人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
忘记在哪看到的一句话，却记得相当清楚并笃信着。
有时候对一些人的一些话心生反感，当他们在词句里进行引用时。外国人的名字，外国人的话。
埃德蒙德·菲尔普斯是谁？D.H劳伦斯又是谁？我真不知道。我知道简·奥斯汀，我喜欢阿加莎·克里斯蒂，你们引用的那些我真不知道，不过看上去很高深

之所以看不懂，是因为我太浅薄。
一来，看书的层次有待提升。在图书馆里看得最快的居然是阿加莎和柯南·道尔的探案集，我也服了自己。看得下散文和诗，却看不下小说，照理说如此怪胎应该不算层次低吧，毕竟周国平的哲学散文是很美的。可梭罗打碎了我原本的良好感觉。
刚开始看《瓦尔登湖》的时候我觉得他是疯子，真的。他鄙视那个社会就算了，他是要超脱尘世吗？什么对他来说是有价值的，世俗价值观中的某些世俗追求在我看来是天经地义的，而他却唾弃它们。
现在我不觉得他是疯子了，没资格，更重要的是，没想法了。至少那也是一种想法，看到看不懂的地步连想法都没有了。光是序就来来回回看了不下四遍，勉强弄懂，正文教我彻底死心了。一度以为是翻译的缘故，却又听别人说徐迟的译本是最好的。找到部分英文原文，看了半天，感觉好懂点，可还是有些云里雾里。
有人说这本书不适合在奋斗期看，希望如此，而不是我的层次太低。那挺伤人的。现在问我它写了些什么，我也不知道。

出发了。昨天的话还没说完，现在也不想再提了。

回家了。今天真是辛苦老妈了，其实不只是今天。我妈为我做的一切，数不清了，这辈子也还不清了。

有认识的人说我的圈子狭窄。我不否认。我不是那种蜘蛛型的人，拥有着复杂庞大的人际关系网。人在社会就像鱼在水中，往往不得不迫使自己融入。我是这样，不过我不喜欢，我曾为了刷存在感把自己捏成橡皮小丑，戴上面具笑对一切，结果只会把自己折磨得筋疲力尽。至于好朋友，说来说去就那么几个，而内心最珍视的也就是那么几个，足够了。

等不到天黑
烟火不会太完美
回忆烧成灰
还是等不到结尾
她曾说的无所谓
我怕一天一天被摧毁
听歌不多，回放却多，时常会有萦绕在脑海中的歌。或许爱歌词，多数时候仅仅只爱调子。
今后不再怕天明
我想只是害怕清醒

睡到这个点真不是因为困，只是习惯所使。
这几天怕手再冻就没有下厨房了，可是女神点名要做的可丽饼还没有做，同学的蛋糕也还没着落，哭哭哭。

本来一直以为自己是很有自制力的，后来逐渐发现不是，光是在暴食这一点上就已经不是。
吃,吃，吃；吐，吐，吐。这是暴食最典型的特征。没有用“症”这个字眼，因为不想把自己和病人挂上钩，尽管实际上相差无几。吃完午饭回到宿舍就开始吃零食，不是因为饿，就是想吃。吃的时候欲望的强烈连自己都控制不住，恨不得囫囵吞枣，一股脑儿全吃下去，通常至少吃二十分钟，过了那段疾风暴雨整个人才舒了一口气。讽刺的是，刚吃完没一会就闪电般冲进厕所，疯狂地吐，吐得眼泪哗哗,都能感觉到胃酸磨得涩牙。蛋蛋听到冲水的声音，问我:你又吐了？她知道我有这个毛病，她说如果我再吃了吐就甩我一巴掌。我笑说要真这样我得谢谢你，真的，你打醒我吧。没有暴食经历的人根本不懂这种痛苦，他们觉得干这种事不是傻子就是心理有缺陷，总之无法理解。其实，我也无法理解。我总是在狂吃的时候试图停止自己，总是在吐完后扶着墙发誓下次再也不犯，可到头来，还是攥着一瓶水在图书馆的厕所里吐得稀里哗啦。

也有忍着不吐的时候，这样一来，既然吃下了那么多东西就该惩罚自己。惩罚的方式就是饿肚子。最极端的时候，两天喝了一杯酸奶，一向挺健康的我终于有了胃疼得想哭的时候。糟践自己的胃的下场就是瘦了，消瘦的瘦。不过也算合我的意了，谁让我那么在乎别人的眼光，我要的不过是保持一个形象而已。作不作？哈哈。

舍友常对我说的一句话就是:“你怎么又吃了？”全宿舍减肥，像我这样的食物瘾君子显得扎眼。我倒习惯了。对于暴食，我想它只是一种寻求填补的方式而已。东墙砖不立，西墙来填补；生活很空虚？没事，食物来填补。
有几个高中同学找我谈心，说到人生啊理想啊之类的困惑。我嘴上鼓励别人，说得积极向上豪气冲天，心想我还不如你呢。那段日子究竟有多空我乏于描述，也羞于提起。又回到那句话。人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。无能的人，还有自制力筑成的路要走。

又犯病了，果然东西让我吃就是浪费。

这个点醒是因为冻疮。

没有自制力地活着好比行尸走肉。

人渐渐长大，就会慢慢学会面对现实。有时候我们承受着莫大的压力面对现实，并不是我们很勇敢，而是因为活了这些年头渐渐明白 —— 逃避是解决不了问题的，有些事儿早晚都要面对，只是时间问题。