我有很多事情执着着 想不通
总是说一大堆 但没有真心想说的
我只是想说些什么而已

为什么我总是控制不住各种微小的情绪 像是进入另一个模式
温情 温柔 这不是我所追求的
喜欢的人 应该不要有这样的人的
上一秒想我好喜欢wdy 想知道他最近如何 托福考过没有 平时都在做什么
下一秒想我生下来是为了什么呢 我要从这个世界得到什么呢 如果思考是人类唯一的尊严 那为何自尊得不到宇宙的尊重？
如果宇宙不是无限的 那宇宙外是什么？宇宙类似于原子吗？然后星球是类似于质子和中子吗？最外面是什么呢
人到底是会思考 还是自以为自己会思考？

游走在现实与幻想 舍不下庸俗又觊觎崇高 其实什么也得不到
我似乎有成为精神病人的潜质

为什么我不是生下来没有感情的呢 一心一意探寻这个世界 追求真理毫不迟疑

我只是个平凡不过的人

我时而澎湃一往无前的情绪 有无数的话想说
色彩 色彩 鲜明而汹涌 画家们精神病发作也是这样的情绪吧 最后下笔已经不是自己所想 而是忠实地描述宇宙
人的天性不过是宇宙天性的一个方面而已

时而冷淡沉默 一语不发地打量着世界 吐字清晰 一字一句没有情绪 消去主观感受 留下客观的察视和测量

我游走在边缘 我想我总有一天会得精神病的 那太好了 我要用最纯洁的目光向世界致礼

未来在哪里 一切都是未知数

英语作文慢吞吞地写没有写完 语文不太想写 回想起来都有些乱七八糟的
怎么觉得物理好简单 我有种不详的预感 为什么多选题有3个是CD
我想一步一步慢慢来。。不再焦虑了 急功近利太没有好处了
不想做的就逼自己去做 不想面对的失败就逼自己去面对
不然能怎么样呢 不想再懦弱

我已经很久没有完整地看完一本书了 就算是假期休息也是玩手机
不为物役 不生机心

我想

今天晚上将生物遗传题和选修题复习一下 化学的话就看知识点 数学是做一遍做错的小题和立体几何
我的心里好不安 可是还是要忍下去
收起自以为是 慢慢变得谦逊
可是意义在哪里呢 如果不问收获
我不是天才 我没有追寻真理的力气
那么我要追求一个美满的人生吗 可是 这又有什么意义 还是会消失 什么都不是
最后还是要变成后人眼中的后人 就像我们看待我们为如今再平凡不过的物品眼界大开的先人
没有什么永垂不朽 我好不甘心阿
宇宙外面到底是什么阿 物质到底为何存在
我们不属于自己 生前是宇宙的物质 死后又要把物质归还给宇宙
唯有感情 即便感情的基础是物质 即便没有物质就没有感情 但这种感情的体验 宇宙是不能感同身受地体会的
是的 我应该要喜欢wdy 不管是温暖还是伤害 我感谢他的存在
思考不是尊严 一个人对另一个人的感情才是人类面对宇宙 唯一的尊严

我的感情没有人可以分享 没有人可以窥视 因为没有人可以借我的身体体验 更不用说这个宇宙
这就是我的尊严