小学的时候查出散光 医生说配个镜子不贵 不到100，麻麻拒绝了，散光越来越严重，到初中，散光+近视，终于在我看啥都重影的情况下给我配了镜。然而，2年都不愿意给我换一个镜子，根本不管还合不合适。
眼睛疼头疼肚子疼 疼到无法忍受的时候说过几次带我去医院，从来都以各种理由搪塞过去，一个天天在家除了看电纸书就是睡觉的人告诉我 她没时间。而且 还不让我自己去看。真有意思。

简直找不到话来形容，就是 很感动 特别感动，谢谢你们

宝宝要努力了呢

我真的 好难过啊。就那样子就输了。我真的好想好想好想看到你站在世界之巅。我想看到有一天全世界都认可你。可我，现在依然能看到阿迷讽刺你，我好难过啊，可我什么都干不了。

7 8岁的时候家里有人做手术做坏了，官司赢了但医院赔的钱太少，家里所有的钱都砸在术后的恢复上，自己家房子买了，租了是麻麻单位公寓，爸妈几乎借遍了周围所有能借到的钱，那时候每天真的一个月吃不到一次肉，那个时候我连3毛的的小布丁都不敢买。
有些日子 要永远记得。
他们对你的爱 真的远比你想象的多。

我这个人 真的好小气啊。我以为你会是第一个祝我生日快乐的，你天天睡那么晚，宝宝成年了都不祝福我，我以后就不能说自己是宝宝了呢。可是 一点了啊😖去年也是，就酱吧

看了昨天的天足，好多画面啊，布教授成名战，瓜和穆鸟的爱恨情仇。还有巴塞罗那梦三不可思议的美好，普姨大佬二哥A22维亚佩刀，那些年笑起来都是小天使的瓜迪奥拉，我唯一黑过的佩大师，我以为都过去了，却不过是放在记忆最深处，一想起来都会热泪盈眶。

怎么说呢，我挺感谢大家在我上任近2个月来对我的包容，我不容易，但我知道大家都不容易，做这个志愿者还要被上面批评。虽然说有奖励但是并不丰厚。这即将是我回归这个团队的第四个月，也将是我加入这个团队的第十七个月，我最害怕的 就是看见熟人离我而去，贴吧还是吧务还是这个平台，都是。阿玲一开口，我就猜到了要辞职，我不能批，我做不到把朋友放到黑名单。殇殇一发红包，我就觉得要完，都逃不过分离。好久没哭过了，也不知道为什么突然哭了，大概，我真的真的真的，好喜欢你们吧。

你怎么这么多愁善感

希望自己在梦里就可以死掉，再也不用醒来。

又是这样子不知道自己做错了什么，就感觉被针对。有可能是自己太敏感多疑，但真的好难过啊。这就是常说的玻璃心吧。总是这样子，所有的圈子都会不适合我，不能敞开天窗说亮话，太尴尬了。

每一年都在想，今年生日要怎么过，但其实每一年都没过。没人记得你的生日，你最引以为傲的闺密不记得，你最亲近的父母不记得。年纪越大，开始越来越不要脸，讨到的生日礼物，平心而论你真的满意吗？
明明是你先认识的人，明明是你先交到的朋友，就因为其他人更主动，你就被放到了一边。于是开始话越来越多，因为话多 因为刻意消失而得到关注，摸着心口讲，真的需要吗？
真的很没意思诶，为了附和别人而做一些令自己反过来想感到厌恶的事情。什么时候变成这样的人了。

我真的 缓不过来啊，这么多年了，我一想起来了，我没见你最后一面我就觉得对不起您，对不起我自己。您最后会有多想看到我啊。每次我回去 您都准备最好的给我。种的水果舍不得吃就等我回去，下地给我摘最好的菜。每年都想着要给我压岁钱。电话里一定要听到我的声音。
可是我最后一次，没有回去啊。我真的对不起您啊

dd

我每次都是这样，好怕自己是不是很粘人，但又克制不住