说实话 不晓得为啥子 心机还是不踏实 想回到刚开始的那种状态也好啊
接下来就看我了

至少不要刻意 开开心心过完剩下几天吧 许娜我想我们好好一辈子 我希望我永远是哪个特殊的 我希望你离不开我 就这样 我开始面对自己 晚安

你在乎我就好 就怕你不在乎了

你们终于圆满了，

你猜我小升初纳闷考起开中的？ 作弊 大人帮着我作弊 我很顺利的以177.7分考到了当时是以168为分数线的开中 可能是我太蠢了 作弊都做不好 在考场上被同学看到了 他们下来就议论我 因为爸妈给我强调说这个事千万不能说不能承认 不然帮我的那个老师会糟 所以我一直不肯承认 从讲治到开中一直都有人在背后骂我 就算那个时候再好的朋友也再说我 讨论我 我受不了
到了开中身边依旧有以前的同学 他们任然会提起这些 我本来就犯错了 我没得啥子理由去反驳别人 我只能低着头说你们不知道 每次那个时候我都觉得自己很没用 我埋怨过父母 觉得如果不是他们至少我能抬起头光明正大做人 后来我想明白了是我自己太没用 才成现在这样 这件事导致我在初中将近两年都很内向很少说话 身边也没朋友 永远都是一个人 那个时候也没想什么 觉得自己活该 后来在班上被人 冷落 排挤 笑话 欺负，，，在这种环境里我怎么学习？ 那个时候的眼泪特别多 很容易哭 但是我从来不在别人面前哭 总是凌晨两三点个人窝到床上慢慢哭 就算在学校受了天大的委屈 就算被同学怎么欺负 笑话 看不起 我都不敢回家抱怨一句 我没资格 我活该！ 周围不管男生女生 尤其是那种在年级上比较吃得开的 特别嫌弃我，，，以前小学我很受欢迎不管同学老师都很喜欢我 到初中落差实在太大 我根本接受不了 我就各种伤害自己 一直一直我都这样 即使在这样的环境我还是很想念以前的玩伴 我常主动联系她们 给她们买东西去找他们 希望至少她们能让我欣慰 能让我开心一点 但是她们又是怎么对我的呢？！在背后说我？故意躲避我？嫌弃我？责备我？各种各种让我心寒 中间很多事很多泪 现在我都忘得差不多了 我不想再回忆以前那些不开心 我不想再记得那些不开心 太多太多事我一个人承担我不告诉任何人 也不给任何人抱怨 一个人承受嘲笑 讥讽 和白眼 父母也没发现我越来越内向了 越来越奇怪了 中间有太多事 就不说了
你记得我以前给你说过 我最感谢我自己，我陪自己走过太多太多
那是我至今17年来最最最最难受的日子了吧 简直度日如年 直到初三 才没有那么多人嫌弃我嘲笑我孤立我 但是老师已经放弃我了 我开始试着走出那些黑暗不堪的日子
没经历过一定不知道哪有多难受 那些时间我改变太多 太多 我自己都难以置信 觉得自己很窝囊 那些时候我失去了朋友 失去了以前阳光的我等等，，，失去的东西不可计量

在初中我就习惯害怕 我害怕下一秒有人嘲笑我 我害怕刚来的新同桌也会嫌弃我 我害怕没有人愿意和我交流 我不敢和过多的人交流
我每天很早去学校 自己买早饭一个人默默的坐在位置上吃 不敢多说一句话 所以我让更多人觉得我好欺负 让一直觉得我好欺负的人觉得我应该被一直欺负
不管上学放学 吃饭我都只能一个人 一开始我还受不了 后来慢慢的也无所谓了，，，
三年了 第一次让自己回首一遍过去 我一直没勇气 这些本来是我准备在那次我们12点还没回家我们父母到处找我们的时候说的 始终没说出口
我也不知道那些痛苦的过去对我来说意味着啥子 总之真的很黑

到了高一 我准备一切重新来过

你就在这个时候出现了

你最重要 最重要 不管以后怎么样 你遇到不好了 我都陪你

过去太黑暗了，，，受不了

我不是对每个人都像对你一样 我在很多人面前形象还是很高大威武的
还好 我现在又能笑

这些只有你一个人知道 莫告诉别人 我不想别个晓得我

那个时候我每次的愿望都是希望她们可以过得比我好 可以一直有人喜欢她们 陪伴她们
那个时候我不知道 我早就被遗忘 早就忘掉我了

现在我还是希望 你可以一直有人陪伴 有人喜欢

你昨天问我 会不会希望你的身边只有我一个 我的回答是我希望你身边有很多人 但是 我希望自己对你来说是最特别 最重要 最在乎 最离不开…嘿嘿，，，我晓得这有点那啥，但我就这样希望