【不知道为什么手不受控制的打起了字】【不太正常或正经的校园青春励志（恋爱）故事】【第一人称男性前方】【对补习班的问候】
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那年夏天，我和他相遇在教学楼的至高点，一身蓝衣色近天。他让我和我人生最巅峰的挑战擦肩而过。从此开始了几千个日夜的砭骨血泪辛劳苦累，而且，不得脱解。
我恨他。从我们相遇。从他给我的沉重的一耳光。
那段日子在我人生中就像入木三分的墨迹，但我没有演秀，我只有自己。所以一针针笔管水就像定破了骨入了髓，他浓墨重彩的一笔，就足以让苦痛和屈辱渗透我全身。
当同龄人在绿茵场上或咖啡店，活在充足的阳光下时，我被逼进一条死巷煎熬青春。那时他面容清秀制服笔挺，干的生意却肮脏到下水沟里；而我衣冠不整叛逆粗鄙，但我知道自己始终，在这世上头破血流活得干净。
或许是他那种冰冷看待待宰畜牲的眼神刺痛了我，不只有我一人遭受这种待遇，但没人像我一样勤奋激进。我啃的是粗糙无味的冷硬面包，我灌的是寡淡廉价的烫舌开水。“我心中有多少恨意，就写断了多少管笔水；我眼中还剩多少骄傲，我就逼回了多少次眼泪。”这是当时在我笔记本上的一段自励。这些都是他折磨我，击溃我的手段，但他那扭曲的观念不能让我有一丝毫痛苦。
我恨他。所以我要踩着他的肩膀向上。我要让自己活在高峰。
但那些岁月也并不是毫无光亮，我遇见过一个女生。她曾在我熬夜后课间补觉时给我披上外衣，在阳光正好的午后向我报以清泉般沁人心脾的微笑。但那时，我被压力摧残得抬不起头。所以我决定，如果有一天我可以不用活在尘埃里，我要试着，冲上去握住她的手。而且如果没被甩开，我将不会放手。
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至今也忘不了毕业的盛大场面，像是洗脱了一项罪孽。终于不用再终日握笔。那种如卸重负的释放感，让我在金榜题名时，让我在欢畅快意时，不适宜地想起了许多一直刻意忽略的细节。
比方说在超市里看见过他买的那种黑麦面包，是那全糕点区的最高价；比方说我读到过报纸上的养生专题，说功能饮料其实不利于神经发育……但是这些都不重要了！虽然我心中的那个女生最终没有跟我交往，但我没有在这三年里辜负自己，更没有像那些人曾经断言的那样断送前程，我登上了人生的第一次高峰，以后还会有更多等着我，我没有放弃自己……
等等，放弃。
像是珠帘断了线，回忆掉坠进脑海撞荡，荡起层层回声和涟漪。我无可避免地想起了我和他相遇那一天，想起了我是谁，我为什么在这里，和我自己，是怎样放弃的从前。

我有孤独和酒跟不跟我走

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那天我在教学楼楼顶，不是没有理由站得那样高。当风在我的脚底，他突然出现在视野里，吐字清晰：“废物。”
随后就是一巴掌把我狠狠扇下磕人的地面，我咆哮又哭泣，我想去死，我不是第一次被这样侮辱。我衣冠不整，灰头土脸。
他逆着光站立，没有向我报以援手，也没有苦口婆心劝哄，他甚至没有弯下腰，递给匍匐在地的我，一支笔。眼神是始终不改的鄙夷
“这支笔就像我的手腕，一掰就断。但刚刚我的双手拉你脱离死亡的口，而你拿起这支笔，能改写你的生命。
所以恨我吧，恨我把你擅自带回残酷的生活。但是如果你能再忍受多一点，只要一点，那么我保证……”
他的衣角在风中鼓动，像一朵在红尘翻滚的花。
“生命可以，好到你自己都不信。”
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现在想来，他骗了我，我也骗了他。我忍受的不是一点点，而是三年的违法的痛楚；而我想，我从未……恨过他。
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我踏着踩了三年的台阶，我知道自己要走去哪里。
上天台。啊，不过这次不是去送死。
天空不像我们相遇那天那样蓝，风也不像那天一样喧嚣。而我不再是一身校服，他也不是我记忆里的那个高度。但我像那天一样，紧紧抱住了他。一次泪流满面，一次满面泪流。
“我考上了，考上了，真的。”我哭着。“我应该说声恭喜还是……”他笑道，笑得晃人眼。“不用谢。”午后阳光灼热，穿着黑袍就更热，不过我觉得可以这样一直抱他到天荒地老。

我是一个好人
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发完去睡！