最近在那边写东西一直用一个句号当标题，摆明了其实并没有什么想写的，总是一两句草草了事，想说些什么只有我自己知道。
本来就没有刻意去隐瞒的话，那也没必要完全说真话了。
似乎已经很久都不是沐烟凉了。甚至很久很久都难听见有人叫我一声阿烟。在那边的一百条里写了一句以后不会跟人说你好这里阿烟，可是想想还是觉得，作为烟的时候最有归属感。
北川烟吗？
其实这个名字跟北并没有什么大的关系。当然要说完全没有的话我自己也不信，只是我当时想了几个名字之后觉得，为了不让以后的我觉得难过，还是叫北川烟好了。
哪怕当时让我有那么一丁点的难过。
可那也比让以后的我一直难过的好啊。
承认手贱过，有点不开心或是说难过，甚至还有点想哭。
我不否认我的错。
可今年以来对我说过的两次话，一次比一次让人觉得可怕，感觉和记忆中的判若两人。
看到的一瞬间秒反应过来然后秒删。一切表情在一瞬间凝固，从下自上的寒意缓慢浸染。
比起前年十一月的全身发冷也不逊太多。
空间对浅浅一关，指名道姓直接喷了一顿。看不懂的人问我怎么了，看得懂的问我，从来没见过这么不要脸的人，都想直接去堵人了问我愿意吗？
我不想找回什么，什么都不想。事不过三，我犯不着明知道结果还要一意孤行，我没那么迷恋，更没那么傻。
至于说我在意。
嗯，看到我写下的字句却只说我在意……
…不要逗我笑好吗。
很多槽都是不吐不快，时隔数日非要写下来也并非是想要表达什么微妙的感情，只是一直想写下来却又难以下笔。
有些东西在时间的流逝之中缓慢消磨殆尽，另外又有些东西在时间的流逝之中迅速增长到一个高点又逐渐缓慢成一根平稳的线。
后者为恨，前者是爱。
那么自以为是地觉得我走不出来，我突然又好气又好笑。
谁都有自己的生活要过，我从未涉足不该涉足之地，又是谁涉足于我又反嘲讽于我，我也是不太懂。
我知道，我不该写，我什么都不该写这才是最好，就当什么都没有发生过，在这种公共场合什么都不要留下什么都不要更新，仿佛人间蒸发。
这样最好。
可认识这么多年啊，知道的吧，我做不到的。
书写不代表我的选择，只是一种整理情绪的方式，将不开心的都写出来，我才能更加开心地生活。
我写了这么多字都没有带过人称，那么最后还是说一句吧。
——我不想回忆你，所以我会写你，就这样将你从我的人生之中丢弃。
你开心了吗，至少我开心。