是不是哪出差错了

我有个毛病，眼高。比如我面前这部叫神漫的漫画杂志。
我现在绝对是在耐着性子码字。
这部杂志毁了我的小说。
还好我并不太喜欢这几部小说，要不简直要了我的命。
以前我对它是不屑一顾的。
我能挑出它好多毛病。
但是_(>」<)_……
我能否认它的上色技术吗？？
它的分镜和改编能力吗我没有学习的地方吗？
漫画是漫画小说是小说我有什么权利凭借以往的印象对现在的新东西做出自以为是的评价。
你能否认它有很多你值得学习的地方吗。
你如果比它强你为什么一点成果也没有跟这瞎逼逼有意思吗。
你没有人家好，就要多学习人家的。
人家哪面好你就学哪面。
操千曲后晓声，观千剑后识器。
别记着挑人家的，每个人都有长处，每部作品都有值得借鉴和欣赏的地方。沉住气，慢慢来

积极，争取。
不可否认，我因为没有积极争取而错失了好多东西。
从永萍手里的画，到原本可以留下的人，原本可以融入的圈子，原本已经有机会发展事业与人脉的机会，太多了。
细微小事到明确影响到未来的大事。
其实事没有大小之分，每件事都能影响以后，远见不同。
我也不是就是不在乎，只是不好意思下手，不大好意思，有点囧，有点羞涩，有点不大敢。
事实上我还是不够在乎嘛。真的在乎了还会这样？
-(￢▽￢)σ
把事说出来吧。做出来。大胆分享我的想法，大胆确定步骤，大胆争取，大胆去做。
突然想起一位老师，教“高级”素描的。头几次去的时候老师跟我说了一句话“大胆去做，大胆去表现。”
那会校长也跟我说过，做错了不怕，这是你思想慢慢趋于成熟的表现。
错了就错了，它的收获一定比没有迈出那一步的收获要多得多。
所以，加油去干吧。
我也不想让哥看不起也不想以后被他照顾

这种感觉很难受，我只能眼睁睁看着你慢慢剥下我的皮只为了我的新生。这个过程里我不能反抗，只能忍受。可是我不想去大喊大叫发泄我的疼痛，我要把它憋进我的心里，把它消化掉。不想说话，我的总结是为了成为日后让我更进一步的营养品

两年前，不过两年。
那会我看到极乐鸟工作室招新，加了他们的qq，谈了几天，他们最后说，其实人已经满员了，不过可以接受我，他们可以忍受他们那再挤一个人。
最后我放弃了，逃开了，因为我不敢，我知道其实无论怎么样我的条件不够，但是我连继续跟他们说以后的勇气都没有。
没有什么值不值得原谅这一说，只是我没有勇气跟他们进行下一步的沟通交流。
我没有把他们捧的就是那么高，也没有那种粉丝的荣幸感与做大事的兴奋感。我就是——怕啊
n怕那个叫“接下来”的东西
现在呢，我被赶鸭子上架了，我剩下半年的紧急时间，一年的润滑时间，马上，马上老子面临的就不止这一点了呜呜呜
什么紧张是应该的什么青涩才是常见反应什么谁都有这样的时候什么我这种反应其实很正常。都是借口好吗。
QAQ接下来半年里我继续练我的画继续向那方面走多功能发展模特等比赛完就停掉广播如果严重影响到我也停掉能不能当上主持人随意
我要把东西搞好。
多发展人脉。
为以后做准备。
继续去跟工作室搞！！！！

回六楼。
我要，去抱李雷雷大腿了。我俩差了近十岁。我这样做是不是有点……太下烂？其实是利用嘛

别人家的

我。
明天就要走了。
想跟以前的老师打声招呼，说我要走了，我现在很好，你看我出落的这么好，我过得也挺好的，我有自律自控。
去了之后没看到老师，也没看到她丈夫。是他儿子。
不礼貌，估摸游戏到中途来开的门，着急回去继续。
他把老师的手机号给我了……打了一遍，没人接。低头看那手机号，感觉特熟悉。仿佛以前曾烂熟于心。
拨号的时候不小心哭了，紧张。手在颤抖，全身也都在颤抖。我觉得以那状态骑车回去，分分钟被车撞。
无法启齿，无法坦白。
不是每个人都会给别人第二次机会。不是每个人都会为了别人损害自己的利益。
我年少不经事，那时候自封自闭，又跟头驴式倔强。
说不出来。
天黑了

无数次眺望远方。无数次想着未来。无数次的从名家作品中找到自己的理念梦想。
我怀着少年的情怀，希望走上理想的道路。
如果能从事我喜欢的事业，那么这样的话真是太好了。
脸面又能算什么呢？在时间的见证中，脸面什么都不算。
我爱一起奋斗的同事团队，爱有同一理念的朋友，爱我们艰苦走来，不服输不放弃的精神和时光。我享受，我展望未来。
如果能从事这一行，这是我多大的荣幸啊。
我一直担心我不能坚持下去，我担心我身无分文被一些东西逼的走投无路。可是，一个说自己喜欢动漫，想从事动漫时能把自己说哭的人，能够低三下气求人的人，怎么可能会轻易放弃呢。

我的梦在飞，我的未来是鲜活的。我有一个情怀在里面

不能放弃，不能安逸。
我在路上

你好，从今天开始，上网吧要出示身份证，被强奸也不能算是未成年少女了。
(=′∇`=）今天……我十八岁生日。
嘤。
唉。
为自己负责，大学期间尽量远离游戏，不要浪费时间，对自己好点，调整自己的状态，补充精神生活，孝敬父母。

十八岁生日并不在父母身边过。今天一个生气蛋糕大概就解决了