孤独啊 多干净的字眼
大概就是当我塞着耳机 一个人 躲在图书馆 自修室 的角落 一张小桌子 这些时候
孤独涌动在我心里 这种感觉好奇妙 像是突然就看到了月光像牛奶一样流淌
大抵 孤独比起嘈杂 喧闹来讲 更让我觉得安心一些
那天与别人说起冷暖自知这四个字 她觉得受用 后来却告诉我 她大概是因为这四个字离朋友越来越远了
我只是不说话 冷眼旁观 其实也谈不上冷漠 只是 我不想说 她其实还没有透彻
冷暖自知 却仍心存感念

好像现在愈发交流障碍了
一直是独来独往 独自去图书馆 独自去餐厅 独自去上课 独自站在窗边
其实也好 在等待一个人出现 如果哪天遇见一个人 像遇见同类那样亲厚的感觉 像珍稀动物
也不错 嗯 有一种即使路途遥远雾霾堆积 但依然有人像我一样 和我一起
对这个世界大声叫喊 然后听自己的回声 这样的感觉

　　　--世有愚者，读方三年，便谓天下无病可治；及治病三年，乃知天下无方可用。

语涵这个妹子，越发使人怜惜。---家驹
　　 君子永远着眼于当下　 永远要做自己内心一个完善的人
　　　--来自助手版贴吧客户端

刚刚看到一句话“走过的人说树枝低了，走过的人说树枝在长” 突然有一种哀恸 仿若走过大半个人生
伤在发肤 似乎很容易就痊愈了 可伤若在心里深入骨髓 当看起来它痊愈的时候 岁月又会以痛吻我昭示它的存在
不自觉的想起一个人 明明自己已经为自己做了无数次的心理建设明明自己已经可以在说起他的时候自如的插科打诨 可他带来的伤痛 浸满骨血
我还爱他我居然还爱他 可这话说着又有些奇怪 什么是爱呢 我不懂 我不懂 我又怎么能说爱

我啊始终有个想法 一个非常幼稚的想法 我这个人在出生之前一定是一直在宇宙中沉睡着

时间是沉重的 我一直这样认为 沉重感一直压迫着我 像是池水淹没头顶 身体不断下沉下沉
我也有一个坏毛病 从小一直这样 改不掉 说出绝情的话 然后又持续不断地自我厌弃 故作恶态 又自我厌弃 每天都是这样 重复的生活 似乎永远也无法走出怪圈
依然是不够强大 关于时间 我总说它可以治愈一切 可有些伤 有些埋葬在心里最深处 想起来永远疼痛 像癌症一样不能清除的那些伤痛 深入骨髓的痛彻心扉
什么时候才可以遇见一个我的同类

看不懂
　　　--世有愚者，读方三年，便谓天下无病可治；及治病三年，乃知天下无方可用。

恨么 有时候也恨 恨当初为什么他们逼我至此 恨他们改变我良多
不能报复 于是自我折磨 自我厌弃 越来越讨厌自己 越来越不愿意说出自己的真心 埋藏的越来越深
渐渐的就有了交流障碍 开始格格不入 和周围的世界
可明明我活着 不仅仅是为了经历这些的 被误解 受委屈 都是常有的事情
悲观的继续这样漫不经心的生活下去

你要如何原谅彼时此时的愚蠢 如何原谅奋力过但无声
在苦心之后 看潮汐的永恒。岁月在这儿 温凉如丝却也能灼身 青春是远方 流动的河
你要如何原谅时光遗失的过程 要如何才能容忍它发生 要如何才能想而不问
而我在这里等 等湿透的心听雨声 等身体回温
城里 夜如海洋 所有在明灭的窗 虚而不假」
最近在听的一首张悬的歌

人的一生有很多个感觉好极了 也会经历很多感觉糟透了
不过其实 这些都没什么 不用看得很重
很多年 以后当你回忆过去的时候 我敢保证 那些好极了和糟透了的时刻你都会记不清了
唯一真实 和让你骄傲的 是你挺胸抬头走过的人生。

嗯 我们拥有的 这些回忆
在未来 未来的未来 都将变成我们的谈资
我还在等 有那么一天 我可以大声对那些人说 你们懂个屁 是这个世界配不上我
那些美好的那些糟糕的 我都不在意 我在意的就是 我对你们的承诺

如果可以选择什么时候死，你会选什么时候？
夏天。觉得舒服。
不怕会臭？
没事。死了之后直接烧了。找个采光好的地儿，随便撒一撒。

有没有人性啊让我天天失眠