我们各自所在的城市的夜景
虽然如今我在南宁

2015-01-06
今天早上下了很浓的细雨
考英语写作 觉得脑袋一片空白
我想我不能再荒唐下去 不能再浪费青春

2015-01-07
觉得有些疲惫 像回到之前的状态 反反复复的肯定与否定某些 不太想活得那么压抑 还是想大哭 可是我知道在众人面前我已经披上百毒不侵的坚硬外壳 久而久之 即使一个人独处我也挤不出半点眼泪 有时候就一个劲的问自己 为什么啊为什么要把自己逼成那个大人模样 为什么啊为什么要对自己的感情那么苛刻 为什么啊 好像我不能回答出原因 别人也不能
#早安。即使现实狰狞，我们也依旧追求理想，依然努力

2015-01-08
频繁的胃痛 让我开始质疑自己生命的长度 放假去做检查 希望一切没事 你也要好好照顾自己呢 暑假会去见你的

2015-01-11
要怎么描述这种心灵上的的筋疲力尽与绝望呢 就像是我知道有一根稻草给我抓住我却已经没有任何力气将其紧紧拽着了

2015-01-22
亲爱的，你要好好照顾自己。
我近来也不错

2015-02-02
我怕你不要我。
我怕我们越来越远再也看不到彼此。
我怕我对你再也没有任何意义了。

2015-02-11
不断的自我拉扯
不断的自我否定和肯定
我活得像个神经病
可是真的疯子是快乐的
可扯开我虚假的快乐剩下的只是满腔痛苦
人总是慢慢的长大了
失去的拥有的
我总说已经没有什么好追究和比较的
可是我一个人静下来的时候
我知道我一直一无所有
似乎要扛的要肩负的东西太多
我只希望这些东西不会压垮我
而是令我变得强大些
已经不会埋头痛哭
也不会轻易欢笑
活得有些麻木
以前 你说 胡雨薇心疼刘巧
现在 我想说 刘巧心疼胡雨薇
希望我们都好好的
现在最喜欢的词语大概就是 一切都好和吉祥如意了
明天 应该会去上班了
我想了好久 我不想盲目的付出被当做理所当然最后还要被抱怨
如果 真的懂我 会理解我的吧
愿我所有感情不要再岌岌可危了
愿我珍惜的人都不要走
愿 你我的付出都会有些许回报
愿 你我都越来越好
-Gr.L-

最近瘦得挺厉害
总是被怀疑吃了减肥药减肥
其实 只是身体越来越差了
腹部疼得有些厉害
不知道为什么
可能大姨妈准备来了
怕冷 疲惫 疼痛
越来越不安
却只能沉默着情绪
我怕 别人觉得我荒唐
晚安
明天去上班了

2015-02-13
别人厌倦的忙碌生活却是我喜欢与向往的
大概是忙碌的时候我才不会忘记自己的梦想 也不会觉得自己是个没用的废材

2015-02-28
起风了
听着外边呼啸的风声似乎很容易陷入回忆的牢笼

2015-04-03
时至今日我才真正发现
我是那种帮亲不帮理的人
我多无可救药的偏袒
即使那个人错的我也会认为那是对的
最近陷入一种莫名的悲伤里
这几天看见关于张国荣的任何事情都觉得戳泪点
特别是看见唐先生更新INS怀念他的时候
那些无可阻止的悲伤像海啸一样把我淹没
昨晚大学语文的老师和我们说她的爱情
我差一点就当场落泪
我不知道她是如何做到笑着说出那些事情
也不知道她要多坚强才可以平静的说出这个事情
有时候觉得自己总是被别人的爱情感动
然后一个人又会陷入那种巨大的孤独和悲伤中
觉得自己就像存活在黑暗里
孤独又倔强的生物

2015-04-16
跑到悲伤里面
漫长 无可救药
一直想压制那些低落的情绪
可是毫无效果
不知道可以告诉谁我的心情
可能说了也没有人理解了
好像真的是到了那种境地
不会再去随便抓住一个人一股脑的把那些痛苦说出来
不会轻易说出那些痛苦和弱点
有时候想想这样其实挺累的
看起来那么开朗
可是只要少数人知道我的挫折
我内心的千疮百孔
开着改变自己
去建立属于自己的人际
好多话想说
可是却只能这样憋着
着呢好难受