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我是在什么时候脑子里有了撷芳词的雏形？大概是在一个月前？或者半年前？又或者更远？
我已经记不清，我重写过这篇文多少次了。是在今年初三毕业的寒假，我终于下定决心要把我之前的坑都填起来，可是埋坑容易填坑难，这是众所周知的事情，我也不会例外。
就目前而言，我身上共有三篇文：思后、撷芳词、临川。
我一直都想写一篇宫斗小说，这是我从来都没有放弃过的念想。然而思后，就纯粹是我看的电视剧，想写而已，流光曾经说过，灵感非常容易得到，但是把灵感变成小说是很困难的，这个，我承认，我也肯定。在撷芳词之前，也有好几篇宫斗小说被我写废了，不敢再保证些什么，只是初三一毕业，我突然想通了。写书是要靠心去写，用心去写，并不是要为了什么。
我时常活在别人的影子里，我会去模仿别人，学习别人，但却是无论如何也没有一个自己的模样，我开始厌恶这样了，兴许撷芳词不会是我写出最好的文章，但我能保证，它会是我最用心的文章。
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2015.9.27

赵子枢
杨婉娉
季昭
祁澜
翁子墨
陈颐滢
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沈清晏
傅荃蕙
斐密珍
池意
薛韫珠
白丽月
晏名欢

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的确是许久不动笔了，不曾想自己写东西都开始觉得生疏。
何谓生疏呢？便是从以前的下笔如有神，变得如今的提笔忘字。当然我并没有真正的成为提笔忘字的人，现在不过是做一个比喻，或许我并不是一个很好的作者，我的思想界面窄小，不比的其他人作者那样拥有天马行空的思维，我总是很容易，往一个方向思考问题，好想今天重新修改的第一章，关于池意的侍寝跟杨婉娉的对比，我确信我是没有做到我想要的，但是如果要做到自己想要的，又恐怕自己没有那样的本事，我时常这样害怕着，害怕着自己的不足，会使周围的人失望。
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2015.9.28

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西风夜渡寒山雨。
我愈发的觉得我写文是没有任何意义的，正如我如今在网上跟所有人处的关系，只要一两日不上线，估计就会忘个精光，还不是一般的忘个精光。
冷淡的语气或许是斩断这场不切实际的情谊的慧剑，这样便可以让大家再也不会思及从前之事，只会为如今的事情所怀古伤今。
我颇有些好奇，当这世间上关于你和关于我的一切事情都泯灭了之后，我们还能不能够从头开始。
从头开始，这又是一件让人觉得可望而不可即的东西了，我们生来就拥有的记忆，总是在无时无刻的提醒着我们自己是谁，我们不能忘记我们自己所背负的责任，那是每个人生存在这个世界上的原因和信仰，一旦失去了这件东西，我们就会变成一具行尸走肉，虽然是活着，有了呼吸，但这跟没有呼吸的死人差距不大。
密珍便是这样的一个人物了，她曾经高高在上过，享受过因为身份所带给她的宠爱，但是好景不长，这样的荣宠是招人嫉妒的，所以，在她经历过大起大落之后，她便成了一个活死人。
一个有着呼吸但却没有了生息的活死人，兴许我这样写一个人物让人觉得有一些奇怪，但作为并不那么喜欢按常理出牌的我，我觉得这样对于密珍来讲，更是一种升华。
她不应该被糟蹋，不应该经历困境，她的一生只能在荣华之中度过，因为只有那样才能衬托出密珍的美。
泥潭之中的淤泥，太过肮脏，容易玷污了她应有的美貌。
【2015.12.11】

她那晚还算是正常的，但到底是与她相处了大半年的人，语气如何如何，我都已经能感受得到，我甚至能感受到，她已经变了，不再是三月份时可以和我笑嘻嘻的并且没心没肺的人了。
我并不算是一个特别好相处的人，甚至不怕给自己抹黑，我甚至是一个让人讨厌的人，俗称“情商低”吧？
我也高攀不起林妹妹那样的孤傲清高，只是问心的那一句，我身边能说得上是朋友的，怕且不会有一个。
能跟我称为朋友的那个人，早在三年前就变了，变得连我都不认识她了，我尝试用一个晚上去思考，到底是我停留在原地还是她变得太多，然而事实上，不是我停留在原地，也不是她变得太多，只是我俩身处的社会环境，自然不同了。

【2016.4.15】
他们说初恋是青涩且美好的，并且夹杂着一丝不成熟，那份不成熟有时要命，有时会毁掉你现在所拥有的一切。
但我很想保持这份青涩在心里，尽管我并不满足于此。
期间外因内因如何，此处更不容我多说，除却我一头栽进去之外，我的内心无可奈何的生出了一个想法。
他是故意的。
也许是我多思的毛病，也可能是我习惯揣摩别人想法的病症，我总是觉得，他这样做是在试探我。
试探我是否对他有意，试探我是否跟他来真的。
在谁都没有跟谁说出那段话之前，我想我仍然能够把持住自己的想法，又或者在他尚且处于萌芽状态的时候，就把他掐死在温床里，不允许他发芽，生长。
我狠得下心。狠得下心。

【2016.2.10】 【一】
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今天是来到安徽的第四天了，这些天度过了许多连我自己都意想不到的生活，例如我会在结了冰的湖上走路跟堆雪人，还有打雪仗，更重要的是我意识到了电视上所谓的滚雪球并不是像想象中那样简单，随随便便一个雪球就可以滚到人一样大的那样，这好像证明了一个道理，电视上的东西都是不可信的。
然而我比较享受这些日子，毕竟是可以完全抛弃外界的烦恼，跟之前成天思来想去的苦闷日子太过背离，让我都有些不想从这个美妙的梦里醒过来。
然而我清楚的明白，今天下午我就要启程回广州，这个地方只会是我留存在记忆里面的一幅美轮美奂的画卷仅此而已，等明日太阳照常升起时，我又会作会以前那样的一个只知道念书的人了。
我挺羡慕跟我们一起随行的那一家子，他们总是能够一家子非常快乐的 生活在一块，无论遇到什么事，他们都能够非常团结的一起迎难而上，而我跟我妈妈呢，就只能在一旁眼巴巴地看着，心里是一万个不服气呵，然而我并不能说什么，唉。
现在回到到九江了，先说一下不是广东南海的那个九江烧酒的那个九江啊啊啊啊啊，是长江旁边的那个九江。

【2016.3.1】
好像昨天是四年一遇表白日，给小李子表白了，是的是的，小金人拿到手了不应该表白吗！
幼时有过依稀的记忆，是关于《泰坦尼克号》也许是这部电影给我留下过特别深刻的记忆，知道如今我对我幼年记忆有一部分是泰坦尼克号这个事实，是毋庸置疑的。
尽管小李子如今不再威风，不再是以前的那个翩翩少年郎，但在我心里，他仍然是哪个站在船头上高呼着“我是世界之王”的名号。

2016.4.8
我开始厌恶我自己的名字，姓氏。
不为别的，只为给我这个姓氏与名字的人让我恶心。
我忍受着连珠的咒骂，听着我自觉羞辱的话语。
我长这么大，第一次。
厌恶自己的姓氏，名字。
不为别的，只为赐予我名字的人。