昨天下晚自习的时候我走出教室，视界里忽然飘过一抹幽蓝。条件反射地以为是T，一刹那间又反应过来，哦对我已经不在巴蜀了，那都是过去的事了。对巴蜀，从曾经的厌恶到后来以巴蜀大帝国为荣，有些情绪悄然无声地发生着改变。
就好像别人写在签名上的那句话，一切都会过去和一切都会成为过去。
可我他妈从来都是过不去的人。
那天去南坪找小江狗耍，一起看了《Interstellar》，一起吃了鱼旨寿司，很好看，很好吃。昨天夜里想起她说28号回重庆便默默地发了句welcomeback，她无比惊诧地问我为什么突然说这个，我不能告诉她我只是怀念过去了而已，思考了一会儿回答说，我只是突然觉得噎你一下会挺有趣的。
也是把我自己给噎到了。
有些人的重要程度，永远是别人无法替代的。无论我后来去了怎样的地方认识了怎样的人，总有那么一些人即使漫无音讯即使不那么经常怀念，却唯一无可替代。
比如你。
Y说我早知如此何必当初，我说我一声不吭地把你拉黑了，他说如果是他绝对会穷追不舍的，我说，可是你不会。
到后来我心里想的是为什么你要不会？为什么你就不能穷追不舍一次？为什么你要放我走？
我真的……
我不知道我非要把感情事交给理智断绝是对是错，无数次理智与情感的斗争理智永远是胜利者，可是赢不过一瞬，书写结局的永远是我的情感。
我的理智让我远离你，我的情感真的好爱你。
我如同痛恨我的情感一样痛恨我的理智。
今天看帖子的时候看到有人问，有没有人体会过好像什么都没有了，他却回来了的感觉。
在下面回复了四个字，不能更懂。
……全都是凭着情感写下的字句。理智这种东西永远都不适合夜晚。
我突然很想看去年的日记了。
后来我又想起了曾经希望一寸一寸染上绝望的颜色侵染全身的日子，缩在开了电热毯的被窝里依然全身发抖冷到了骨子里的日子，挂掉电话的一刹那开始流泪哭到眼睛疼的日子。
还有听你在电话那头给我唱歌的日子，电话一打聊到半夜四点半的日子，和你一起去买菜吃着你做的饭的日子，在你怀里安稳地一觉睡到大天亮的日子。
和此时此刻看不清自己内心的空洞日子。
而后我开始明白你之于我，我的生活可以没有你，可只有你存在我才能真正安心。
我感受不到什么吗。
我又怎么会不知道你爱我。
我只是……
我要怎么说才好呢？
在谈恋爱这件事上我不过就跟普通妹子一样想要经常见到男朋友想要小惊喜而已啊！而已啊！！你就那么一直呆在自己学校啥也不做我真的很难过啊！看着同学的男朋友来玩我也是有点小心塞的好吗……
呵呵呵呵，反正都晚了，我在写什么鬼。
我爱你，但是反正都晚了。
没了，肚子疼，不写了，再见。