其实我很喜欢去实验室的一个原因是气氛太有爱…无论是他们开玩笑还是怎么，还有一起吃饭，像个大家，其实我很喜欢这种感觉，虽然美中不足没有师姐，但是也已经让我觉得很幸福了…

最近又是很奇怪的状态…虽然比发病好一些但是怪怪的…罢了反正比最糟糕要好

听了P学长一番话，我承认他说的有道理但是…我感觉自己做不到…这种荒唐的理由和谁说。突然又意识到，世界上不会有理解我的人了，他们不会在懂我怕什么——想到那么多人在场的时候，我要提问，我都要流下泪来。我好恨自己为什么别人能做到的事情我却做不到…为什么我努力了那么久最后一棒子就能把我打回原形…
更多的困难…更多的挑战…我有点退缩了…为什么自己那么不争气！！为什么我遇到那么多恶心稀奇古怪虐心的事情我都没哭但是光是想象这件事我就可以这样！擦擦擦我都想骂脏话了…我已经骂了…快忍不了了！！冷静冷静冷静！！

有时候有种要死要死的感觉…这种时候就想变成别人…无论谁都好…

过一天是一天了现在
想到我如果吃药不久以后又要见某医生就不爽，但是快没有办法了…预感到再拖有失控嫌疑，还有，慎独

我发现别人安慰我但是我感受不到…像隔了一层膜…

果然还是和男生说几句话就有点烦⊙_⊙

发现我自己状态差的时候没什么耐心…或者说精力安慰别人…也自己都有点生无可恋的感觉╮(╯_╰)╭然而我发现别人的安慰也很苍白，有时候还总是有那么些东西戳伤我的玻璃心。
所以说为什么我不喜欢向别人倾诉…有时候想起来，我什么人不讨厌，但也不喜欢，没有情绪，厌倦，厌倦很多人，厌倦这个世界

其实，你只是缺一个合格的倾听者而已

想了好久都解不出来那个化合物的结构…哎，困困困！

话说这个点我就困了竟然

不高兴的时候脑袋里骂人的声音就出来了，为什么我不能放过自己，为什么！！

昨晚和室友交流了下，原来有些性别偏见是我自己的个人问题吗…？

今早参加学校模考gre...感觉人生无望了好吗…

今天一不留神，过了几分钟，扇贝听力计划失败，我很郁闷很郁闷…………