毕竟今天也是1111双棍节了.
不发个帖子来缅怀一下我的感情怎么行得通呢.
不想明确的说出我喜欢的那个她是谁,毕竟她会觉得厌恶不真实的吧(*/ω＼*)
就一个人默默地说好了.
不说出来我心里会很难受.
毕竟我是一个话多的人呀.

只是单方面缅怀我的感情(*/ω＼*)
而不是我们.
我想每天和你说,我真的好喜欢好喜欢你啊.
一段时间内我也确实是那样去做了.
可是你不喜欢.
于是我只好慢慢的隐忍自己.
克制住自己会让你厌恶的任何一种行为.
已经敲出来的"我真的真的好喜欢喜欢你啊,最喜欢了啊"会被我迷迷糊糊地反应过来你貌似已经说过不喜欢这个样子了.
我会默默地按backspace键一个字一个字删掉这个很短的句子.
很多次.
真的是很多次.
只是每次我都会比上次少打一个字.
后来,已经不会去敲键盘了.
只是在心里默默地想.
“我真的真的好喜欢好喜欢你啊,最喜欢了呢."
我真的很害怕让你觉得厌烦.
我一个人在心里默默想这句话的时候,不知道是该高兴还是该伤心.

于是后来我选择了在一个偏僻的角落,给你按上一个具有特别意义的名字.
每晚和你说晚安,说我喜欢你.
感觉我这个样子真是不尊重你,随便给你按上一个名字也不管你喜不喜欢这样.
我昨天和同学们说我要在双棍节这天在企鹅上和你告白.
可是最后我还是退缩了.
我不敢,我好怕啊.
怕得要命.
我怕你又会觉得我烦人觉得我恶心觉得我不真实了.
真的好怕.
我最后还是退缩了.
我甚至没有把那句话一个字一个字敲上去,然后再一点一点删掉.
我是真的很怕,我怕我会忍不住按住enter发出去.
我也很想给你刷99+.
在今天,在你不在的时候.
我很想你看到我说的话的时候会觉得幸福.
真的很自私吧(*/ω＼*)
我只是觉得你若看到我给你刷的99+觉得幸福便是喜欢我了.
可能很多人啊,都觉得.
在我的定义中.
我的喜欢我的爱便是那种奇奇怪怪让人感到恶心的东西.
可我自己很清楚.再没有人能比我自己更清楚我自己了.
我不知道到了三次元里,我再见到你,我再和你相处.
我心中的这份感情会变成什么样子.
可现在的我,真的是很爱很爱你.
我在三次没有什么朋友.
朋友也有,但是能交心的,真的不多.
我曾用尽全力去对一个人好.
可最后当然一如既往受了伤默默地滚回来.
夜深的时候,自己一个人捂着被子所在床角.
默默地哭,不想发出声音.
然后明早起来,就什么事都没有了,什么都没有发生过.
可自己一个人的时候还是会黯然神伤.
看着他们玩耍的时候还是会默默地滚到一边发呆.

.今天在scb看到很多的告白贴,其中几个我有点进去看.
有一个帖子我看哭了.
当然没有哭得泪流满面什么的啊(*/ω＼*)
因为我一点都不想哭.
但是眼泪还是自己滴滴答答地留下来,一点一点地滴在电脑键盘上.
我慌忙地拿纸擦干眼泪.擦干键盘上的水痕.
也擦干了自己的心.

我啊,真的很想给你刷99+.
九十九句不同的话.
九十九种我对你的爱.
可果然还是不了.
我从不是个伟大的人,所以我不止一次伤了你的心.
我没有资格说那都是年幼啊,我还不懂事啊.
什么年幼.
年幼都是个什么鬼玩意.
那是我还不够爱你吧.
以前总是觉得.
我不敢说别的地方[].
但在这里[],我一定是最最爱你的那个蠢蛋.
可我傻死了.
我竟然伤了我爱的人的心.
我真是这个世界上最坏的人呢.
果咩果咩.
我只能在这一面微笑着和你道歉.
可是你看不到,也听不到.

我从不是个伟大的人.
所以曾经我也希望你可以像我一样.
可以喜欢我.
可以把我看做生命中重要的人.
我现在也不是个伟大的人.
可我不再去想你也会喜欢我啊甚至爱我什么的了.
我只希望你能快快乐乐的,幸幸福福的.
在我不在的时候,也是.
当然咯,因为我很清楚.
我何德何能能为你带来幸福带来快乐?
既然我没有这个能力那我能做到的也就只有在角落默默对你微笑默默卑微爱着你默默惦念着你之名默默祝你幸福祝你快乐.
不哭.
你若是哭了,我可也是会伤心的啊(*/ω＼*)
虽然这么说反倒更加衬托出我的恶心了.
你是她的什么人啊你凭什么这么说.
你了解她什么啊你凭什么这么说.
你连她到底长什么样子都不知道你有什么资格?!!
你连她的一个手掌的温暖指尖处的温暖.
还有你那想象之中她一直灿烂微笑着的如暖阳般可以给任何人带来的笑容面容.
你都从未见过.
所以你凭什么这样去说.
所以从始自终.
不过是我一个人想多了而已(*/ω＼*)

我一直很清楚的记着,我们啊.
在2013年的五月四日相遇,那是一个星期六.
在2013年的五月十二日相识,那是一个星期日.
-
可是即便记得又有什么用呢(*/ω＼*)
真的是没有什么用.
我们不过认识了短短一年半.
可我总觉得我已经认识你很久了.
只要有一天没有"见到"你,我就会觉得少了点什么.
自从加你企鹅的那天,我就单独新建了一个列表,把你"拖"了进去.
现在仔细想想,那应该是我第一个1/1的列表了.
后来那个列表变成了3/3.
因为那三个号都是你的.
-
我们是在一个帖子的86L认识的,那时大概是我屁颠屁颠地滚过去求认识.
因为你的语言你的头像都让我觉得.
这一定是个阳光的好女孩啊.
后来也确实是这样.

糟糕,眼睛里不知道为什么又流出这样冰冰凉凉的液体了呢.
真的不知道为什么.
瞧我这幅蠢样子.
我在二次不是个触触,我既不会绘画也不会ps不会v3不会mav不会模型不会后期,不会各种帅气的乐器.
还有很多很多的东西都不会,甚至还有很多东西我连听都没有听过更别提会了.
我在三次长相是个丑比,学习成绩倒数拖全班后腿,就是吊车尾的那种,人人都会嫌弃我看到我就会踹我,对我发脾气的人也真的很多.
"我受够你了你烦不烦?!" "别闹了我在做正事!!"
经常有人这么说我,可有的时候我只是默默走到你的身边一句话都不说默默瞧着.
或许是我给你们留下的第一印象都太不好了吧.
今天真是个忧伤的日子.
我也真的是不想被别人讨厌,被我喜欢的人讨厌.

我啊.
真的很爱很爱你.
撒谎我就不帅喔.
所以这时候我说的一定是实话.
-
已经不知道要说些什么了,明明这几天一个人想了很多的.
我应该是经常会自怨自艾自欺欺人吧,所以每当这个时候你应该都会感到头疼.
或许已经十几次了.
我偶尔会和你聊聊类似人生哲学的东西,我总是说不过你.
不过我还是知道你说的都是对的可我就是死活不愿意承认.
-
我其实很愿意相信人没有来生的.
可我突然觉得偶尔有一次也不错.
你总是要做我的姐姐,可我不答应你.
若真的有来生的话.
我应允你了.
我乖乖做你的好妹妹.
你也一定要乖乖做我的好姐姐噢.
不可以和我抢糖吃什么事都要让着我要帮我打扫房间帮我做香喷喷的早饭帮我背书包教我写作业和我一起看电视一起打羽毛球一起在瓢泼大雨中打着伞踩着满地的水四处跑.
作为回报我当然会乖乖听你的话有好东西会习惯性的为你留着你学习累的睡着了的时候我会默默地去拿一件衣裳披在你的肩上滚去厨房煎个荷包蛋打一杯热牛奶然后回到你的房间静静看你睡了十五分钟后再把你叫醒让你写作业因为我知道我如果没有叫醒你而是让你睡到天亮你明天一定会被老师说的呐.
我会一辈子做你的好妹妹.
这一辈子我也会一辈子做你的好二次,在彼岸静静端详着你.
虽然我无法时时刻刻都如此.

我真的真的很爱你.
尽管你可能不太喜欢这种感情.
-
我很幸运,我有听到过你的声音.
很好听啊,天籁之声一样.
我真的一直是这样想的.
我从来没有和你通过电话,我一个人偷偷想过很多次我给你打电话的情景.
“喂?你好?"你好听的声音从我手里紧紧握着地话筒处传来.
"嘿,眠哩!"我的心跟着我的手一同紧了紧,止不住地微笑一点一点满散开来.
"诺诺?!"你那本就活泼的声音此时带了一些软绵绵的温柔,就像天上彩色的云朵一样,轻飘飘的,带着我飞翔.
”是我啊!嘿嘿....balabala"
可现实中的我一点都不敢给你打电话,你不止一次说过现在就可以给我打.
可我还是笑着敲键盘和你道现在还是不了,3年后我一定会打给你的,等着哦.

我着实是太过懦弱了.

今天是双棍节啊,我的新同学都在群里讨论乱七八糟的问题(*/ω＼*)
他们每次问我在干啥我都说我在给我最最爱的人告白.
后来他们说,这都告白多久了,我告白也就几分钟的事.
我偷偷地笑了.
我不能或是不敢在企鹅上给你发99+和你告白.
但我至少能够在这里刷上几L和你告白.
能这样子我已经很开心很满足了.
-
你一直在不断的努力,我总是想你好棒啊我还差得远我还要努力啊.
你给我增添了不少东西.
有些日子我写作业的动力也是你,我不知道你会不会上线,可我知道一旦你上线了我还没有写完作业,我就不可以陪你了.
所以我要赶快写作业.

你造吗,我的脑han我的心,我的全身上下每一个器官,时时刻刻都在喜欢着你.
-
我其实真的没有资格触摸到你.
你是个好女儿,很孝顺很爱家人.
可我不是,我很叛逆我让父母不知道操了多少心.
你是个好学生,按时完成作业成绩名列前茅没有考好还会哭泣.
可我不是,我的作业有一半都是抄答案,成绩班级吊车尾甚至年级也是,45分也有考过可我从来不会哭.
你是个好女孩.
可我不是.
我很想离你再近一些.
再近一些.
再近一些.
可是好难,因为我不够资格.

我的心长满了荆棘.
我是一个monster.
I say lie the end.
-
和你承诺的很多事我应该都不曾实现过吧.
果咩呢.
虽然这不是一句道歉就可以抹灭的东西.
-
你造吗.
我喜欢你很久了.
我们在一起吧.
有你陪着我的日子.
是最幸福最快乐的日子.