狠揍了他一顿，揍完发现他说得没错，他已经老得没牙了。

女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息: “刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”

[cp]和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？” 她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。” 我一听，暗自窃喜：“真的吗？” 她肯定地点点头：“真的！” 于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！‘’