初二还是初三才开始慢慢挖掘出苏的属性，每个看到他的晚自习后都很开心，跟着他仿佛就能越了解他。

我竟然告诉邹了啊啊啊…他和你共班过应该知道你平时的样子。我却什么也不知道，你平时在做什么喜欢和什么样的人在一起几点起床习惯多少点出校门…我都不知道。我不打听你的其他事情，怕发现我和你的距离。但只是知道了你的名字，就已经摆脱不了了。真可怕啊，为什么其他人还有告白的机会，我却没有呢。

看了邹的回复，认真想了下。我是喜欢李小狼还是喜欢你，是因为李小狼喜欢的你还是反过来？心里想到不喜欢你的时候再把企鹅名改了，小狼意义比较特殊吧。看到动画、漫画里的小狼会联想到你，把你脑补成一个傲娇的形象你不同意吧。我怎么知道你在想什么呢…
同时在和邹…说话？不能说聊天。因为现在有点生气。确实生气，我很少生气的。不想回复，页面切到这里就不再多想了。和你说话，和你交流一下，是我一直想做的事情啊。但现在我在和一个朋友生气，不应该生气…有点不合逻辑这段话？谢谢你安慰我了。

邹回复说他发火了…刚才我也在生气啊。虽然不生气了但不能没有威严…又一片祥和啦。邹说切记切记切记切记切记不要和你告白。我怎么会和你告白嘛，所以我只能等啦，等到我不喜欢你——就不会再臆想和你的事了。在班里遇见什么的，在城市屋檐下邂逅什么的，第一句开口说什么话，不会再去想了。

おやすみなさい
一句自带语音的日语。很静谧的，平静的，一句晚安。
初中的时候空间里说，晚安其实是“我爱你”的意思。所以我和别人不说晚安，用“安”来替代。为什么记这种东西记得很牢…还小心翼翼地遵守下去。为了和你说一声，好好睡觉，晚安。

我出门咯！
对着心中的你说。感觉我们的关系非常好的样子，我很开心。

我终于…梦到你了。我看到门栓在动，出现的不是在那个梦里本应出现的人，却是你。我怕得要命，不知道在怕什么，你在我身后碰了我的腰一下，我直接找不到我自己了…醒来光线还是暗的，我听到我心跳得厉害，如果旁边有镜子的话很想看自己脸红成什么样子，呼现在没事啦，那只是梦而已。

我骑车可是很靓的！（不不不…但是竟然碰到你了啊不要看到我不想看到我无论怎么样穿流仔裤骑车都很奇怪吧，让我想到你骑电车（？）的样子当时却觉得你超可爱…昨晚和小方路过你们班窗口的时候还看到你笑，我融化！不过不喜欢你比较好，要不然老是想些虚无飘渺的东西…

今天，really下雨了。虽然语言表达还是略欠，心里确实很沉重。
我站在楼底下，雨越来越大，翻看以前我发给你的短信。从高一到高三，那么多…那么多话想对你说，却只能存在手机里。我不是不喜欢你了吗，考前几天发现的，那时我还很茫然，很慌张，我怎么忽然就不喜欢你了。我怎么可以不喜欢你，我是不是没有情感了是不是心脏不能跳动了是不是上天为了我高考把你封印起来了呢。我去天桥找你，和你说话，希望能找回原来的感觉。什么都没有，即使我把这两年半的对86的埋怨都告诉了你，你的名字也不能引起波澜了。
我又在想是不是我喜欢上别人了，我把一个人的名字念了好多遍，没有喜欢你时的心寒，根本不是。那我要怎么办。
以后逃离我的时候要记得打个招呼，真的弄得我够呛的。我把视线从荧光屏上移开，仿佛雨幕中有你在等着我。

再次喜欢着你的感觉，很满足。
都这个点了再不睡觉皮肤会变差的！！！！必须马上睡觉！！默念着你的名字，睡着。

好想看着你越走越远的背影啊，非常想注视着你，即使你察觉不到我。我到底喜欢你多久了，假装和你们同路、偷偷躲到超市里看你们路过，去江江家打球、跟着你们往地委方向走、等你们嬉闹完继续尾随、直到你忽然消失让我再也找不到、最后我一边总结一边等车，在教室时把凳子架在你头上（当时根本就不知道人身安全是毛）、和你面对面坐着调侃你，还有一些片段，也不记得是什么时候的事，这些都忘不掉啊……你还记得吗？被我当作珍宝一样的东西，你是不是早已抛弃了呢。苏平凡，晚安，陪着我，好不好？

我靠！！！又没感觉了！你到底想怎样啊！不要闹啦……
面对邹的时候好害怕，假设是面对你，我还会有这种情绪吗…我想要什么，明明出门的时候很开心，碰面后就很别扭呢……他是不是发现了我的缺点，并且讨厌我了呢……被喜欢真的虚荣心爆棚，被讨厌的话就很伤人了。宁愿将那一天循环，发现他想和我在一起的那一瞬间，和发现自己再次喜欢苏的瞬间，都让我心跳停止。我该怎么样才能，得到自己想要的。

和邹在一起，早晚会分手的。但我能不能在此之前明哲保身呢？

邹不想让老师知道这件事，更不想让父母知道。
和我一样呢，但也和我不一样。就像老师那句“你没有阻碍他去清华的步伐吧”，我竟然是阻碍啊。
原本觉得自己还是很坚强的，不会自卑，不会故意贬低自己。但是没有办法呢…嗯

我终于知道什么叫不考虑别人，不被别人考虑到是什么意思了。邹是受害者，他想永远保持沉默，他想当作不知道这件事。好啦，我一点也没有得到他的帮助。