开始。
我想我应该应该不会爱你。
为了要努力。
努力的不爱你。
所以我让自己那麽喜欢你。
这样你就不忍心和我分离。
我想我讨厌。
讨厌骄傲的你。
也讨厌美好。
美好的那个你。
於是我要自己假装讨厌你。
那麽你就舍不得离我而去。
我必须说我真的不会喜欢你。
我不喜欢你占据我所有思绪。
连你的窃笑也像是鼓励。
从早安后的早餐到晚餐后的晚安。
别笑了。
我不会喜欢你。
我放空了。
我解脱了。
你还是在我的眼里。
我喜欢了。
我讨厌了。
影响不了我的呼吸。
原来我已经无法自拔。
我秘密的爱上你。
你不必懂。
我真的不会喜欢你。
我不想要你因为我变得消极。
有你的城市下雨也美丽。
从黎明后的太阳。
到深夜里的月光。
别想了。
我不会喜欢你。
你不知道这五年来我所经历的境况与走过的路途。
谁不想自己活的简单些。
有个二十三岁的模样。
可是我早已失去让自己憧憬光明的心态。
面无表情。
眼神昏暗。
我从不去探问或窥视别人的任何隐私。
每个人的心都有一把生了锈的锁。
因着年华久远被长期锁困。
里面的东西是连自己也不想回顾的。
那又如何勇敢的把它晾在人前。
任人议论与观赏。
很多时候我都不说话。
一个人坐着或躺在床上听歌看书。
不理会别人在谈论欢笑什么。
你不能说我自闭。
我只是喜欢安静。
要么没有。
要么全部。
要么现在。
要么永不。
要么彻底空缺。
要么直到满溢。
我倾向于这样的状态。
没有极端就没有终点。
她说。
没有你。
我只想陪你看尽这一场盛世。
她说。
当一个人不爱你的时候。
执着和纠缠就是同义词。
好与不好。
也都挺过来了。
如今。
她不在了。
我却养成了给自己系鞋带的习惯。
我知道。
要善待自己的脚。
因为它会支撑着我走完这并不平淡的一生。
我想。
我已沉迷其中。