看着手里的名片其实有点不知所措，很是怀疑自己的能力但又不得不去尝试。身边正能量朋友多的时候，也许自己会不管不顾试了再说，在那种环境下世界像是没有坏人。但是独自一人的时候往往看到的阴暗面会多很多。其实我知道自己喜欢把阴暗面无限放大，因为只有这样才能有借口停下来。在某些时候我是特别不屑所谓的“这种人”的——就是我并不阴暗的那些时刻
几天的时间内心的煎熬平平淡淡，再不像以前。稍稍一点失败就能让自己掀起狂风暴雨，巴不得找个人把苦水全部呕干。现在每每觉得闷的时候都能发现其实自己是无力抵抗的。那也就没有什么好伤心的了。习惯嘛，最可怕的一种东西。
昨天还在进行的，说不清自己是在乎还是不在乎的东西，今天不再继续的时候心里就会得到答案。
我所过的生活已经离我所期待的生活越来越远了。或许，根本就是反向。逼不得已的缘由，似乎连说给自己听的必要都没有了。顺应着大潮，顺应着那些理解，顺应着自然吧。

还有一点似乎要特意说明一下：我对酒的成见或许越来越大了。
因为我每天就看着一个号称家里biggest的人在借助酒精逃避现实
what the fucking life
好他妈想走到一个没有人认识我我也不认识任何人的地方安安静静的活着
真是受够这种窝囊了

与老爸聊到现在 更多的不是心里的释然 而是一种形容不来的疲惫。我常用换位思考的方法来想方设法走入老爸的世界，但到今天为止才明白幼稚到底是怎么一回事——其实严格来说自己早就明白了，只不过在忙于逃避而已。
上学期我常常把压力很大挂在嘴边，却不晓得真正的压力大是如何痛苦。我那些压力不过是些让自己前进的助推剂，但像老爸这种只能一步一步带他入深渊的压力，才叫真正的压力吧。很无情的摧残着一些东西。
说真的笑到结束的时候，我眼睛很酸很酸。突如其来的。那是怎样一种世界，我真的一点儿也不像探入。
当我时时刻刻吐槽抱怨的时候我从未敢正视老爸的眼睛。那是面镜子，镜子里面是幼稚的自己，所以我选择了逃避。
真正的感同身受是留给死人的，我们没办法将自己的感受施加到别人身上，同样的我也不可能懂得老爸身上所背负的责任及压力。不拖后腿是自己唯一能做的了吧？但往往事与愿违，自己每每都是阻止前进的一份子。
所以说生活是多么的操蛋，对于我的未来从某个时刻就已经偏向了不同的轨迹。我很兴奋，也很害怕。但最多的，是乏味和疲惫，以及最深处的厌恶。
如果左右不了偏离轨迹的事实，那你能做的就是在这条道路上发现比原来更好的终点。

第一次体验到心态的奇妙 本以为会很背很烂很奇葩的一天 用晴空万里的心情去面对 果然大雨也是轻快地步伐
无论做什么都多了一份不轻易放弃的理由 哪怕自己距离某些目标越来越远 但是心是快乐的
我的生活并不五颜六色 但却都是我钟爱的颜色

没见过的人也会被梦见的吧 是的我真的梦见了 醒来怎么也忘不掉

最近有些奇怪

晚安

不安

初中看完鲁滨逊漂流记觉得岛上的一切都好有趣，那时想有生之年自己也能过一次这样的日子该多美妙。今晚看完荒岛余生却发觉心里更多塞满了敬畏和敬佩。那是怎样的日子，1500天里只能对着一个皮球说话，与所有的旧生活断开联系，梦里和眼里都只是为了活下去。多么可怕的日子啊。信仰真的太重要，它可以无条件的充当你的灵魂导向。拿着一块怀表能跨越500英里的生与死，在看到生机的那一刻嘴里喊出的依然是你。狂风暴雨的黑夜一个人孤独的躺在竹筏上，那才是最难受的煎熬——也是你众多的骄傲之一吧？
看到你说：我还能坐在这里，在这和你聊天。杯子里还有冰块。
突然觉得人生的温暖大概都在这里了吧。

怎么办怎么办

天啊 我在止步不前阿

看到电视里的女孩其实很羡慕很羡慕。从小就在音乐世家出生，乐感、天赋爆棚学习样样乐器，学啥啥通。在最好的年纪考到顶尖的音乐学府。这样的人从小就是女神级别的吧，过着平凡人眼里不可思议的生活，对她而言却是普通的不能再普通。

然而自己开始隔绝到不一样的处境
即使没有牢笼也怕四面埋伏
如果破声大喊会不会遭到唾弃
如果就此抱腿埋目会不会再也赶不上步伐
拖着那种快倒的身体
禁锢着快破碎的心脏
妈蛋老子就是这么苦恼