看3D影片，后面一个人一向唧唧歪歪，我回身打了他一拳，他说：“感受真的像被人打了。”

放暑假了，昨天晚上从学校回到家，我爸喝多了，看见我回来了，然后他从兜里掏出三十块钱扔我床上说：放假了没事和同学出去玩玩，不许出国。。。不许出国。。。不许出国。。。

今天和一个泰国男生聊天，他说：“日本女孩都是靠化妆，韩国女孩都是靠整容，中国女孩都是靠神器和修图，亚洲只有我们泰国女孩是天然美~” 听完不知为啥有点心疼他

“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。”

晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！

晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！

表弟分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。

皇帝问小太监：“朕的内侍大多白白净净，为何偏偏你长得如此黝黑？”
小太监稍加思索，答道：“我就是我，是颜色不一样的阉货！”……小太监，卒，死于傲娇。

在地铁口遇到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干，我不信，对他说：“给你一百块钱，把这里最丑的那位给强暴了！” 不一会儿，我就对他刮目相看，“你还真讲信用！”我一边捂着屁眼一边赞许道。

“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一。。。卧槽我玉佩呢！”

早上，地铁里我啃个糯米饭，一小萝莉看到，拉拉她妈的衣角说:“妈妈我也要吃。”她妈看了一下说:“那是臭狗屎，不好吃。”然后就抱着萝莉走了，留下被恶心到的我风中凌乱，我吃个糯米饭招谁惹谁了。

在路上踩到香蕉滑了一跤，心想现在这些人一点中华民族的传统美德都没有了，浪费真是可耻啊，于是捡起了香蕉开始吃了起来。

朋友前几天送了我一瓶香水，他难道不知道我对香水过敏吗！上次喝了一瓶香水之后整整在医院躺了七天。

上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃
一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了
老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？
女生：我没有
老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了
女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

这段时间儿子变得很叛逆，实在是让人头疼，于是我带着他去看了医生，医生给我开了点头疼药，感觉好多了。