二楼等文

我曾经是个怪人，今后也是。这是个病句吧。

不，不是句号问题，是你说了已经说了是曾经是，又说今后也是。这是自相矛盾吧

（二）十几岁的我和我们
很多年前，我不记得到底是多少年，我顶着午后两点的烈日面无表情站在学校门前——那时学校的旗杆才刚装不久。随意披着外套，手指松松扣在浮萍拐的支架处有一搭没一搭敲着。当时我的样子大概像个什么黑社会，怪吓人的。
然而进校的学生只是偏头机警的打量我一下，随即若无其事去做自己手上的事情。他们并不怎么怕我，或者说，这群在某些方面意外敏感的小动物总能在我挥拐的前一秒改正他们的错误。这让我也忍不住好奇一番。
只有一个人例外。
怯懦的小兔子一般战战兢兢，逃也似的从我面前飞奔进去，却总能被什么东西绊上一跤，然后低着头手忙脚乱收拾散落的书包，动作滑稽。
泽田纲吉。
包的整齐的书，封面上歪扭着名字，连同散落在地上一沓只有几分的试卷。“对，对不起学长，我......啊，别看，别看！”小个子的男孩跳着脚够我手上的纸，一只手挣扎着想捂上我的眼睛，因为着急脸涨红着，甚至忘记他面前站的是我——
平日里躲着逃开的人。
他温暖指尖上细小的热度轻微触动我的脸侧，余热未退的午后少年身上的温度如此鲜明的凸显出来，天真不经事实的热情。
我勾着唇角把手上的东西放下，同时把那点莫名的愉悦从鼻腔哼出去。“草食动物，再有下次，咬杀。”“是...学长，那个，谢谢你。”少年棕色的眼眸带着一点躲闪，语气轻柔却坚定，仿佛一颗小小的星球静默着旋转发热。
“我叫云雀恭弥。”
我听到自己在说。

改正：1：“不经事实”改为“不经世事”

晚上十一点前更完第二章。（ps:这种文风在下尝试不多，还请各位看官帮忙评价，谢过各位。）

对那时的我来讲生活总是一成不变的，事实上大部分时间我会躺在井中的阳台——就是这里消磨时光。天气晴好时有稀薄的云四处流动，空气中淡淡的花香。偶尔刮很大的风，吹过膝关节带起轻微疼痛。
想到这里我总忍不住笑意，十几岁那个固执的我让自己成功找到了患上风湿性关节炎的罪魁祸首。这这实在不是一件很诗意的事。离开日本几年后，每逢阴雨天膝盖都像被无数蚂蚁噬咬般，不得不承认，很难受。
能保证任务的熬过那几天大约有个人功不可没。如果我洗完澡不是坐在阳台上喝茶而是卷着被子看书写报表时，那个人总会端盆热水进来，低着头揉搓我的腿部到关节，边难得认真的絮絮叨叨那些我从来不会照做的“注意事项”。
我还记得他长长的发因为低头散开在身侧，发梢浸在水中呈现出温和的蓝色。
如今除了腿上加剧的疼痛，我想不到别的方法回忆他。
或者说是，缅怀他。
话题回到过去。偶尔来了兴致，我会向下属询问风纪运转的情况，或在街上随处走走。不改变的好处就是你永远不用思考个人价值，头脑放空的单纯。
不过副作用也很明显，当有什么值得行动或者说是“有趣”的事情发生时自己完全没有抵抗力，于是十几岁的某一天开始成为另一个自己。
记忆中Beborn找上我的那天，天气格外的舒爽。二头身的小婴儿大刺刺跳上我的肩膀，份量很轻。
“喂，云雀，蠢纲的话就交给你们了，不要大意的好好帮助他吧。”
“泽田纲吉？”我挑眉，偏过头看向肩上坐着的生物，视线范围内他的侧脸线条圆润但十分清晰，帽沿下卷曲的鬓角透出危险气息。这让我不由得兴奋起来。
“我不喜欢群聚，你知道的。”
“是吗？”小婴儿不可置否的耸耸肩，粗短手指轻易挡下我大力挥过去的拐子，“明天蠢纲会把戒指交给你，彭格列十世的云之守护者。”
这个冗长的称呼就这样伴随我十一年，以一个理所当然的方式。该说是幸运还是不幸，我不知道。不能否认我因此失去了自由的权利，但如果一辈子只躺在井中天台上仰望蓝天的话，我想自己大概要截肢了。
于是从那时开始，叫做云雀的人蛰伏起来，作为恭弥的部分占据身体。转变快到连自己都后知后觉。
真他娘的温柔一刀。
————以上 part two END

感觉云雀有些多愁善感了

（三）阴天不下雨
因为很多原因，我并不喜欢阴天。
月光被遮挡，夜晚却亮的如同白昼，这种颠倒黑白的感觉很容易让人产生由睡眠不足带来的，想咬杀什么的冲动。
我不只一次恶狠狠在心里发誓：自己会喜欢下雨，全世界有咬杀价值的小动物都立刻消失。这是我能想到的，最无法接受的处罚。
那时我还不知道自己是个会巫术的预言师。
十年零六个月二十天前，我突然盼着一场电闪雷鸣，好让自己能在白日里酣畅淋漓睡到天昏地暗，假装那些视网膜上还在微微颤动的图象只是梦境太过真实。
我们的时代，结束了。
风暴过后是诡异的安静，不断有人狼狈挣扎起身，扯动地面干涸的血块发出细微的劈啪声响。然后张着嘴环顾四周，企图拉拽那些扭曲在地的僵直躯体。
我的视线透过阴沉天幕，第一次没有对眼前景象兴起“群聚”一类厌恶的感受，也许是站着的人太少，而脚下的土地，空旷着少了熟悉的身影，于是只剩自己。
有风扬起额前的发，外套被卷走，飞舞如同一面黑色锦旗，炫耀着谁的输赢生死。我扭头看向那些战立的“幸存者”，看向他们眼角划过的透明液体落下，冰凉土地泛起灰败的光。一场哀伤葬礼。
我和他们一样，脚下踩着陌生的空洞灵魂，徒劳无功的懦弱着。
如果下了雨，那些雨滴是否可以代替流淌在脸上，或者说，流淌在心里的，名为泪水的东西。
眼眶涨得酸疼。
——以上 PART THREE END

呦，（三）没有要改动的地方。另外，这章比较短，做为陪礼明天可能双更。

呦，今天决定还是单更了，抱歉抱歉，下面放文

多么可怕的自来熟。
出院后生活还是波澜不惊的进行，偶尔去加百罗涅的基地打上一场，等跳马迪诺出来后战场转移到床上。
我从来不会压制自己的欲望。
这样的生活持续了十年，直到六道骸从水牢里出来，然后死缠烂打和我搬到一起。
我没有拒绝。
六道骸问过我:“像恭弥这样的禁欲系，原来连十年都等不了么？”我回答的很平静:“我不禁欲，更不会等谁。”
“那我们这样，算什么？”“床伴。”
发泄欲望罢了。
有一次我单独被派去和加百罗涅谈些项目，事情办完后迪诺约我出去喝酒。喝到微有醉意时他举着酒杯半开玩笑的拍我肩膀。
“恭弥不要我了。”
“你也从没’要’过我吧，跳马迪诺。那时候你嘴里喊着的’斯贝尔比’，是瓦里亚的雨守？”
迪诺突然沉默了，沉默的结果就是他醉成一滩烂泥，趴在那流着眼泪傻笑，我在边上很不屑的嗤了一声，然后发觉自己似乎没资格嘲笑别人。
迪诺有他执着的人，我只有床伴，甚至没来的急说这样平淡的生活挺好。
六道骸，迪诺.加百罗涅，他们不一样。记得我的口味记得嘱咐店家“不放辣椒”，记得情人节买花生日送礼物的永远是迪诺。可会一脸嫌弃的照顾小卷，生日那天拉着我回日本打理父母坟冢，那个知道我的软弱看过我悲伤的人，是六道骸。
而我对他的了解，只有档案上冰冷的文字。
“小麻雀，对不起，没有我你也可以好好活下去的，是吧。”
很可悲，我现在忘了一个人该怎么生活。大概我的心里放不下king size，最多只是一张单人床。
所以六道骸，我是不是该怪你，抢了那个位置长眠。

啊，那么今天就这些，没有要改动的地方。另外，明天是大结局。

（五）羁绊这首陈词烂调
年轻时候我放过很多狠话，现在看来多少有些令人无奈。
又有些可笑。
“不要妄图用任何常理束缚我。”
这是多么无拘无束的年纪才说得出的“道理”。常理就是一切，谁逃的脱生老病死，世代轮回。
有些时候你以为自己拥有独立天空可以在其中随心所欲，等那个世界崩塌时才恍然知晓你面前只是一层水幕，模糊了生存的界限。
有些是执念，有些是夙愿。
最终只能臣服在命运脚下，尽管它在你还活在想象的世界中称王称霸时，笑着拿走曾经你弃若蔽履的那些，于是你醒悟后追悔莫及怅然若失。
而命运等着看你狼狈的笑话。
时间改变不了一个人，它只会让人错过，直到除了回忆什么都不剩。
行尸走肉般活着，或者死去。年少时个性十足，被磨的遍体鳞伤然后圆融的成为社会某个角落的某个人，在心中某个微不足道的地方固守曾经的执着，就是这样。
泽田纲吉对我的评价是:“云雀学长其实是很照顾我们的人。”，不得不说那双赤金眼眸中有看透世事的笃定，而我直到很久之后，才理解话中的意思。
我和其他人没什么分别，会哭会笑会激动会低落，会牵挂也会感动，只是表达方式的极端。
这只是一种习惯。
二十年前我说:“谢谢”，有人会张着嘴目瞪口呆，有人大喊大叫，有人挠着头开心的笑，有人走过来拍我的肩膀，有人惊讶有人了然。
如今只有空气低低的嘤咛。
只有我自己，一遍遍记忆，一边流泪，一边叹息。
我是云雀，叫恭弥的那个人，孤高清冷却敢爱敢恨，也在守护也在自由，会牵起一边嘴角微笑。
他和那些年轻的羁绊，死在久远年代的泛黄天空。
我只是个迷路的行者，在时空的一端讲述另一端的故事。
——以上 part five END