深夜快十点，借了舍友的电脑。WIFI蹭的是一个关系还好的男生。这段时间反正怎么说，挺不高兴的。原因无从追究，也不想去求根溯源了。可以说是我懒，但事实的确如此。
我也不知道该怎么说，总之感觉，一切都不应该是这样的，我不该是这样。
较于从前还是成长的很多，或许的确如此，或许是错觉。
那么先从医学说。从前觉得自己生物化学好，对人体那些疾病充满兴趣，然后就对医学有小小的遐想。高考完之后乱七八糟的志愿填报，糟糕的成绩本来就应该如此吗。原本也是可以去武汉学中文系的。可是我不想再矫情下去了。你该长大了吧。这么说。
然后就这么来到这么一个地方。冬天很冷，夏天很热，喜欢下雨，天空蓝得像疾病。几个月过去，我仍旧讨厌这里的雨天，宿舍背光，冬天浑身阴冷。真奇怪，我还没有生过病，明明去年这个时候我冻得浑身打颤医院挂一个星期吊瓶。
然后还有什么呢。社团，班级，学生会，好像我的世界只剩下这几个东西，我整日为这些东西捉急。前些时候我看着舍友QQ说啊呀我大学这列表里有一百多人了，她还是赞叹的语气，然而我今天搽鼻涕和眼泪的时候，屏幕里亮着光，我对面依旧是二次元。
我也很明白，我总有一日会离开二次元的世界，其实现在也差不多了。好比我和你 我和依依。我们还是挚友，没有见过面的挚友，也许这辈子都无法见一次面，却还能彼此问候。这也就是二次元让我着迷的地方啊。友人说，你以为你还在二次元吗。
我知道啊，我不在。所以没那么多温暖叫我唏嘘。没那么多人叫我眷恋。没那么多的以前未来让我臆想。说白了，都是不舍，都是难过。
那些从初中延绵到如今的纯真我知道不会再有了。
无论是二次元，还是三次元。无论我面前是谁。
无论。
我深夜时候做过梦，一梦三四年。那时我想我要与文字为伍。现在看来只不过是想想，是了，想想。
社团那个女孩拿过文学什么奖班上那个女孩拿过文学什么奖。来大学写一篇文，被那猥琐至极的部长嗤之以鼻。既然都觉得我逗比，我便敛了写字时的心境，用力博君一笑好了。
我都到这个地步了，还是不觉得自己多悲哀，也只能说我被逗的麻木了。
所以鲜有人知道我内心，多么千转百回。
那时我说了我做了我怕自己再矫情下去，所以不敢提笔写字。不敢触及内心神圣领域，任由它荒草丛生。现在想来是借口吧，我害怕写东西了。我什么都写不出来了。是这样。
所以我觉得，这才是最让我难过的事情。
曾经引以为傲的信仰，被人诟病。
是这样没错了。
我还有什么是可以拿出来的呢。现在看来，似乎是没有了。
我再看你，你说的那些，仿佛与我是两个世界。我很清楚的知道这种感觉，是去年你给我寄生日礼物，我看着那封信的感觉是一样的。我觉得，你要离开我了。
又矫情了。但的确就是这样，那时这样的感觉十分强烈以至于我很是忧伤的趴在桌子上面。
所以记得很清楚。
我现在，不是迷茫，不是看不见。是完完全全的对现实妥协。我不会再去到很远的地方，与人看南极的海湾，银河的星空，北方的大雪，南方的少年。
这样的种种，我是断不会再梦到了。
我将在现实里沉沦，一辈子困在我的小城。