童年的时光不同于现在，即使有不喜欢我重男轻女的奶奶我也仍是那个天真无邪对谁都是笑眯眯的那个小女孩。即使家里条件没有现在这么好我依旧过着不贫不富让我安心喜欢的生活。小时候的我并不快乐，别人家小孩总有爸爸抱着妈妈宠着爷爷奶奶爱着外公外婆哄着，而我，除了空荡荡的房子不熟悉的保姆相依为命的哥哥和远在重庆的外公外婆，我什么都没有。

小时候的我就算很安静的那种孩子，不会乱跑乱跳不会把自己弄的脏兮兮，不会在摔倒后嚎啕大哭，我所做的，就是在面对每个人的时候都有一种乖乖的笑，即使穿的白衣服白裙子也不会弄脏，即使摔倒身上出现了伤口也只是摸摸然后毫不在乎。就这样…感觉过了好久，我的生活了突然出现了本一直存在却让我意外的两个人，我的父母。

我的父亲不苟言笑，经常板着脸而我却从不看他脸色做事，所以动不动就和他吵架。而我的母亲是一个女强人，好强好胜，要求我事事做到最好达到她的目标，而本就是爱自由不爱受人约束的我又怎会事事都听她的，所以小时候挨打是家常便饭，我对他们存在的渴望也变成了可有可无的在乎。

随着时间流逝我渐渐长大，我开始变的和父亲一样，不苟言笑，不会像原来那样把什么事情都写在脸上，不会把话都说得清清楚楚。没有了那时过分的年轻气盛，现在的我，更多的应该是容忍与无所谓。而父亲母亲也像刚开始那样，变的越来越忙，对于我，唯一不同的流逝没有了在放学时看着别人同学的父母都来接他们的时候我只能自己回家的羡慕。渐渐的，我发现自己在慢慢长大。

小时候的我很喜欢太阳，因为它可以填补家里缺失的温暖，即使不能长久但也让我为之疯狂过，因为我只是想，父母回来时会觉得很暖和。不知从什么时候起，我觉得太阳太过于刺眼，或者说，太阳太过于高张，并不适合我。于是，每一次有太阳么外出日我总会走在绿荫下或者带上眼镜来将对于我太刺眼的阳光于我隔离。

我从未忘记过重庆，那个让我魂牵梦绕的地方。因为那里，有爱我的，我的外公外婆我的好友我的Lalali。记忆中，我不曾一次梦见过我回去，脸上有着我自己都好久没见到过的灿烂笑容，左侧脸的小酒窝深深的陷进去。感觉，确实只会在梦里出现，对于我的外婆我有愧疚，而最让我自责的那个，连哥哥都不知道。我暗暗决定，我要把这件事告诉外婆再像她道歉，可是还没等我决定好，她就病倒了，高血压。当时的哥哥差点发病我也不知所措，因为我们知道，那是一个爱我们的人。
今天的时光就到这里w我不知道我今天是否会梦到那里，我只知道，我很想他。

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今天和上届刚毕业的学长联系上，他说，年年岁岁花相似岁岁年年人不同。我只回他，只不过是物是人非，该散的总会散。他只回了我一句你还是这么悲观啊然后下线。
我愣了，末了，只有嘲讽的笑笑自己，我又何时乐观过，在事情发生时我第一反应永远是最坏的结果，我也尝试着变成他们口中那种乐观的人，最终却发现我终究是我，变不了别人，成不了人人都喜欢的孩子。

我不是一个喜新厌旧的人，从某种角度来说，我甚至算是一个念旧的人。拿我身边的人来说，从小学开始到现在，除了一个让我真心不想再见到她外，其余的三个，哪怕再委屈的事再生气的话我都会深吸一口气然后把那些全咽进肚子里。昨晚和飞飞谈起了我曾经的曾经到现在的现在的委屈。飞飞问我这种人你还称她们为闺蜜么，当时大脑一片空白，现在我只想说，岁岁年年人不同。