今天挤公交没位子，后面来个胖子手里提着刚出炉煎饼时不时烫我屁股，提醒了他也不搭理我。后来我蓄积能量对着放了个屁，果断下车！深藏功与名！！

哥哥谈了个女朋友，美丽大方，出手阔戳 ，大家都很喜欢她。一天看她衣柜里有护士制服，噢原来嫂子是护士啊，哥哥以后幸福了，唉..里边怎么还有警察制服啊，噢，老师制服，银行制服，学生制服.....嫂子干什么的啊？迷茫中.....

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！！而且很难根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶。

一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的，扭头就走啦。。。。这样好嘛！！

ufruifrtitiurtfoarouroruwaruoufotfou
这是一组密码

上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”

在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢?

一朋友，巨能吃！ 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！ 这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧滚。。。

我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折

我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折

lz早上上班去上厕所 因为天气太冷穿了3条裤 嘘嘘时半天没掏出来 旁边同事已潇洒尿完 看了我一眼说:“怎么回事， 找不到了？”我去。。。。

“你好，剪头发吗？”
“是的，。”
“剪什么发型？”
“帮我剪个能找到女朋友的发型。”
理发师挽了挽袖子，抽了一支烟，慢慢说到：“这是个大活啊。”

.初中那时，喜欢一女生，有天她从后面蒙住了我的眼睛，我只当是那个哥们儿整蛊我，反手去捏她的胯下，摸索了几下感觉不对，转过身，然后全世界安静了……

.初中那时，喜欢一女生，有天她从后面蒙住了我的眼睛，我只当是那个哥们儿整蛊我，反手去捏她的胯下，摸索了几下感觉不对，转过身，然后全世界安静了……

飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。
大概过了1一个小时、机内广播说道：
“这里是机长。本机由于发现引擎故障、暂时无法起飞”。
乘客们一听、因为本来就等得很不耐烦了、终于爆发，开始叫道“开什么玩笑啊！”之类的话。
稍微过了一会儿、又播放了机内广播。
“那我们起飞好了。”