这四年，我在南师。

八分之一的记忆。
很长又很短，总算是过来了。
可是，不免复杂的心情让我未免絮絮叨叨，不知所言。

和大多数人一样，我的梦想不在这里。
可是和大多数又不一样，我开始无比坚定四年后的去向，有人说我有着极其坚定的目标。我沉默了许久，是啊，我有。几近偏执的目标让我却开始惶恐，无比的畏惧去实现他的这段路上将要承受的一切苦难。

我不知道这半年我是怎样过来的~就如同这所有浑浊的记忆。
一下子连成片段，好似影片呈现时我却又陷入那片无尽荒凉。
我跟我爸说：就两个月，我想回来。
无限期的延长，知道过了那个节点，因为我也明白，我做不到那样的决绝，抛下所有选择只有我自己的路。
可是 ，生生的委屈，大颗大颗的泪珠，我沉默的走着走着。

闺蜜跟我说：我认命了，可是你不能。
我说：我认输了。
不是，我不是输给了梦想，我是输给了那个曾经那样拼命地自己。
我受不了她的眼泪和所有压力挤压下她愁倦的面孔和千疮百孔的心，我怎么忍心看她一遍又一遍的折磨自己。

你要原谅我是这样的爱她，到不能自已。
今天在和朋友说到考研时，他说：没呢，心里还想着厦大呢。
我们最后谁都没去成那个美如画的香格里拉，他还在坚持着，而我却早已放弃。
就此埋下所以的我当初的执念，因为唯有这样过才是最好。
或许是我足够心狠，又或许是心性太高，又或许是始终不够热爱。
就像6月25号那天，我爸跟我说：当初只是为了鼓励你，怎么舍得你去那么远的地方。
不断地有人跟我灌输，留下不失为一种好。
我也不断的告诉自己，哪一个不是远方，哪怕我仍在这里。
只是我也不愿意承认心底那个无比微小的声音：是啊，我不敢面对曾经的失败。

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路过帮顶
… 这世上，太多的人，是有多癫狂？朝朝暮暮，却又悔断了肠。。。

是查成绩的热闹时间，也是考试的拥挤时间。
闺蜜从武大回来接我回家时说道：你还和高三一样，对成绩在乎的要死。
我们的拉着行李箱，我觉得不能再说了。
偏执如我，怎么可能就轻而易举的放下应该要去坚持的信念呢。

我们到底错过了什么，异地，时间，距离。
压在我们中间的不只是我们自己啊。
八分之一中，我遇见了你，又选择了分开。