狭隘散乱是陪伴我不离不弃的挚友！是指引我言行举止的导师！我是如此地热衷于对它的认同，也是如此地对它俯首称臣！它是使我一直活在自我世界里的坚强后盾，也是今天成就我身心分离的舵手！
我一直奉行狭隘散乱
一个人的游戏好像更加自在！因为不用顾忌别人的感受；
一个人的天地好像更加开阔！因为不用担心有人多占一份空间；
一个人的生活好像更加惬意！因为不用提防有人会了解到那个隐藏的我。
我一直奉行狭隘散乱
一遍一遍地重复地搜索着自己从生至今的记忆，可是无论如何也找寻不到真正快乐的一幕，这三十几年几乎都是生活在痛苦之中，是什么原因造成了这样的处境呢？
五、六岁在幼儿园时，老师就偏爱那些有权势家庭的孩子。我依稀记得曾经被老师锁在存放小朋友饭盒的小房子里，无论怎样砸门都无济于事，内心充满了恐惧！同时也播下了仇恨的种子！直到长大以后，见到那个老师我仍旧耿耿于怀，虽然她表现得很亲切，可狭隘的我根本见不到她的真诚，有的只是蔑视！
上学以后，境况还在持续。虽然我学习不差，可性格的孤傲及家庭的普通，使我仍然不被老师宠爱。于是经常幻想：能狠狠地收拾她一顿该多过瘾！可是人小力薄，我只能做到每天诅咒，希望所有的不幸都降临到那些坏老师身上！同学之间也是欺软怕硬！父母的同事之间争名夺利！我清晰地记得，好强的母亲缘于同事的嫉妒心而蒙受欺辱，仇恨的阴影便愈发扩大！
工作以后，我更加感受到，每个人为了凸显自我而对他人不择手段，此时的我，学会了以牙还牙！狭隘的心，狭隘的眼，让我看不到那么大的一张白纸，而唯一盯着纸上的那个黑点！被我一直记恨在心的人，依然我行我素地活着；而我却缘于怨恨，葬送了童年的快乐，少年的奋进，和成年后的拼搏！
我一直奉行狭隘散乱
快乐成功的人士，始终是以一颗敞开的心，接纳一切万事万物，同时付出自己的所能。而我却一直死死地把自己封闭起来，画地为牢、闭门造车！
别人不经意的一个眼神，我会浮想联翩：她是不是讨厌我？她是不是瞧不起我？于是我就孔雀开屏似地在他们面前卖弄；别人对我的一个态度（无论是言或是行），我会思忖很久：是不是我哪里又说错了或做错了？还是背后我对她搞的小动作被她发现了？于是我开始坐立不安，郁郁寡欢！并绞尽脑汁地试图查明真相。在我的努力下，我终于彻底地丧失了自我，并彻头彻尾地成了别人心情下的奴隶！
因为我不再相信，人还有善良真诚的一面，所以我认为：即使是父母的爱也是缘于责任；手足的爱是缘于依赖；情人的爱是缘于贪欲；朋友的爱是缘于分忧。总之，我眼里的每个人都是自私使者的化身！
我一直奉行狭隘散乱
狭隘的观念让我认为：作为孩子就必须无条件地孝敬父母——而所谓的孝敬，就是不加拣择地言听计从！作为妻子就必须无条件地相夫教子——而所谓的相夫，就是照顾好他的饮食起居！作为员工就必须无条件地认真工作，而所谓的认真工作，就是做好自己应该做的！
表面上看起来，我确实做到了。而实际上，这一切都是在我心不甘情不愿之下，无奈地履行着！对待父母，因为母亲在我心中一直是完美的化身，所以我认为，即使她不对也肯定是我错了，于是造成了我压抑的性格；而父亲在我心目中一直是一个软弱无能的懦夫，于是内心里对他充满了不敬和鄙视，言语上经常对他出言不逊，行为上也只是例行公事地尽着一个女儿应该尽的责任。对待曾经的丈夫，也是毫不负责地认为，随便跟谁结婚都一样，于是便草草地成为了人妻，可心底里却很讨厌他，每天虽然做很多家务，但却经常用尖刻的语言挖苦他，行为上明显地表现出对他的厌恶和不屑。对待自己的事业，总是有种怀才不遇的感觉，认为我的顶头上司尽是一些有眼无珠的蠢材，靠着攀龙附凤才得以有了一席之地。
在我坚持不懈地奉行狭隘散乱这个原则之下，我的世界变得原来越来越狭小：和亲人无法沟通，和老公战争不断，和领导格格不入，而且竟然还煞费苦心地搜索着别人的丑陋。我认为：父亲无德无能还装腔作势，丈夫唯唯诺诺还张牙舞爪，领导狐假虎威还嚣张跋扈。这些人里没有一个值得我去学习的，因为谁都不如我，只是我比较不幸、没有机会。最大的理想就是有朝一日，我能翻身农奴把歌唱！
我一直奉行狭隘散乱
伴随着母亲地猝然离世，让我对这个世界彻底地丧失了唯一值得留恋的因缘！而碍于世俗的责任，又无力选择随之而去，所以只能继续艰难地活着！因为曾经我的世界里只有母亲一个人，所以母亲地离去，让我内心的仇恨达到了顶点，我甚至蛮不讲理地把它归罪于每一个人！于是我对一切正事都不再积极争取、听之任之，并处心积虑地酝酿着如何能报复一切人事物。
就这样，我的生命渐渐地被仇恨和报复所填满，我再也看不到生活中美好的东西：爱我的人成了我的包袱，帮我的人成了多此一举，赞叹我的人成了嘲讽讥笑，鼓励我的人成了别有用心；再也听不到美好的声音：一切语言都是刺耳的噪音和攻击我的工具。
可这一切实际上都是自欺欺人的假象！为地都是掩饰我那颗极度恐惧不安、表里不一的心！虽然表面上我拒绝别人的爱和帮助，可内心深处却是无比地渴盼与期待！虽然表面上我随声附和，可内心深处却是无比地挑剔！虽然表面上我强颜欢笑，可内心深处却是血泪斑斑！虽然表面上我坚强无比，可内心深处却是不堪一击！虽然表面上我不争不抢，可内心深处却希望自己是太阳，谁都围着我转！虽然表面上我见到事物无动于衷，却可内心深处却极想占为己有，甚至是我喜欢的东西或人，自己若是得不到，宁可将他毁掉！
真不敢相信这个就是我，我这么做到底是缘于什么？又到底是为了什么？对于自己的生命，究竟要如何面对？
狭隘真的把我送进了自掘的坟墓！散乱也让我荒废了宝贵的青春！
我一直奉行狭隘散乱
正当我无计可施之时，让我值遇了佛法，可缘于迷信反而让我更加迷茫无助。师父上人的出现，虽然使我了知一切苦乐都是因缘果报，命运实际上掌握在自己手里。但由于狭隘的所知障，和时时散乱于幻想中的邪思维，而未能全盘接受师父的教诲，所以不甘心承受现有的一切。由以前的与人事物的较劲，升级到了不知死活地与因果较劲！因此，让我不但旧业未消，反而更增新业！
我一直奉行狭隘散乱
其实，从学习佛法那天开始，我就喊着要改变，可是却迟迟未着手行动。因为狭隘，导致了我一直还是停留在背道而驰的形象上修行，瞎驴推磨，日行千里未行一步！而且因为散乱，还不辞劳苦地天天背着个破筐到处捡别人的垃圾！
却不知慈悲的菩萨，无时无处不在给我提供学习的机会。可这至宝班的加持，我却把它当成了修行中的障碍！狭隘散乱的分别心，让我把垫脚石当成了绊脚石，亲自拆毁了一蹬蹬通向快乐与成功的阶梯，于是我的人生道路越发凹凸不平！
我一直奉行狭隘散乱
就这样，在狭隘散乱地准确操纵下，自己犹如一个提线木偶，无法自主！
狭隘散乱象一把无形的锁，把自己死死锁在生死轮回的牢笼之中，不知道最终将心归何处？
我的方向究竟在哪里？
我一直奉行狭隘散乱
一个人的游戏好像更加自在！因为不用顾忌别人的感受；
一个人的天地好像更加开阔！因为不用担心有人多占一份空间；
一个人的生活好像更加惬意！因为不用提防有人会了解到那个隐藏的我。
我一直奉行狭隘散乱
一遍一遍地重复地搜索着自己从生至今的记忆，可是无论如何也找寻不到真正快乐的一幕，这三十几年几乎都是生活在痛苦之中，是什么原因造成了这样的处境呢？
五、六岁在幼儿园时，老师就偏爱那些有权势家庭的孩子。我依稀记得曾经被老师锁在存放小朋友饭盒的小房子里，无论怎样砸门都无济于事，内心充满了恐惧！同时也播下了仇恨的种子！直到长大以后，见到那个老师我仍旧耿耿于怀，虽然她表现得很亲切，可狭隘的我根本见不到她的真诚，有的只是蔑视！
上学以后，境况还在持续。虽然我学习不差，可性格的孤傲及家庭的普通，使我仍然不被老师宠爱。于是经常幻想：能狠狠地收拾她一顿该多过瘾！可是人小力薄，我只能做到每天诅咒，希望所有的不幸都降临到那些坏老师身上！同学之间也是欺软怕硬！父母的同事之间争名夺利！我清晰地记得，好强的母亲缘于同事的嫉妒心而蒙受欺辱，仇恨的阴影便愈发扩大！
工作以后，我更加感受到，每个人为了凸显自我而对他人不择手段，此时的我，学会了以牙还牙！狭隘的心，狭隘的眼，让我看不到那么大的一张白纸，而唯一盯着纸上的那个黑点！被我一直记恨在心的人，依然我行我素地活着；而我却缘于怨恨，葬送了童年的快乐，少年的奋进，和成年后的拼搏！
我一直奉行狭隘散乱
快乐成功的人士，始终是以一颗敞开的心，接纳一切万事万物，同时付出自己的所能。而我却一直死死地把自己封闭起来，画地为牢、闭门造车！
别人不经意的一个眼神，我会浮想联翩：她是不是讨厌我？她是不是瞧不起我？于是我就孔雀开屏似地在他们面前卖弄；别人对我的一个态度（无论是言或是行），我会思忖很久：是不是我哪里又说错了或做错了？还是背后我对她搞的小动作被她发现了？于是我开始坐立不安，郁郁寡欢！并绞尽脑汁地试图查明真相。在我的努力下，我终于彻底地丧失了自我，并彻头彻尾地成了别人心情下的奴隶！
因为我不再相信，人还有善良真诚的一面，所以我认为：即使是父母的爱也是缘于责任；手足的爱是缘于依赖；情人的爱是缘于贪欲；朋友的爱是缘于分忧。总之，我眼里的每个人都是自私使者的化身！
我一直奉行狭隘散乱
狭隘的观念让我认为：作为孩子就必须无条件地孝敬父母——而所谓的孝敬，就是不加拣择地言听计从！作为妻子就必须无条件地相夫教子——而所谓的相夫，就是照顾好他的饮食起居！作为员工就必须无条件地认真工作，而所谓的认真工作，就是做好自己应该做的！
表面上看起来，我确实做到了。而实际上，这一切都是在我心不甘情不愿之下，无奈地履行着！对待父母，因为母亲在我心中一直是完美的化身，所以我认为，即使她不对也肯定是我错了，于是造成了我压抑的性格；而父亲在我心目中一直是一个软弱无能的懦夫，于是内心里对他充满了不敬和鄙视，言语上经常对他出言不逊，行为上也只是例行公事地尽着一个女儿应该尽的责任。对待曾经的丈夫，也是毫不负责地认为，随便跟谁结婚都一样，于是便草草地成为了人妻，可心底里却很讨厌他，每天虽然做很多家务，但却经常用尖刻的语言挖苦他，行为上明显地表现出对他的厌恶和不屑。对待自己的事业，总是有种怀才不遇的感觉，认为我的顶头上司尽是一些有眼无珠的蠢材，靠着攀龙附凤才得以有了一席之地。
在我坚持不懈地奉行狭隘散乱这个原则之下，我的世界变得原来越来越狭小：和亲人无法沟通，和老公战争不断，和领导格格不入，而且竟然还煞费苦心地搜索着别人的丑陋。我认为：父亲无德无能还装腔作势，丈夫唯唯诺诺还张牙舞爪，领导狐假虎威还嚣张跋扈。这些人里没有一个值得我去学习的，因为谁都不如我，只是我比较不幸、没有机会。最大的理想就是有朝一日，我能翻身农奴把歌唱！
我一直奉行狭隘散乱
伴随着母亲地猝然离世，让我对这个世界彻底地丧失了唯一值得留恋的因缘！而碍于世俗的责任，又无力选择随之而去，所以只能继续艰难地活着！因为曾经我的世界里只有母亲一个人，所以母亲地离去，让我内心的仇恨达到了顶点，我甚至蛮不讲理地把它归罪于每一个人！于是我对一切正事都不再积极争取、听之任之，并处心积虑地酝酿着如何能报复一切人事物。
就这样，我的生命渐渐地被仇恨和报复所填满，我再也看不到生活中美好的东西：爱我的人成了我的包袱，帮我的人成了多此一举，赞叹我的人成了嘲讽讥笑，鼓励我的人成了别有用心；再也听不到美好的声音：一切语言都是刺耳的噪音和攻击我的工具。
可这一切实际上都是自欺欺人的假象！为地都是掩饰我那颗极度恐惧不安、表里不一的心！虽然表面上我拒绝别人的爱和帮助，可内心深处却是无比地渴盼与期待！虽然表面上我随声附和，可内心深处却是无比地挑剔！虽然表面上我强颜欢笑，可内心深处却是血泪斑斑！虽然表面上我坚强无比，可内心深处却是不堪一击！虽然表面上我不争不抢，可内心深处却希望自己是太阳，谁都围着我转！虽然表面上我见到事物无动于衷，却可内心深处却极想占为己有，甚至是我喜欢的东西或人，自己若是得不到，宁可将他毁掉！
真不敢相信这个就是我，我这么做到底是缘于什么？又到底是为了什么？对于自己的生命，究竟要如何面对？
狭隘真的把我送进了自掘的坟墓！散乱也让我荒废了宝贵的青春！
我一直奉行狭隘散乱
正当我无计可施之时，让我值遇了佛法，可缘于迷信反而让我更加迷茫无助。师父上人的出现，虽然使我了知一切苦乐都是因缘果报，命运实际上掌握在自己手里。但由于狭隘的所知障，和时时散乱于幻想中的邪思维，而未能全盘接受师父的教诲，所以不甘心承受现有的一切。由以前的与人事物的较劲，升级到了不知死活地与因果较劲！因此，让我不但旧业未消，反而更增新业！
我一直奉行狭隘散乱
其实，从学习佛法那天开始，我就喊着要改变，可是却迟迟未着手行动。因为狭隘，导致了我一直还是停留在背道而驰的形象上修行，瞎驴推磨，日行千里未行一步！而且因为散乱，还不辞劳苦地天天背着个破筐到处捡别人的垃圾！
却不知慈悲的菩萨，无时无处不在给我提供学习的机会。可这至宝班的加持，我却把它当成了修行中的障碍！狭隘散乱的分别心，让我把垫脚石当成了绊脚石，亲自拆毁了一蹬蹬通向快乐与成功的阶梯，于是我的人生道路越发凹凸不平！
我一直奉行狭隘散乱
就这样，在狭隘散乱地准确操纵下，自己犹如一个提线木偶，无法自主！
狭隘散乱象一把无形的锁，把自己死死锁在生死轮回的牢笼之中，不知道最终将心归何处？
我的方向究竟在哪里？
