时光
将思绪折成一纸小船，摇着桨，顺着年岁的流水，缓缓驶去，明月在水中，流云在水中…
温柔的时光延展成阳光的模样，一寸寸将过去镀成温暖的金，而他蜷藏在童年的绿荫下，明亮的光斑扫过少年的脸庞，连带肌肤细小的绒毛，都变得温柔可爱起来。
如果没有和你一起赏十五的月亮，在闪亮到发光的麦田奔跑，没有和你一起钓水里的鱼虾，早起看日出日落看地平线被染上瑰丽的红，如果没有……一定会让我觉得悔恨的吧。回想起那时的时光，不论是身处陌生感环绕的异地他乡，还是在喧闹的街头，在无人的原野，都会不自觉扬起嘴角，想垂下眼帘的瞬间，冲进时光的洪流倒退回到过去。
年少时总有碧草听风花香漫长的梦想，长大以后，以前跌倒过破碎的伤口，和朋友闹过的别扭，课桌上划过的三八线，那些记忆里曾经以为过不去的郁结伤痛，好像也倏尔变成了老家屋顶的炊烟，袅袅的飘散开去，隐没在追忆往昔的遗憾里，淡淡的淡淡的，就像来自八分钟前的阳光，穿越了一点五亿公里的距离，落在身上竟也不觉得疼了。
现在认识了更多的人，不再固执己见不再尖锐犀利，也真的如现实所言被磨平了棱角，也越发懂得人生其实是一段逆旅，或者孤单的流浪，很多时候需要孤身上路，遇到辛酸哀戚，只能和着泪水吞咽。外面愈冷，愈加怀念心中的温床，有时候看到窗外的雨天满地零落的落叶想到曾经为人等在雨中，还有那年飘飞的大雪，我们在操场的奔跑。肆意的儿时天真的诺言或者梦话，张扬的青春的爪子，壮阔天晨，寒暑枫露，都无疾而终。一想到这就觉得讥诮，但不会忘，就像一颗因为吃糖果蛀了很久的牙齿，却舍不得拔掉，因为一拔掉，牙床就空了。
在南京的日子也去了不少地方，看到“乌江桥已成为危桥”的告示竟会有落泪的心酸，站在可能通往家乡的站台目光会不自觉放远，想到远方有人惦念着自己又会觉得温暖，会希望存在于记忆中的人都过得好，希望儿时摘过花的槐树，还开得烂漫。
那些快乐的，让人流泪的，又总让人忍不住揣起来细细回忆的甜蜜负担，都是时光啊。

2014.11.12
和舍友走在路上，看到水草在水中肆意舞动，突然喉头像哽了一句话，但是却抓不住。后来回过神来了，是荇草水中游。
学校很美，铺满落叶的大道很美，随意生长的蒲公英很美，逆着光看梧桐的缝隙，落下来的阳光很美，攀援着高墙生长的爬山虎也镀上了满身艳丽的红，笔直的银杏一直让我有误入古装片场的错觉。
听到学摄影的认识的人说拍照要早起，趁学校的落叶还未被清扫，那时候拍出来的照片最好看。
也许那么早的时候这片土地也还没醒，保留着最原始的慵懒与自然，有未经琢饰的美。
天气越来越冷了，不吃东西总是冻得指节冰凉，再不能因为减肥这种无聊的理由固执得折磨自己了，瘦了充其量美了他人的眼，那我这银样镴枪头还偏要污了他们的眼。蛤=v=

2014.11.26
下雨天和朋友一起出去逛街，做自由肆意的自己。
经过图书馆的时候舍友借了枯燥的专业书籍，我流转在书架间只觉得沉闷逼仄，于是绕去文学馆藏看看，竟像是一下子活了起来。
兜兜转转借了一本漫画书和游记。
游记是作者在厦门的旅途所感，有我喜欢的图片，和喜欢的文字。
会喜欢旧时光的爱情。
一个眼神，一句简单的话，都可以成为一辈子的理由。
林语堂先生与妻子廖翠凤的故事，父母命媒妁言，他从婚礼上的轻视，到后来烧婚书的承诺，这样专一温柔的男子，让我不能将他同我小学三好学生奖励的林语堂散文封面上那个干瘪的老头联系起来。
周寿恺黄萱的爱情也带点轻狂恣睢的味道，无非是她愿嫁他却不愿娶，骄傲如她，一封短笺‘此生不与论婚嫁’，当真是特别的女子。
让我想到身边的那些姑娘，所见的恋爱，无非是两字‘折腾’，每每想到此，就无端排斥两个人的相处，孑然一身也很好。
可人生难道又不是一直在折腾吗？如此想来，个中趣味各人品味我也就不会去批判什么了。
现在的感情，小心翼翼权衡得失，畏手畏脚。
大概是因为曾经失去过，曾经被伤的千疮百孔过。
谁与谁纠缠，三年又三年。
你的言笑，他的告别。
生命本就是沉重婉转不可言说的。
Enn说过
失去并不是一件彻头彻尾的坏事，至少它教会了你下一次，该如何勇敢去做，努力珍惜。
那么，你愿意勇敢真切的去热爱身边一切不想错过的事物吗？
“只是遗憾，总会有人，
不敌昔年旧日的苦难，
辜负现下最爱你的人。”
最近一直在想是不是喜欢上了一个人，不断拿手机翻看离他的距离，最近的一次是426米。
想象着去到哪是否有一场不期而遇。
但是，从未。
却也没有失落，继续想啊想，是不是真的喜欢上了，想完会笑一笑，都20的人了，有少女心是不是一件羞耻的事。
然后，过好自己的生活。
也许本就是懒散随意的人，所以也失了刻意勇敢的念头。
我当然不是将重点偏向爱情，生活中可以没有爱情，但是不能没有梦想。
理想中的生活，可以一个人喝茶吃饭，一个人出行回归，形单影只，但绝不寂寞。
王臣在书中描摹的厦门的生活，真的是很惬意的。
闭上眼睛也可以想象出那些画面，咖啡店，老猫，阳台的花草…
缓慢静谧的时光
简单的一个招牌，都让人一看再看。
”每颗成熟的心，都有一个自己的世界，
里面住着安静和孤独。“
最后，用一张逗别人开心的自拍结束，愿身边的人好。

信
亲爱的某某：
最近的台风天气，很多地方都下起了暴雨，无锡却比想象中安静。我如往常一样站在檐下，绵密的雨丝落在身上，不知如何，想起了你。
安东尼说那些在宇宙中穿行了亿万光年的星星一定很寂寞，如果用分秒来计算你我存在的时间，人生，大抵也是漫长而又寂寞的。
地图上明明相距很近，却要跨越千山万水的你，又在想什么呢？
雨水覆盖了这个城市，让它看上去没有了棱角，没有了逼仄，但我还是讨厌下雨天，讨厌灰蒙蒙像不成熟的姑娘哭泣的脸庞，我还喜欢一个人安静重复别人可能觉得无聊至极的事，讨厌薄荷。
如果你愿意了解，我可以以后细细说与你听。
而我应该是个快乐的人，也能看到别人的难过，在合适的时候给你一个拥抱，没那么热情可能会有些冷淡，或许还有些自我，有一些坏脾气。
Please accompany me.
我爱过恨过后悔过，所有关于爱的相信和背叛。但即便心里贫瘠得慌草丛生，也会因为有一丝光亮而活过来，即便往日晶亮的湖水干涸成流泪的河床，我也渴望养一只泅泳的小鲸。
我许久不说温柔的话，在你印象中我可能已不是我以为的我，而我仍想在你心中活成内心丰盛缤纷绚烂的样子。
有人说，当我们回首往昔的时候，带有沉重印记的往往不是画面，而是声音。
我始终记得你曾经无比缱绻得唤我那一声丫头，我知道这在你心中可能并无其他，却委实让我很久未起波澜的心，轻轻得颤了一颤。
后来，你也曾那么喊其他人，似只是说了声喂那么自在，我无权苛责，我只是遗憾。
现在的人长大了，想说的话藏得太深，我看不透。若你厌恶我至深，我只希望每天走出一小步，然后离你更遥远。无牵无挂，毫无羁绊。
如果你没我所想那么讨厌我，请你一定要告诉我，因我不想透支了自己的力气，败兴而归，也许我一直是个自私的人，对于勉强不来的事，疏懒于争取半分。
倘若你身边有待你认真的姑娘，也请带着真心好好地回应她们，不是所有人都知晓你认真的模样。
愿你是幸福的，愿你是明亮的。

也许世界上很多事情是没有由来的，比如回家的列车为什么周而复始在轨道上往往返返，比如山川湖海沉毅似铁，大声呼喊也不发一言，比如树叶黄了又落昼夜更迭，时间匆匆流过两人偶然相遇再不相见。
所以情绪大概也是可以不问原由的，想笑的时候就放肆笑，该哭的时候就认真哭，需要人陪伴就示弱，想坚强就一个人好好走。
平堤渐放，悠悠晚霞。
一切众生，从无始来，生死相续，皆由不知常住真心性。

每当别人说什么心甘情愿，总是会没来由的疼上一疼，我也明白喜欢上一个人就想竭尽全能对ta好的感觉，你无比虔诚送上全世界ta笑一下就满足的感觉，太无助了。
也许真的经历太多越会怀念那种简单，而这种简单，却千方百计也得不到。
我总是在假装我很爱很爱一个人，所以后来一直拿不想将就去敷衍。而我知道和一个人在一起，喜欢上某个人，肯定有一定的原因，可能是他抬眸一瞬间感觉到的干净，或者是他的一句丫头。
在后来很长很长的时间里，我越发明白我是不可能全心全意的，所以也无法从一而终。人生来孤独，遇到一个人，相互陪伴走过一段，最后留下的是在一起的过程。
我一直怀疑自己有某种性格方面的缺失，时常会想很多，想法异于常人，很小的时候就不能理解群居的意义。
那时候还一心一意喜欢小白的时候，我觉得是我最简单的时候，放学一起骑车回家，去小卖部等他，期待体育课他从我窗前经过，即便这样分手的那个晚上他略带无奈得跟我讲你想的太多了，所以我要比你想的更多。
他大概是最接近了解我的人吧，曾经。
我很少想讲这些陈词滥调，毕竟生命中还是想多一些阳光温暖的东西。
我一贯的想法就是如果我喜欢的东西我知道我会失去，那我干脆不会想去得到，也许这样的想法会让自己错失很多东西，不是有一句歌词吗早知道伤心是难免的你又何苦一往情深。与君共勉。
最近有很多让我无能为力的事，也不是，生活本来就是无能为力的事。
我不知道怎么安慰别人，就像我无法说服自己。
夏天到了，正是西瓜wifi空调谈恋爱的好时光，希望都能找到对的人。

给自己放了一个星期的假。
晚上准备去跑步的，零时决定去逛街，骑着自行车在空无一人的大马路上飞驰的感觉真的太棒了。
小学后门和同桌打架的小土堆已经被填平，周围竖起了陌生的高楼。不知道后门小卖部的老奶奶，还有没有再做着自己的小本生意，收留每个因为家长晚到无处去留的小朋友。
不知道是我走的太慢还是时光走的太快，这个从小生养我的小镇以我不可预知的速度变化着。
那时候觉得土气的商店招牌现在被漂亮艳丽对的连锁店取代，那家卖一元一串管饱炸串的面包店没了，小弄堂里的澡堂早就找不到踪迹……
其实一直是念旧的人，可能有时候会显得矫情吧。

如果你愿意深入了解一个人，你一定能看穿她整日欢欣下暗藏的深沉的悲伤，阳光明亮下不会轻易抛弃的孤独，被雨打湿的，湿漉漉的灵魂。

梦和现实一定是相对且割裂的吗?不可能有两个我，一个在经历白天的我，一个在经历夜晚的我吗？
我的梦一直很不可思议，比如通往高山的铁轨突然崩塌，列车通往云里，比如四面环山小潭水里留下的神明的大靴子，至于为什么是靴子呢，我也不知道。比如堪比鲁班在世造的木头的古楼建筑突然变成活的巨龙，我在龙背上奔跑。比如我成为了一个杀人犯，当我意识到我是在做梦的时候我已经杀了一整个村庄的人，所有的尸体被竖直在湿哒哒像沼泽一样的泥土里，像是某种古怪恐怖的仪式。还有沿着垃圾焚烧炉边缘小心翼翼走路的我下一秒就会变成鸟。
有时候也有爱情故事，不过我忘了，爱情故事没有画面感，我只记得当时梦醒的空落，记不得太多其他。
还有你们会不会脑海里一直看到一个画面，食指和拇指捏出一个世界一样大的球，有些东西一会像针尖一样小突然变得山一样大。
会不会，这一切都是另一个我在经历的事呢？那这边的我能像小说里写的那样，为那边的我做点什么呢？

其实无能为力的事情很多。
比如步伐有限，想去的地方又很多。
比如想体验的人生很精彩，给人的时光又太短。
身边想留住的珍贵越是用力，越是逃脱。
其实我想做很多事，却停在了害怕，忧虑的时刻，
其实，有很多后悔与遗憾。

昏暗的房间，亮着暖光的台灯，窗口一丝一丝溜进来的晚风
我该怎么形容那风的舒服呢
大概是我在闷热潮湿下了一个星期雨的广州加了一个星期的班，飞机落地无锡
吹到的那阵风一样的感觉
并由衷的感觉
无锡真是个人杰地灵的好地方阿

嗨。好久不见。