表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为什么到现在你还不找个女朋友？”表哥高冷的说：“兔子不吃窝边草！”我：“都一把年纪了，你还兔子不吃窝边草！”表哥：“美女是兔子，我是草！！！”……

刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。……尼玛…我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！。。。

本人开黑网吧，碰巧今天警察来查，我发现有个小学生在玩lol，我心想完了，几天的钱白赚了，警察快走到他旁边的时候，他猛的站起来走到我身边说：爸，拿钱来 我饿了。我愣了下，马上拿出二十块给他，看着他离去的背影心想，这货前途不可限量……

那天坐出租听到电台里主持人说了一个事情。电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情！你还敢再贱一点么？

今天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下，这时坐在旁边的大妈大声来了句：哎呦，这小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！......司机，我要下车...... 你不说话没人把你当哑巴好吗？！

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说，这东西很烫，千万不要用手碰哈！
我很听话，没用手碰，我舔了一下～……………你大爷啊！那感觉比大冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！ 那火辣不敢相信啊！！！

妈妈给六岁的儿子出算术题做。你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？儿子听后很激动说：“这是人干的事儿吗？”……

我洗澡习惯，先把洗发水摸头上，有天下班回家就很自然的把洗发水摸头上准备去洗澡，但是停水了，以前也有过，过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟，朋友来喊我去吃饭，我想也没想就直接出门了，外面下着小雨，走着走着我的头上就起沫了……我要怎么跟他们解释呢？

昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”……我最大的错误就是压根不该跟吃货说什么真理…

他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”……

今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说:卧槽！又被偷了！。。。然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了。。。

网购了一盆含羞草，收到打开怎么碰丫都一点也不含羞，打电话问厂家：你这含羞草咋不害羞啊？厂家说：啊！这个啊！这个问题呢？可能是因为啊！这盆含羞草它不要脸！

七夕那天，女朋友问他的男友:过几天是什么日子？男友不知道，女友提醒道:有一座桥！男友还是没想到，女友又提醒到:七月七！男友恍然大悟:我知道了！七七卢沟桥事变！！……