【*﹌Ls"international.﹎】[耗尽一切，终止全部。] 转麓山国际实

[关于行走] 
 


一直行走在不同的路上，或者渐行渐远或者殊途同归。 
只是在选择和放弃之间，一直颠沛流离。 
我始终不清楚是否应该在这条路上走下去。 
是否应该继续某些事，继续某些人，继续某些爱，继续某些伤害。 
我们都是上帝的玩偶，有太多的事情无法预知。 
只能沿着宿命的轨迹迎接下一场邂逅。 
用颠沛流离的生活来遗忘。 
一点一点的擦去印记，直至消失。 
某些时候更是不愿意让别人看见自己的眼泪。 
背井离乡，颠沛流离或是爱别离苦。 
不流泪是不让别人窥探到自己内心的软弱或犹疑。 
当不能回头的时候，只能继续往前走。 
每个人的终点都一样。 
上帝在此刻是公平的。 
终究只是一分尘土。 

走路。漫无目的，神情恍惚。 
在很多个陌生的城市。 
对人的安全感日益稀薄。 
简单入睡，自然清醒变成极其奢侈的事。 
丧失了倾诉和表达的能力。 
半夜惊醒。不敢起身，偷偷喘气。 
这种孤绝怎样对人言。 
因为太孤绝，便无故流泪。 
泪水的泛滥让自己都鄙视自己。 
不停的思考无数次思考过的问题。 
是要继续留下，还是离开？ 
继续留下会得到很多东西然后失去很多东西。 
离开则是会失去很多东西然后得到很多东西。 
故意的让自己陷入一个进退惟谷的境地。 
进，不得。 
退，无路。 
在漂泊的路途上始终无法停留下来。 
告诉自己要一直的往前走，往前走。 
不管有多么的厌倦和疲惫。 

有人曾说你要乖，你要听话。你是我的，我会带走你。 
有人曾说生活本就不易，所以，请不要再让自己为难。 
有人曾说手给我。我带你走向光明。你总是太傻。总是走不出这个黑暗的迷宫。 
有人曾说从什么时候开始的。你开始变成现在这样。表情淡漠而懒散，坚强而又逆来顺受。 
有人曾说你像个上了发条的机器，如果没有人拉住，只会一直不停的走。不会拐弯，不会停留。 
有人曾说我肯定是上辈子欠你的，所以见不得你不好看不得你难过，亦舍不得丢下你自己幸福或者不幸。 
现实与想象是两码子事。 
它们就是两条行走在不同轨道上的平行线。 
是没有相交的可能性的。 
而现实就是我其实并没有地方可以停留。 
所以，只能一直往前走。 
独自上路。孤单无望。

[关于离别] 
 


我知道消失是很快的事，相聚离散随处可见。 
很多人一旦分开，也许永远都不会再见面。 
消失，遗忘，死亡，告别都是随时会发生的事情。 
它们太霸道了，容不得违抗。 
我总以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。 
不管在哪，碰到谁，以什么样的方式结束。 
生命，一场幻觉的游戏。 
流转出残忍。 
爱与生命存在的必要。 
是逃离还是尴尬的起舞。 

不停的寻找。 
或者我要找的只是幻觉。 
也许等待从来都很无望。 
依旧期盼对岸也总是有一个人在等待我。 
我知道期盼总会落空，最后什么都没有。 
就像小孩子看的东西一样。 
往往结局太美好。不真实。 
如果公主和王子总会再一起。 
那么这个世界是不是被幸福溢满了。 
孩子长大了。只是还没有开始离别。 
那些过往。现在显得生疏。陌生。 
没有那么多欢笑。没有那么多默契。 
因为适应别人。所以改变了原先的自己。 

看过夜间盛开的花。 
看过凌晨没来得及藏好的星。 
看过生命中一场又一场的别离。 
既然，错过了季节，何必顾眄。 
梦醒时候，渺茫的天空已不见一只归雁。 
一切皆成以往，一切都是云烟。

[关于遗忘] 
 
 


莲安曾经对良生说，良生，若是有可能。 
有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它。 
因为很多事情，我们慢慢的，慢慢的，都会变得不记得。相信我。 

寂寞和时光是一双折叠容颜与心境的手。 
徒留下微笑也抚不平的褶皱。 
时光的流逝并未带走记忆。 
只是隐藏成一种状态一个表情。 
也许在每段空虚里面都藏着一段事。 
时光这样单薄，经不起深深的感情。 
转眼间，日渐薄暮。 
依赖幻觉靠近真实一点，才发现自己走到了记忆的边缘。 
一出折子戏，没有开始也没有结局。 
我们早就是戏台上烟视媚行的一个戏子。 
不能退场。 

伤痕抑或嘲笑都不是想要的结果。 
因为本就是自苦的孩子。 
有着蛮横的激烈。 
怎能识别生命中的暗礁，轻轻一躲，免于悲伤。 
有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的。 
有些事情是能够心甘情愿的，有些事情一直无能为力。 
忘记一些事情，记得一些事情。 
不能遗忘，如果你记得，那是因为你甘愿。 
我知道很多事，我甘愿。 
就像花儿一样。该开的时候开，该败的时候，败就是了。 
就像是被放在相框里的黑白照片。 
无论照片里的人笑得多么灿烂，也一定会看出悲伤的感觉。 
像是被一双看不见的手按动了快门。 
卡嚓一声。 
在很多年之后，沉甸甸的浮动在眼眶里的。 
是回忆里如同雷禁般再有不敢触动的区域。 

《如果·爱》里，周迅说。 
真也好，假也好，都过去了，我不要记忆，更何况现实中手握着的事情还让人辩认不清。 
可是，我要记住。 
记住那些过往。

[关于原谅] 
 


不同的房间唱相同的暧昧歌谣。 
不同的天气穿相同的帆布黑鞋。 
不同的星期玩相同的低级游戏。 
不同的对象说相同的你好对不起。 
我并不是一个懂得原谅与宽容的人。 
并且一直都知道自己是个不容易被讨好的孩子。 
有时候我喜欢激怒别人，疏远别人。 
喜欢摆出各种恶劣的姿态使别人为难。 
以此认证自己对感情的向往。 
因为缺失，所以对爱有过度的贪心和嫉妒心。 
幻想着某天能够和父母和睦相处。 
能够喜欢身边的很多人，与他们有亲密的关系。 
习惯了独自相处，又一直憎恶没有人在身边。 
失去生命最起初的爱与安全。 
后来我用不妥协和颠沛流离。 
追寻在漫长时光中所缺失的这些爱与安全。 
玩劣而执拗的生活。 


忙碌正常的生活让我刚开始有点格格不入。 
空寂很久，无法瞬间接受身边忽然涌现出的嘈杂。 
在嘈杂的环境里，我的悲伤很安全。 
不要同情，不要抚慰。 
只是沉默听着自己的心 
听它辗转反复。 
其实只是简单的想要过正常的生活。 
曾经辗转于车站的日子。四处游荡。 
经过的一个又一个陌生的人和城市。 
日夜颠倒，暗无天日。 
远去了，也不愿意再回来。 
也许长期寂寞而漂泊的生活真的让我恐惧了。 
也许命运想让我停息下来。 
不管是不是一种暂时。 

原谅，仅仅发生在一瞬间。

[关于家] 

 

不要说心中有一个地方。 
那是我一直不敢梦见的地方。 
漆黑的温暖或是浮光的冰凉。 
我极力在这个世间寻找某种丢失的东西。 
并且隐约觉得在做一件注定会失望的事情。 
清楚结果却又执拗坚持。 
不断的寻找，不断的离开。 
很多受压制受束缚的东西都是安全的。 
可同时也是阴冷的。没有太多人能够承受。 
爱开始，爱摧折，爱磨损，爱结束。 
看着自己赤裸的伤口，开始难过。 
我的感情就是这样，固执的纠缠，无处可逃。 
只能把自己缩进壳里，在封闭和压抑中强迫自己愈合。 
从清晨到深夜，从深夜到清晨，面对的只是一片黑暗。 
慌张的深爱，慌张的怨怼。 
欢喜，眼泪。 
焦灼，疼痛。 
期待，死亡。 
将爱慢慢收回，或者耗尽。 

盛夏光年，一场奇遇，多么清丽。 
仿佛可以看到日光之下的男男女女。 
仿佛可以看清日光之下的炽热情愫。 
些许纯真，些许媚澈。

好东西怎么沉了...

是的,
好帖.

LZ有看新概念麽

好东西

好贴，

好好好！！！！
好老的贴吖