2014.1.11―― 2015.9.24
20个月 621天

我们之间 终于成为一个故事。

第一眼 遇见，第二眼 邂逅。
以为会一辈子，向着永远努力，还是走散了。

2014.1.11
我们开始在一起的时候，像是个玩笑，像是一句戏言。呢天晚上没有表白，没谁说喜欢谁，没有谁说了在一起，我才发现可能决定要在一起的人是我吧。是我不知道哪来的勇气，搭错一根筋，对你说不如我们换网名喽。顺便还改了情侣签名。
第二天是怎么表白的呢，记不得了。我记得你说 我喜欢你。你说我脸红了。我也觉得我脸红了。我还让你在我的本子上写表白的话。贴了一张你的照片。 记忆很不靠谱，很多东西都随着时间模糊，可是我记得，我记得你为我擦掉喝完水之后嘴角残留的水滴。我不知道为什么，我可以这么清晰的记着。
2014.1.15号，你考完试可以回家了。 由于我的缘故，导致你没顾上吃饭。
呢张动车票。原本用不上 用来被我当做定情信物的动车票，还是用的上的。我记得你上车之后，我给你发了一个信息:你转身的呢一刻，我已经开始想你了。 我不记得你回复了什么。

13号就考完试的我，17的飞机。中间还要搞出了问题的信息系统。 你的眼睛要做手术，不能熬夜，我也不希望你为了陪我很晚睡。你还是总是陪我到很晚。 我去文具店买了一个本，我也不明白为什么，我就是很想很想送你一个有意义的东西，其实不知道怎么谈恋爱，怎么表达，也不怎么体贴，才会有这么幼稚的想法和举动吧。不后悔自己为你这么做了。
在机场的呢个晚上，和你聊天，你睡了之后，就开始写呢个本。心无杂念很单纯的喜欢着一个人。
（高中也谈过恋爱，但都是连牵手都没有的。所以很感谢你，出现在我生命里，我才知道我也会这么喜欢一个人，变的幼稚，或者疯狂。）
大学的第一个假期，寒假，北方很冷，我却觉得很温暖。因为有你。 我们几乎每天都会微信，发照片。回想起来，很腻。如果别人知道一定会说一句:你俩真恶心，这么腻歪。哈哈。
第一次哭的很难过，是你突然消失。我在等你，等了半夜吧。后来你醒了，回复了我一句，我才安心。
你手术之后，我说你手机关机，三天。我会给你发短信，你不知道我的手机是有信息报告的。 第一次有一种被欺骗的感觉，我给你发了一句:你别关机了，可以回复我。 其实呢个时候的我很难过。 是你说了会关机。

2014 4.22 不管是隐瞒，还有欺骗。后来问出了事情。我却发现了一个比呢个更令人痛苦的真相。 你一直微信的同桌就是她呀。 哈哈哈。 我不知道自己是怎么做到呢么平静冷静对你说:你要证据嘛，不用找了，证据来了。 明明受伤的是我，为什么你哭的呢么伤心。 要我安慰你呢。受委屈的是我吧。
你说了一句我不会忘记的话:呢你想怎么。 想怎样，想怎样。不想怎样，呢就这样吧。 我和你说:你们可以联系，能不能让我知道，告诉我你们联系了。你说:好。
我也给你发微信，很多次强调，你说:好。（好，好，好，很好。我不明白哪里来的呢么多次巧合，偏偏每次我都能看见。你说：你TM怎么知道每次都这么巧。我想说，不是巧，是因为没课的时候，我会去找你，而她也在和你联系。你说是不是好恰啊。 我难过的事情亲口对你说出来，然后哭的是你，我再对你说:没事了。过去了。我没事了。我没事了。）
6.28 因为她，吵架了。又一次，明明难过的是我，亲自撕裂自己的伤疤，哭的依然还是你。我告诉你:你知道的，不想分开。我的选择是继续。 我难过的不是你们一直一直联系，我可以理解。我难过是你的欺骗，隐瞒，谎言谎言谎言。

大学的第二个假期:暑假。明明热的要死，我却觉得冰冷的要命。 到现在我依然觉得呢是迄今为止我经历过的最痛苦的岁月。我们去了西安，我们的关系明明越来越远，我怕了，我不敢给你不顾一切的信任了。感谢你还依然会牵着我的手。呢是我唯一温暖了。 假期 一个星期一次的问候，突如其来的冷淡，你不知道我的恐慌，为了不让自己哭哭哭，度过的最荒唐的假期，睡觉睡觉睡觉。逼迫自己睡觉。睡着了就什么也不会想。。这个时候 高没呀（我的舍友）和周（舍友呢时的女友）分手了。 十分钟已经是痛，还多了一个。关联扣扣还没解除，我知道第二天你联系她（周）了。我知道你们微信朋友圈很多互动，一个昏暗的假期，浑浑噩噩。睡觉，哭。在自己的小屋。赌气我只要有周痕迹的你的朋友圈，我都收回了赞，删掉了自己的评论。我以为也只是仅此而已。 你又给我了一击，霹雳。我真的崩溃了。我控制的很好的情绪，眼泪，瞬间崩塌，拿着手机止不住颤抖的我，流眼泪的我，内心一片荒芜。关联扣扣的一个消息:周说，微信刚才卡了。 原来你们微信也会聊天也会联系啊。 不和我联系的时候，你们在聊什么呢。我给你发了微信，问你们什么关系。。说到最后，所问非所答，你曲解我所有的问题。最后的最后，有问题的是我，是我，是我。

2014 十月我的生日，没有你的祝福，没有你的生日快乐。
十一月 11.11依然是我的生日，依然没有你的生日快乐。 晚上的时候，你解除关联扣扣，就因为周和你发扣扣了 ，是你对我说了好，你送我的生日礼物，真好。关联扣扣解除。 19年重合一次的生日，一份大礼。
我不知道之后的日子怎么度过的了，我知道我很难过。谢谢你还牵着我的手。
大学第三个假期，还好还好，有上一个呢么悲惨的假期。这一次不会了。适应了，你给的难过很多了，应该不会在更痛了吧。 我不后悔呢天微信对你说了呢句话，你又曲解我的意思。算了，不想争辩什么，你原本就想要离开，争辩什么又有什么用。一个月，没有联系。 过年成了和你说话的借口和理由，编好短信，快要零点的十几分钟里，我居然紧张了，手脚冰凉。按下发送键。已经做了最坏的打算，你根本不会回复。可是看到 :新年快乐。还是难过了。 查四级成绩也是说话的借口，不是为了看你成绩，是为了和你说句话。（我真怂）问你几号回学校。我知道假期你和周朋友圈有互动，是，我会难过。可是，算了，能怎样呢，不能怎样。

呢天，手机里写的便签。
5.222015年5月26日 星期二 23:40 【500】
原来都500天了。我们居然在一起500天了，你陪我走过就当做是100天的岁月，剩下的400 ，我们是怎样度过来的呢。
可是500天，明明还在一起的我们，吃了一顿不一样的饭，一个人的桌子。我们这么近呢么远。五个人。每一次值得纪念的时候，都是会有惊喜。
从开始写到结束的呢一天吧。是我们虽有的回忆。其实也就只有100天，剩下的都是我在自言自语吧。但愿我不会哭，我写完的时候，我想我就放弃你了吧。爱够了。真的，我从来没想过我们这样爱一个人。可以不计一切。
我怕我的喜欢会对喜欢的人造成负担，所以我爱人的方式是不打扰。
如果我们对换，你会怎么做呢。
我觉得自己白天的时候可以难过，但是我居然都可以承受，可以硬生生的把快要留出来的眼泪逼回去，其实伪装的不是太好，连我也知道，可是你要我怎么做的更好呢。有时候我挺讨厌你问我：你怎么了。 怎么了，怎么了，没怎么，怎么了有能怎么。你只是问问的话就别问了，不然我怕自己忍不住，我怕自己扑到你哪里哭。
现在的我挺不喜欢的晚上的，一到晚上，我就会无限想你，无限放大了悲伤。空洞，无神，就像白天在你身边的样子，像是一个木偶，没有灵魂。
有时候真的很难过的，无论做什么，其实你都无动于衷。哪怕是个牵手都没有。你所有的温暖，对于我来说，都呢么吝啬。
其实一个人爱另一个人，真的就像是苹果，一个人每天给另一个人一个苹果，突然有一天不给了，对呀，苹果本身就是你的，另一人怎么抱怨呢，你爱我感情是你的，不爱了，又能怎样。

dd。

波澜不惊的2015 大二的第二个学期，我们唯一的交集，吃饭，和你的朋友们，我们一起吃饭。仅此而已。
假期 又是一个暑假，我不会觉得冷了，感受到了，所以没有你，我依然很正常，吃的好，还胖了几斤。 假期里 我觉得你 谈恋爱了 不是和我。
开学 2015 9月。 我大三了，你大四。开学到分手之前，我们见面的次数，或许一只手就能数出来。 呢天晚上 看到你的短信。
你：我觉得 我们还是分手吧
我：好。
我真的好平静，没有疼 没有痛，没有难过，没有悲伤，甚至没有眼泪。

我的微博里 有两篇文章，
一篇我们在一起半年的时候《谢谢你，我的爱人》
一篇我们分手呢晚写的
《好，再见》

寥寥数语，是我们的全部，这些回忆，都是曾经难过的很想你的夜晚，一字一句写在便签里面的东西。
现在的我，真的没有很难过，好像关于你的一切，我都回忆不起来了。