2015年8月1日7点30分，是我在可以上网的情况下主动离开网络“闭关”的第一个早晨。梦里梦到了两个高中时的好友和我像以前一样的嬉闹，另外一个却不记得她是谁了。梦的后半段是我为了学围棋跑到龙台镇街上的某一间弃屋里看电视，那是一台笨重，而老旧的连我都没见过的电视，奇怪的是我居然可以自己打开，而那台老电视也居然还能用。啊，那间屋子里有好多的棋盘，我通过老电视放映出的昏黄的图像开始学习，棋盘是完整的好几张连在一起，棋子却是塑料一般的不规则形状的石头，白子像是有点泛黄。我就在这样一间充满了古老气息的小屋里学习围棋，每落一只棋盘上都会出现术语，这是基础。我想大概是因为我闭关前担心自己不用手机学不了围棋的原因吧，很难梦到自己这么爱学习呢！可这却是偷摸使用了别人的东西，而且时间也不早了，我略有些心虚地出去关好门匆匆离开了。我是伪装了去那间屋的却因此使一个梦里熟识的人受了冤枉，但我仔细想似乎又并不是自己的原因，正担心和纠结着，我被闹钟吵醒了，也算是一种拯救吧……
说是闭关事实上我什么都没准备，按我的性子估计是什么也不会做的，可能不过就是关掉手机在现实当中闲逛而已，也不知道这7天我能修炼出几块肥肉，又能剔除多少智商下来。夏日会使原本懒惰的人更懒惰，于是像我这样连动脑也懒得做的人几乎是脑子和身体一起瘫在了床上，这应该是史上最差劲的闭关了吧！真的是有点对不起这个词语了啊，不管怎样，想到想做什么了再去做吧！

11:41斜对面唐家放鞭炮，吓醒了。
我讨厌监工。
时隔一年，同样的事，差不多的时间，同样的地点，同样的心情，同样似乎情有可原，但是我讨厌这样。
20:30，被灯光和表妹的声音吵醒，很久没有睡过这么晚的午觉了，做了什么梦也已经不记得，外婆在楼下跟我说话的声音透着不满和责怪。最理解自己的人可以不是别人，但最终仍自己的果然只有自己，我再次感觉到原来手机和网络才是麻痹自己的良药，因为无法治愈，就只好一直麻痹着。我以为放下手机是对生活的认真，没想到这只是我的一厢情愿，这传播于整个世界的流行病，那些能够幸免的家庭让我觉得好羡慕。关于手机的一切都如此冰冷，我知道，我的文字也是。

8月2日6:34，自己从梦中醒过来，做了什么样的梦已经不记得，奇怪为什么没有闹钟吵醒我然后才想起设置闹钟的是已经没用的废手机。无所谓，我只是想每天醒来迎接的第一道声音是我喜欢的音乐而已，闹钟对于我来说并没有实质性的作用。肚子疼不想起床，在床上各种翻滚，7点半的样子又模糊睡着。
20:00我忍着隐痛和倦乏一个人做晚饭，我知道，没有谁是有义务帮我的。关于依靠别人，我不是不想，而是不能，可以依靠的人永远只有自己，自己永远比别人更懂自己。所以因为某些事情让我不禁想到了一种角色的存在，叫做男朋友。也许男朋友，或者说另一半这种东西，对于我来说是没有用的，还是自己一个人比较稳妥。除了生孩子，我还有什么不能自己做呢？然而我自己又不是打算要孩子的，所以我不需要另一个人的吧？有的人想法会比较浪漫，她们觉得，至少另一个人会成为你心灵上的陪伴和精神支柱，呵，可笑，他们会成为这样神奇的存在，完全是因为你们变软弱了好吗？！人心是可以自愈的好吗？！实在不行多看些心灵鸡汤洗洗脑，也就成功了好吗？！所以说除了可以生孩子和增加多余的事情以外要另一半有什么用？！一个人不是可以很潇洒吗？依靠别人有什么用！那些人只会说些让你心灵上觉得很温暖的话，然而并没有什么用，做事情的还是只有自己，能依靠的还是只有自己！
8月3日，今天起得晚些，大概8点左右吧，吃完早饭，还是一如既往地回到自家收拾好一切。腹部隐痛从未减小过，生性怠惰的，我又怎么可能做除了睡觉以外的事，像书画这类风雅之事也从来只是想想而已，闷热的天气也永远是我纵容自己懒惰的最好借口。不过暑假已经过半的今天，我倒是把满是尘垢的小桌搬出来清洗之后开始启用了。嗯……这张桌子也不是自己买的呢……我到底欠了多少人的人情呢？有时候也觉得自己确实挺没良心的，说好听点是叫无情吧，像我这样的人，有什么资格拥有别人的爱和真心……果然还是孤身一人最合适了吧……

闭关这几天，我想了很久，关于要不要恋爱的事，可是一想到这里，脑袋就真的像死机一样，什么也想不出来。也许是因为自己在各方面都很迟钝（我怀疑是愚蠢），也许自己确实是太冷情，我几乎无法发现和辨别别人对我的心思。我自己被伤过没有我不知道，但我只记得曾经为自己的愚鲁而感到后悔和怨恨，不过我究竟伤了多少人？让多少人失望地离开，我却一点也不知道，关于这个，心里还是有不少的歉意。

从不同的人口中听到不同的过去让我开始怀疑所有故事的真实性，甚至怀疑这些人给我说这些故事的用意，我开始用不再亲近的目光审视每一个长辈。我想不通她们究竟是怎么回事，即使我相信她们的说辞又如何？她们以为我听完之后表现得相信就会赞同并且接受他们旁敲侧击的一些想法吗？这对她们有什么好处？可笑，我真的是十分讨厌这样的事。但因为是我的亲人，感情上无法无视，那么在理智上我会更坚定的选择谁也不相信，这也使我开始猜疑他们每一个人，不相信每一个人。没错我有点恐慌，她们不知道他们是在逼我吗？她们是没有感觉的吗？努力让我相信并支持她们这样对她们来说很有意义吗？无聊。真是可笑啊，竟然发现可以相信的人越来越少了，不，是越来越发现可以相信的人太少了，可笑……
晚上天气转凉，爷爷奶奶怕我冻着，拿了奶奶的衣服给我穿，我觉得不好看，披了一阵子，后来拿了爷爷的衣服穿上，感觉自己帅气了一些哈哈！
8月5日6:40醒来，听到奶奶从厨房传来说话的声音，起床去帮忙弄早饭，说实话，很久没有和过面了，虽然并不精通，不过技艺不见退步也是值得高兴的事。屋外烟雾浓淡适中，缭绕在山林之间，虽有微凉，去甚喜这夏日少见的晨景，虽然可能会被家人认为不求上进，然而我真的乐于生活在这样的深山。
早饭之后天色放晴出门在院中转了两圈温度适宜便搬了板凳坐在光影之间，不一会而便昏昏欲睡。精神开始倦乏了，被爷爷奶奶几番相劝回到房中睡觉，醒来竟已下午两点，头有些痛，惊疑可能有些感染了风寒。午饭后趁着一家人的午休时间，在太阳穴擦了些风油精睡了一觉，又是下午四点，醒来头痛减轻了些，今日无甚要事也不赘述，夜里身体不适擦了药油准备就寝。

回到老家的几天每次想到你，脑袋里就只有两句那天晚上在电视上看到的话:可以深爱，但是不可以期待；可以不爱，但是不可以无情。我不知道不爱和无情的区别是什么，或者说我不懂得怎样才是不无情的不爱，但第一句倒比较像我的观念:如果我以后深爱了一个不知道爱不爱我的人，我一定不会期待他也爱我，没有期待就不会有伤害。不知道别人怎么想，痴恋太苦，不期待才会有退路。

8月8日天降大雨，早晨5:50起床家里停电，天也不怎么明亮，房子里一片昏暗，听着门外的碎碎念扰了心情，抓紧时间收拾好东西，下定决心今天要离开，一路车途疲劳，心情不好，也不愿多想什么，一天剩下的时间无聊地打发了。

8月9日，断食一日，本以为会静坐养心，却少少做了些家务，懒洋洋地过去了一天。

8月10日，果然一日无所事事，晚上因为觉没睡醒，所以没去做饭吃，结果10点半正好仔细看着电视呢，一阵香气就飘了过来，大半夜的谁家在炒南瓜炒饭啊！现在这种时候好伤心自己家里没有存放粮食……突然有好多东西好想吃，长夜漫漫，这饥饿和嘴馋如何解得。

8月11日早晨，为惩罚一只蛤蟆吃我家的蜜蜂，我用铁铲打了它一下，本是打算盖住它然后弄走的，却打在了身上，不过并无大碍，当时对在场的外婆说:要是一铲子打下去杀生了可就不好了。外婆说它吃了蜜蜂，所以应该把它打死，我竟一时无言，这世界上根本没有绝对的对错，只是因为个人的看法不同而已，它是它，我是我，对却不一定是对，错也不一定是错，我无法评论外婆的那句话，也讨厌绝对。

别人的歌，我已经听过太多，何时才能轮到我？（好吧有些事情我不想轮到自己）
两害相权取其轻，嗯，看来有些事情还是要认真考虑才好。

8月12日，今天去贴吧看了一下故事贴，真的是甜宠的故事啊，我又相信爱情了´_>`
嘛，但越是这样越想放弃对这种东西的追求，觉得自己不需要这些，得不到的东西虽美，不该属于自己的不如不要

8月13日，正午突然下起了雨，无所事事的一天。
8月14日，今天的天气就像在开玩笑，真的是无法理解也不想评价。吃那么多核桃有什么用？又没办法学围棋，学的那些也快忘了，估计又回到了白痴的原点，每到这个时候好想有个智能机，我怎么就喜欢上了这么个考智商的玩意儿啊！无语。
每次整理完社团计划的时候都发现做的太少，好吧我承认我是懒散、怠惰了所以什么都没做最后成这样了。

8月16日天气阴凉，外公趁着早拉回一捆油菜杆，一家人趁着还早开始捆柴，后来没来得及捆完，天上开始下起蒙蒙雨，一家人忙七忙八的把剩下的弄回家里。嗯，今天赶工的结果就是左手又开始疼了，这养了半年的扭伤，大概是不会好了。
中午再次想到了围棋，许久不接触，按照我这种智商，关于围棋的一些知识，都已经清零了，心好累。
下午开始到深夜，雨一直未歇，夜里大概是正气最弱的时候，人一停下做事就开始犯了糊涂，淡淡的想法使薄弱的意志有些动摇，然而倔强却是最有把握赢得胜利的，还是不要想了吧……