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那时候，岁月长，衣裳薄，总有人以为一瞬就是一生。
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离开已经四月有余，你的名字再念起也快不哀不伤，我常想，空间的距离可以在感情里带来不可估量的奇妙变化，原来离开了，就可以不再爱，不再恨，甚于思念也被冲淡。或许是它也懂得，思君令人老。
可是怀念的却是依然怀念，就像一阵暖软的风，轻轻拂过眉眼，风逝，却还似有余温。就像是你在我心里肆虐三年，忽然离开了，甚至没有一句像样的道别。在我这里，我觉得一场漫长的分离，是需要一次轰烈难忘的告别的，在饮下一杯烈酒以后，忘却前尘，再各奔东西。可事实往往就是这样，与心中所想相差甚远。比如，在六月份之前，我常常幻想我现在是怎样的环境与际遇，是在天气晴朗的夜晚，还是在寒凉冻手的早晨，甚至于提前嗅到了未来某一天的气味，在我的脑海中总有一股熟悉的，有归属感的烟火气息，淡不可寻，却萦绕在心。我问过老妈，说我一定是记错了，笑笑也就作罢。
后来，我在年下坐长途火车回家的时候，找到了答案。
车窗边倏忽不断掠过的景物，都是一片白茫茫的单调色彩，还有外面的并不刺眼的阳光淌在窗前，晕染进眼里，光芒煞是好看。没有特别之处，我却在这样的景象中硬生生落下泪来。
很喜欢这样的感觉，心中还有些久违的雀跃，如果说我在前年此时还看着国产动画片找乐子的话，近来却变得死气沉沉。于是，这样的欢喜于我来说，真的是久违了。
双臂伏着车窗前四人一张的小桌，盯着窗外不断变换的景色，眼前朦胧起来，不声不响，轻轻的勾起唇角，似乎是笑了。
在这样一个冬天里，寂静欢喜。
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突然觉得，所有的事就都不算大事了。
离开我，你还会遇见新的人，逢着新的事，然后像三年前你对我一样，许诺，相知，难舍难分。然后我与你的从前，就再不是秘密，你也许会在一个夏天的清晨说起，曾经有一个我。然后看她吃着早餐，脸上挂着对我才会有的招牌笑容。
其实所有的事也无非都是那样，我现在只想变成最好的。我是真的变了，许是还有从前的一些影子，能让你们认出我来。
我想，从前的你我，或许只是我们的异床同梦，你偶然梦见了一个我，而我在赶赴下一个梦境的时候来迟，所以，才有了相逢。
你在操场另一边向我招手，风扬起了你的发丝，清晨的阳光将你的身形轮廓涂上了一层毛茸茸，暖洋洋的金边，摸起来手心一定很痒。
我向你微笑，迟疑片刻奔向你，在风中迷了眼，再睁开眼睛时，你已不见。
其实，早晨挺冷的。
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14-11-22/

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弱者的悲哀。
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天愈冷了。
北国的冬总是来得早，来得更凛冽些。
还未下过一场雪，路面有水处却已结了冰，每日清早起床就是一种赤裸的折磨。
我实在不喜欢穿得厚重。
因此，只能每天瑟缩在上学的路上，双手被冻得冰凉麻木，骨头也被冻出了裂痕。
日复一日，如出一辙的生活，逐渐磨灭我原先动摇的意志，磨去了身上的棱角，如今就尸体横陈在这里，赤裸裸的，任人评说，又怎奈何？
真是讨厌极了这样的自己。
我可以穿着一样一只的袜子去学校，甚至于长短不一而被同排的女生笑，从容地瞧着同桌男生投来的奇异的目光，有时还会抱以淡淡一笑。
我不想，多费口舌来解释，自己，有多么精致，多么完美，如今只是白璧微瑕。
没有意义。
呵。
想起从前，我是在乎别人的看法和眼光的，可是，家门不幸，未曾教我拥有一张光彩夺目惹人爱恋的，绿茶脸。
后来想想，真是悲哀。
仅仅因为你不出彩，而否定你的一切。
其实。
其实，我有很长很漂亮的腿，其实，我还写得一手好字，我唱歌很好听，我还会写清丽明朗的古风段子，其实，我性格不错，为人……也挺随和的。
其实，都被否决了，都被一口否决了，不再看你一眼，直接拖出去毙掉了。
……
想来，也是蛮悲哀的。
于是，我又一次受挫，又一次泄愤于此，说说罢了，又能怎的，成绩不优秀，慨叹永远只能淹没在人群里，老师眼角的余光偶尔说不准瞥到你……只是不小心，只能被埋没在沙子里，最后一点光芒也随之湮没，不知年年岁岁。
其实，这个世界，只剩悲哀，准确的来说，只剩弱者的悲哀。强者只会进一步地，不知疲倦地，掠夺弱者仅有的光芒，使其沦落为一只只沉默的羔羊，壮大自己头顶熠熠生辉的光圈。
而一只只羔羊，且是沉默的羔羊，只能默然抱怨终矣。
哎呀，小可怜。
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可我又能怎样呢，始终认为自己仍是那匹曾经的千里马，还会有伯乐来赏识挖掘？
呵。
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14-12-01凌晨